Huumoritopiikki
Re: Huumoritopiikki
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.
MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
- Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.
PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.
MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
- He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.
MIKÄ ON TÄYDELLINEN KATASTROFI ?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja
MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN ?
- Se sylkäisee toista homoa selkään
MIKÄ ON KOIRAN LOGIIKKAA ?
- Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.
Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas
kaidetta, alastomana.
- "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi.
- "Lämmitän tietenkin päivällistä.", vastasi tyttö.
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja
se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.
MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
- Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.
PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.
MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
- He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.
MIKÄ ON TÄYDELLINEN KATASTROFI ?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja
MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN ?
- Se sylkäisee toista homoa selkään
MIKÄ ON KOIRAN LOGIIKKAA ?
- Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.
Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas
kaidetta, alastomana.
- "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi.
- "Lämmitän tietenkin päivällistä.", vastasi tyttö.
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja
se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
Re: Huumoritopiikki
Päivän Vadim-aiheinen vitsi:
Miksikä sanotaan naimatonta diplomaattia?
- CD-singleksi.
Ehhehehhe.
Miksikä sanotaan naimatonta diplomaattia?
- CD-singleksi.
Ehhehehhe.
Re: Huumoritopiikki
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle
saavuttuaan mies nojaa coolin
näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että
pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä: "Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa
homman itse. Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
saavuttuaan mies nojaa coolin
näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että
pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä: "Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa
homman itse. Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
Re: Huumoritopiikki
6-vuotias kummityttöni kysyi minulta tänään:
Tiedätkö mitä eroa on sanomalehdellä ja televisiolla?
No, kalaa ei voi kääriä televisioon.
Daa!
Tiedätkö mitä eroa on sanomalehdellä ja televisiolla?
No, kalaa ei voi kääriä televisioon.
Daa!
Viimeksi muokannut BettyB., 23.04.2007 19:29. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Re: Huumoritopiikki
Tää oli oikeesti joku tv-mainos, näin jossain juutuubissa tai vastaavassa.ninnithequeen kirjoitti:Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen...
-
- Kitinän uhri
- Viestit: 568
- Liittynyt: 26.08.2006 9:10
- Paikkakunta: Tixi
Re: Huumoritopiikki
bedlam kirjoitti:Tää oli oikeesti joku tv-mainos, näin jossain juutuubissa tai vastaavassa.ninnithequeen kirjoitti:Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen...
Vaikka kyllä mä muistaisin tuon vitsinä lukeneeni jo vuosia sitten.
Almost as brutal as the onslaught of "Matti ja Teppo" - Iron Gland
Re: Huumoritopiikki
Olet kitinän nopein! Niin saattaa toki ollakin noinpäin juu.more kirjoitti:Vaikka kyllä mä muistaisin tuon vitsinä lukeneeni jo vuosia sitten.
Re: Huumoritopiikki
Näinkin voi käydä....
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi
ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet Kotiin heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi; olet uskoton tai et rakasta minua enää.
Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta
kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä
että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun minulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 €
Ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen
siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Kävin tilaamassa maailmanämpäri matkan meille kahdelle,
Mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän
jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska
Kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään Voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT kun olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on
Syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi
ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet Kotiin heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi; olet uskoton tai et rakasta minua enää.
Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta
kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä
että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun minulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 €
Ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen
siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Kävin tilaamassa maailmanämpäri matkan meille kahdelle,
Mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän
jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska
Kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään Voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT kun olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on
Syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
-
- Kitinän uhri
- Viestit: 568
- Liittynyt: 26.08.2006 9:10
- Paikkakunta: Tixi
Re: Huumoritopiikki
Ei oo häpee olla nopee.bedlam kirjoitti: Olet kitinän nopein! Niin saattaa toki ollakin noinpäin juu.
NIin tais tosta olla joku versio jossain tuoreammassa brittiparisuhdekomediossakin joku aika sitten. Paha sanoa, aiheesta kun varmaan löytyy useampi versio, häveliämmissä taidetaan vaan yrittää suukkoa ja härskeimmässä (kuka löytää tän piirroskuvan) ollaan sitten päästy hyvästelyissä pitemmälle, takaapäinkin.
Almost as brutal as the onslaught of "Matti ja Teppo" - Iron Gland
-
- Kitisijä
- Viestit: 18831
- Liittynyt: 15.08.2005 3:14
- Paikkakunta: Hell
Re: Huumoritopiikki
Niin miks Sylvester Stallonen kikkeli on edelleen kadoksissa?
