Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Hän sanoi myyjälle: "Ilman kaaraa en saa Saaraa."
Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Myyjä esitteli hänelle käytettyä itäautoa: "Tällainen Skoda. Neljä pyörää ja loota. Helppo hajottaa ja koota."
Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Myyjä tyrkytti hänelle Datsunia. Poikuus kommentoi: "Tollanen riisikuppi. Ei ton takii käänny yhdenkään muijan nuppi."
Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Myyjä esitteli erästä yksilöä: "Tämä kuului eräälle vanhalle rouvalle, joka käytti tätä vain sunnuntaisin." Poikuus läjäytti: "Oliko ämmällä pystytisut?"
Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Myyjä sanoi: "Ja tämä on Jaguaari." Poikuus totesi: "Ja minä olen aasi, jos maksan tollasen hinnan."
Poikuus oli kaupassa ostamassa autoa. Myyjä sanoi: "Tämän Ladan jos ostat, saat jotain kaupan päälle." Poikuus tokaisi: "Haluun sitten Irinan tai Svetlanan."
"En tiedä pitäisikö sinulle ojentaa netiketti, banaani vai köysi." - Tix
Stadinarska kirjoitti:Äläkä sinä puhu noin rumasti, PLIIDE.
Työnnä sinä VITUN hilavitkutin NYRKKI perseesees. Puhun aina YHTÄ nätisti.
MaDame,
Meloni
Kaikkien hedelmien kuningatar
Sinä siis et kovin fiksusti puhu!Phyi.
YLEISÖ HOHOI. Alkakaapas tukijakseni tässä asiassa! Kumman puolella olette MDM:n vai Stadinarskan.
Ja omaa nyrkkiäni en perseeseeni laita. Ranne ei taitu eikä se tunnu hyvältä. Mutta sinä voisit laittaa. Mulle jo Kitinässä pari kertaa laitettiin ja teki kutaa!
Stadinarska
meloni-fani
mutta myös kirsikkatomaatti-fani
Stadin arska meni pilkille. Kairatessaan reikää jäähän hän kuuli yläpuoleltaan jylisevän äänen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALAA". Hädissään Stadin arska kysyi: "Jumala, oletko se sinä?" - "EN, OLEN JÄÄHALLIN VAHTIMESTARI".
par-sky kirjoitti:mikä on parempaa kuin heittää StadinArska katolta?
-heittää palava StadinArska katolta.
Otan sytyttimen Parskyn pikku kätösestä ja joudun heittämään Par Skyn alas katolta. Hän osuu vesitynnyriin. Nostan tynnyristä ja Par Sky saa pitää Arskaa hyvänä seuraavan yön hyvityk seksi...
Sleazoid kirjoitti:Stadin arska meni pilkille. Kairatessaan reikää jäähän hän kuuli yläpuoleltaan jylisevän äänen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALAA". Hädissään Stadin arska kysyi: "Jumala, oletko se sinä?" - "EN, OLEN JÄÄHALLIN VAHTIMESTARI".
Tähän riittää se että Stadinarska kirjoitetaan yhteen! SE ON tärkein yksittäinen asia Kitinässä. Sleazoidille ei rangaistusta muuta kuin saa syödä lipeäkalaa.
Kuinka Niba, Candyman, Huima, Mussukka ja Dr Diarrea selviävät kotiin kun Stadinarskan ajama taksi hakee heitä?
No, Niba, Candyman,Huima ja Dr Diarrea odottavat seuraavaa taksia.
EIKÖ OLLUT HAUSKA!!
Voi että kun mies osaa olla hauska! Keneltä mä olen saanut geenit. Nosiis Candäriltä ja Keikulta. harvalla on niin kultaista äiskää kuin mulla!
Tietääkö kukaan muuten missä mun äitini on nyt!?
Mitä äidit opettavat? Harvoin tulee ajatelleeksi,miten monipuolista
opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään... Äidit opettavat
lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa.
Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?
1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te xxx aiotte tappaa
toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2.Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"
3.Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!
4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"
5.Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle
syyn itkeä!!"
6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Turpa kiinni ja syö se lautanen
tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta,
kunnes ruoka on valmista!"
9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekottanu huoneesi!"
10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään
mustalaisille!"