Brigitte Niel' sen!
Brigitte Niel' sen!
Pyyhin Netikettiin..
-
- Kitisijä
- Viestit: 10702
- Liittynyt: 15.08.2005 15:07
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Huumoritopiikki
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Ai vittu mä repesin, nauran vieläkin!
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Ai vittu mä repesin, nauran vieläkin!
The great club outshines the individual, always and forever.
-
- Kitisijä
- Viestit: 2884
- Liittynyt: 09.09.2005 12:08
- Paikkakunta: Hell-sinki
Re: Huumoritopiikki
Vanha pariskunta istui aamukahvilla. Mies luki lehteä: "Jaa, se on näköjään Mikkosen mummokin kuollu".
Vaimo kysyi: "Mihinkäs se kuoli?"
Mies silmäili lehteä ja sanoi: "Ei sitä ole pantu."
Vaimo: "Jaa! Siihenkin voi siis kuolla?!".
Vaimo kysyi: "Mihinkäs se kuoli?"
Mies silmäili lehteä ja sanoi: "Ei sitä ole pantu."
Vaimo: "Jaa! Siihenkin voi siis kuolla?!".
Vahinko etteivät äiditkin saa lähteä milloin heitä huvittaa ja ruveta nukkumaan ulkosalla. Varsinkin äidit sitä toisinaan tarvitsisivat.
-muumimamma
-muumimamma
-
- Kitinän uhri
- Viestit: 891
- Liittynyt: 01.01.2007 18:57
Re: Huumoritopiikki
"Kaikkia hakutermejäsi sisältäviä normaaleja sivustoja ei löytynyt." No ei varmasti.. Heh.Bhven kirjoitti:reps
A man's gotta do what a man's gotta do.
Re: Huumoritopiikki
Unohit yhen...Elppis kirjoitti:Nuori Isä kirkossa...
- Viittaamme pyhään kolminaisuuteen termein "Father, Son and the holy spirit", emme "Daddy, junior and the spook"
Re: Huumoritopiikki
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia ?
- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia ?
- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
Re: Huumoritopiikki
Päätin tunnustaa uskoni näin julkisesti, koska se tuntuu nykyään olevan muotia.
1. Vannon, kautta pyhän kiven ja kannon, että minä uskon että uskon. Täten uskon, että uskon uskovani, ja uskon että uskon uskovani että uskon, ja niin edelleen. Uskon, että rekursiivinen logiikka on paholaismaista (muttei kuitenkaan mitään hölmöä Saatananpalvontaa!) eli jumalallista.
2. Uskon Jumalaan Kaikkivaltiaaseen, kaiken hyvän luojaan, sekä pahan luojaan Saatanaan, Antikristukseen, joka on olemassa ja hallitsee maailmaa. Uskon, että Allah on ainoa Jumala ja Muhammed on hänen ainoa profeettansa. Uskon Jahveen, Jeesukseen, Joulupukkiin, Protesoituun Vogoni Jeltsiin, Pimeyden Ruhtinaaseen, Suureen Kolminaiseen Jumalattareen, Sarvipääjumalaan, Vihreään mieheen (ruots. Grön Gubbe), Väinämöiseen, Erokseen, Erikseen, Valeniin, Kurganiin, Vardaan, Dildo Reppanaan, Goodgulffiin, Bobiin, Martti Ahtisaareen, itseeni ja muihin.
3. Uskon Suureen Voimaan, Ki:hin, Chi:hin, Qi:hin, Taoon ja Elämänenergiaan; uskon Energiaan ja Energiattareen, Maailmantietoisuuteen ja Maailmantiedostamattomaan. Uskon Henkiseen Todellisuuteen, Rinnakkaismaailmoihin, Yliseen, Aliseen, Ala-Keski-Maahan, Maailman Napaan (eli itseeni), Helvettiin ja Helsinkiin.
4. Uskon kristallien parantavaan voimaan, Terapeuttiseen Kosketukseen, Jumalattaren kaikkivoipuuteen ja viisauteen, Suuren Profeetta Zarguonin toiseen tulemiseen, etiäisiin, keijuihin, horoskooppeihin, auringonpilkkuihin, muumeihin, aaveisiin ja sorbusaaveisiin. Uskon näihin kun minusta jotenkin tuntuu että niitä on. Uskon pieniin ulkoavaruuden oksennuksenvihreisiin naisiin, ja että totuus on tuolla jossain. Uskon, että ulkoavaruudessa on elämää, koska mekin olemme olemassa.
5. Uskon olevani jälleensyntynyt Zarathustra, Horus, Sokrates, Mooses, Daavid, Neitsyt Maria, Jeesus, Maria Magi Da Lena, kolme tietäjää (kts. samanaikaisuus alla), Mithra, Krishna, Dalai Lama, laama nimeltä Pörrö, Muhammed, Aleister Crowley (aka Beast .'. 666), sika nimeltä Lumipallo, Ruusunnuppu, Gerald Gardner, David Berg ja David Koresh. Uskon, että olen käynyt läpi tuhansia eläimiä, ja että sieluni voi inkarnoitua samanaikaisesti useampaan ruumiseen. Olen kyvyiltäni telepaatti, teletappi, empaatti, psyykikko, psykopaatti ja puupaatti.
6. Uskon olevani mahtava Velho, joka tuli aikojen alusta, kulki läpi vuosisatojen, eläen monia salattuja elämiä, eikä kukaan tiennyt minun olevan kanssanne, ennen kuin nyt. Uskon olevani kaikkivoipa, kaikkitietävä, kaikkivaltias. Uskon olevani Jumala. Uskon olevani Ykseys, yhtä koko Maailmankaikkeuden kanssa. Uskon, että kukaan muu ihminen ei ole tätä; uskon, että olen ainutlaatuisen voimakas. Voima on minun!
7. Uskon, että tämä kaikki mitä sanon on totta. Uskon, ettei tämä kaikki minä sanon ole totta. Uskon, ettei mikään ole totta. Uskon, ettei tässä ole ristiriitaa. Uskon, että tässä on ristiriita. Uskon, että tässä sekä on että ei ole ristiriitaa, mutta en kuitenkaan usko siihen, että tämä ei ole ristiriitaista. Uskon siten, että ristiriidat ovat vain harhaa, vaikka ne ovatkin todellisia. Siis samanaikaisesti! (Tämä ilmiö tunnetaan myös tieteellisessä kvanttimekaniikassa, jossa kissat, joita pommitetaan satunnaisesti ydinenergiasäteillä, ovat kuolleita ja eläviä samanaikaisesti. Tämä on siis myös tieteellinen totuus, vaikka tiede useimmiten onkin väärässä.)
8. Uskon, että usko on tiedon väärtti. Vain sellainen tiede, joka perustuu minun uskomiini aitoihin totuuksiin, on aitoa tiedettä, muut ovat tiedeuskovaisten skeptikoiden luomia näennäistieteitä, joilla he haluavat vain itselleen arvovaltaa ja valtaa hallita sokeita massoja.
9. Uskon, että en usko materiaaliseen todellisuuteen, joka on vain skeptikko-uskovien ja kommunistien keksintöä. Materialismi, jossa raha ja kerskakuluttaminen on kaikkein tärkeintä, vie maailman tuhoon jollen minä estä sitä. Uskon tiedeuskon vääryyteen ja materialismin ja naturalismin vääjäämättömään tuhoon. Uskon tieteellisen, skeptisen metodiikan olevan järjetön tapa saada mielikuvituksellisia harhoja. Minun uskoni kertoo totuudesta, toisin kuin tieteelliset teoriat, jotka ovat vain teorioita.
10. Uskon, että kaikki todelliset edistyneet tiedemiehet ovat samaa mieltä kanssani; vain keskitason tiedemiehet, jotka eivät ymmärrä koko kuvaa, ovat eri mieltä. Uskon, että kukaan joka tarpeeksi miettii näitä asioita, ei lopulta voi muuta kuin tunnustaa minun olevan oikeassa.
11. Uskon, että uskomuksiini kannattaa uskoa sokeasti. Usko minun sanoihini riittää, jotta ymmärtäisi koko Totuuden. Täytyy vain uskoa - se on niin helppoa!
12. Uskon etten usko. En usko, että uskon. Uskon, ettei uskomuksilla ole mitään merkitystä todellisuuden kannalta. Uskon kaikkeen mitä terveeseen mieleeni tulee.
13. Uskon, että "uskominen"-sanalla on monia selvästi erillisiä merkityksiä, joita tumpelot hölmöt käyttävät täysin sekaisin ristiin. Uskon, että kaikki ovat oikeassa. Uskon, että kaikki idioottimaisimmatkin asiat mihin mielenvikaisimmatkin ihmiset uskovat, ovat täysin totta. Uskon, että omat mielipiteeni ovat aina oikeita, ja kaikkien muiden aina vääriä.
14. Uskon tähän täysin vakavasti ja täydestä sydämmestäni, ja että sydämmeeni mahtuu monta ämmää.
15. Tosin, nyt kun kirjoitan tätä lausetta, en enää uskokkaan.
16. Mutta nyt taas uskonkin, lällällää.
17. Nyt taas onnistun kuvittelemaan uskovani että en usko, vaikka todellisuudessa uskonkin.
18. Nyt taas uskon, että uskon ihan mitä vaan minulle tulee sairaaseen mieleeni, ja että asioihin uskominen tuntuu hyvältä. Uskon, että se tuo minulle turvallisuuden tunnetta, kun kaikki epävarmuus hälvenee. Uskon, että tämä turvallisuuden tunne on minulle hirveän tarpeellista, ja että totuuden näkeminen merkitsisi elämälleni tärkeiden illuusioiden hajoamista. Mutta nyt en taas uskokkaan moiseen roskaan.
19. Nyt taas en usko mihinkään; olen EPÄUSKOINEN. Ja harhauskoinen. Uskon uskovani vääriin asioihin.
20. Nyt päätän uskoa, että ihmisillä on outo tarve uskoa asioihin. Uskon, että uskominen on kivaa, muodikasta, trendikästä, vapauttavaa, ihanan keveää ja rentoa. Olen uskis - ole sinäkin! Uskon, että minäkin tykkään uskoa välillä. Välillä taas vedän järkeä käteeni.
21. Uskon, että järki on harhaa. Uskon, että vain kivalta tuntuviin asioihin uskominen on Totuus. Uskon, että pahalta tuntuvat asiat eivät ole totta, sillä olisi ahdistavaa jos ne olisivat totta.
22. Uskon, että järki on ainoa mahdollisuutemme saada mistään edes mitään tolkkua. Uskon, että kaikki sokeaan uskoon ja nk. uskonnolliseen intuitioon perustuvat uskonnot ovat silkkaa paskaa.
23. Uskon, että (suunnaton) penikseni on pyhä, ja että kaikkien neitsyiden, jotka ovat minun kanssani sukupuoliyhteydessä, sukupuolielimet tulevat myös pyhiksi. Uskon, että nuo kauniit, nuoret, kiinteärintaiset tytöt voihkivat himosta ensisilmäyksellä, nähdessään minun uskomattoman komean ja nautinnolliselta tuntuvan siittimeni, ja tuntiessaan sen ja koko ihanan vartaloni työntyvän voimakkaan hellästi heidän päällensä ja syvälle sisäänsä, kiinteiden ja suloisen sileiden haarojensa kuumankosteaan, himosta vapisevaan, vaaleanpunaiseen väliin. Uskon, että he ymmärtävät minut ainoaksi oikeaksi mieheksi maailmassa, ja kanssani nautinnollisesti rakastellessaan puhdistuvat kaikesta epäpuhtaasta saastasta ja saavat minulta Voiman ja tulevat ihanan maagisiksi keijuiksi ja pyhiksi jumalattariksi. Ah, rakastella naista! Uskon yksiavioisuuteen, mikäli vaimoni sitä haluavat. Mutta olen kuin Krishna (eli eräs reinkarnaationi), jona saatoin maata 16,384 vaimoni kanssa samanaikaisesti, vaikka olin silti jokaisen heidän ikiomansa. Uskon, että olen heille täysin uskollinen ja täydellinen aviomies; vahva, jännittävän sensuaalinen, romanttinen ja hellä, joka siittää heille paljon suloisia ja kilttejä lapsia, ja pidän huolta heistä, ja hekin ovat minulle uskollisia vaimoja ja rakastelevat korkeintaan toistensa kanssa.
24. Uskon, että jokainen joka pitää tätä uskontunnustusta typeränä, hassuna, pelleilynä tai asiallisena, on väärässä. Uskon, että en toista itseäni sanoessani että vain minä olen oikeassa.
25. Uskon, että tämän paragraafin luku 24 on sopivan epäpyhä ja merkityksetön numero, jotta tämän uskontunnustuksen voisi päättää juuri siihen.
26. Uskon, etten yllä tehnyt numerointivirhettä, vaan että tämä on täysin loogista. Uskon, että tämä on totta, sillä minä olen Jumala ja selittämätön, joten maallinen logiikka ei päde minuun. Uskon, että vain minun logiikkani on ainoa oikea.
Lopuksi vielä uskomantra, jota jokaisen tulee lausua ainakin kolmasti tai yhdeksän kertaa päivässä. Se luetaan aina kolme tai yhdeksän kertaa peräkkäin:
Usko usko, hyvä usko, usko hyvä, hyvä hyvä,
Usko hyvä, usko tuska, hyvä tuska, tuska tuska,
Usko Esko, usko Rusko, usko musko, DJ Esko.
1. Vannon, kautta pyhän kiven ja kannon, että minä uskon että uskon. Täten uskon, että uskon uskovani, ja uskon että uskon uskovani että uskon, ja niin edelleen. Uskon, että rekursiivinen logiikka on paholaismaista (muttei kuitenkaan mitään hölmöä Saatananpalvontaa!) eli jumalallista.
2. Uskon Jumalaan Kaikkivaltiaaseen, kaiken hyvän luojaan, sekä pahan luojaan Saatanaan, Antikristukseen, joka on olemassa ja hallitsee maailmaa. Uskon, että Allah on ainoa Jumala ja Muhammed on hänen ainoa profeettansa. Uskon Jahveen, Jeesukseen, Joulupukkiin, Protesoituun Vogoni Jeltsiin, Pimeyden Ruhtinaaseen, Suureen Kolminaiseen Jumalattareen, Sarvipääjumalaan, Vihreään mieheen (ruots. Grön Gubbe), Väinämöiseen, Erokseen, Erikseen, Valeniin, Kurganiin, Vardaan, Dildo Reppanaan, Goodgulffiin, Bobiin, Martti Ahtisaareen, itseeni ja muihin.
3. Uskon Suureen Voimaan, Ki:hin, Chi:hin, Qi:hin, Taoon ja Elämänenergiaan; uskon Energiaan ja Energiattareen, Maailmantietoisuuteen ja Maailmantiedostamattomaan. Uskon Henkiseen Todellisuuteen, Rinnakkaismaailmoihin, Yliseen, Aliseen, Ala-Keski-Maahan, Maailman Napaan (eli itseeni), Helvettiin ja Helsinkiin.
4. Uskon kristallien parantavaan voimaan, Terapeuttiseen Kosketukseen, Jumalattaren kaikkivoipuuteen ja viisauteen, Suuren Profeetta Zarguonin toiseen tulemiseen, etiäisiin, keijuihin, horoskooppeihin, auringonpilkkuihin, muumeihin, aaveisiin ja sorbusaaveisiin. Uskon näihin kun minusta jotenkin tuntuu että niitä on. Uskon pieniin ulkoavaruuden oksennuksenvihreisiin naisiin, ja että totuus on tuolla jossain. Uskon, että ulkoavaruudessa on elämää, koska mekin olemme olemassa.
5. Uskon olevani jälleensyntynyt Zarathustra, Horus, Sokrates, Mooses, Daavid, Neitsyt Maria, Jeesus, Maria Magi Da Lena, kolme tietäjää (kts. samanaikaisuus alla), Mithra, Krishna, Dalai Lama, laama nimeltä Pörrö, Muhammed, Aleister Crowley (aka Beast .'. 666), sika nimeltä Lumipallo, Ruusunnuppu, Gerald Gardner, David Berg ja David Koresh. Uskon, että olen käynyt läpi tuhansia eläimiä, ja että sieluni voi inkarnoitua samanaikaisesti useampaan ruumiseen. Olen kyvyiltäni telepaatti, teletappi, empaatti, psyykikko, psykopaatti ja puupaatti.
6. Uskon olevani mahtava Velho, joka tuli aikojen alusta, kulki läpi vuosisatojen, eläen monia salattuja elämiä, eikä kukaan tiennyt minun olevan kanssanne, ennen kuin nyt. Uskon olevani kaikkivoipa, kaikkitietävä, kaikkivaltias. Uskon olevani Jumala. Uskon olevani Ykseys, yhtä koko Maailmankaikkeuden kanssa. Uskon, että kukaan muu ihminen ei ole tätä; uskon, että olen ainutlaatuisen voimakas. Voima on minun!
7. Uskon, että tämä kaikki mitä sanon on totta. Uskon, ettei tämä kaikki minä sanon ole totta. Uskon, ettei mikään ole totta. Uskon, ettei tässä ole ristiriitaa. Uskon, että tässä on ristiriita. Uskon, että tässä sekä on että ei ole ristiriitaa, mutta en kuitenkaan usko siihen, että tämä ei ole ristiriitaista. Uskon siten, että ristiriidat ovat vain harhaa, vaikka ne ovatkin todellisia. Siis samanaikaisesti! (Tämä ilmiö tunnetaan myös tieteellisessä kvanttimekaniikassa, jossa kissat, joita pommitetaan satunnaisesti ydinenergiasäteillä, ovat kuolleita ja eläviä samanaikaisesti. Tämä on siis myös tieteellinen totuus, vaikka tiede useimmiten onkin väärässä.)
8. Uskon, että usko on tiedon väärtti. Vain sellainen tiede, joka perustuu minun uskomiini aitoihin totuuksiin, on aitoa tiedettä, muut ovat tiedeuskovaisten skeptikoiden luomia näennäistieteitä, joilla he haluavat vain itselleen arvovaltaa ja valtaa hallita sokeita massoja.
9. Uskon, että en usko materiaaliseen todellisuuteen, joka on vain skeptikko-uskovien ja kommunistien keksintöä. Materialismi, jossa raha ja kerskakuluttaminen on kaikkein tärkeintä, vie maailman tuhoon jollen minä estä sitä. Uskon tiedeuskon vääryyteen ja materialismin ja naturalismin vääjäämättömään tuhoon. Uskon tieteellisen, skeptisen metodiikan olevan järjetön tapa saada mielikuvituksellisia harhoja. Minun uskoni kertoo totuudesta, toisin kuin tieteelliset teoriat, jotka ovat vain teorioita.
10. Uskon, että kaikki todelliset edistyneet tiedemiehet ovat samaa mieltä kanssani; vain keskitason tiedemiehet, jotka eivät ymmärrä koko kuvaa, ovat eri mieltä. Uskon, että kukaan joka tarpeeksi miettii näitä asioita, ei lopulta voi muuta kuin tunnustaa minun olevan oikeassa.
11. Uskon, että uskomuksiini kannattaa uskoa sokeasti. Usko minun sanoihini riittää, jotta ymmärtäisi koko Totuuden. Täytyy vain uskoa - se on niin helppoa!
12. Uskon etten usko. En usko, että uskon. Uskon, ettei uskomuksilla ole mitään merkitystä todellisuuden kannalta. Uskon kaikkeen mitä terveeseen mieleeni tulee.
13. Uskon, että "uskominen"-sanalla on monia selvästi erillisiä merkityksiä, joita tumpelot hölmöt käyttävät täysin sekaisin ristiin. Uskon, että kaikki ovat oikeassa. Uskon, että kaikki idioottimaisimmatkin asiat mihin mielenvikaisimmatkin ihmiset uskovat, ovat täysin totta. Uskon, että omat mielipiteeni ovat aina oikeita, ja kaikkien muiden aina vääriä.
14. Uskon tähän täysin vakavasti ja täydestä sydämmestäni, ja että sydämmeeni mahtuu monta ämmää.
15. Tosin, nyt kun kirjoitan tätä lausetta, en enää uskokkaan.
16. Mutta nyt taas uskonkin, lällällää.
17. Nyt taas onnistun kuvittelemaan uskovani että en usko, vaikka todellisuudessa uskonkin.
18. Nyt taas uskon, että uskon ihan mitä vaan minulle tulee sairaaseen mieleeni, ja että asioihin uskominen tuntuu hyvältä. Uskon, että se tuo minulle turvallisuuden tunnetta, kun kaikki epävarmuus hälvenee. Uskon, että tämä turvallisuuden tunne on minulle hirveän tarpeellista, ja että totuuden näkeminen merkitsisi elämälleni tärkeiden illuusioiden hajoamista. Mutta nyt en taas uskokkaan moiseen roskaan.
19. Nyt taas en usko mihinkään; olen EPÄUSKOINEN. Ja harhauskoinen. Uskon uskovani vääriin asioihin.
20. Nyt päätän uskoa, että ihmisillä on outo tarve uskoa asioihin. Uskon, että uskominen on kivaa, muodikasta, trendikästä, vapauttavaa, ihanan keveää ja rentoa. Olen uskis - ole sinäkin! Uskon, että minäkin tykkään uskoa välillä. Välillä taas vedän järkeä käteeni.
21. Uskon, että järki on harhaa. Uskon, että vain kivalta tuntuviin asioihin uskominen on Totuus. Uskon, että pahalta tuntuvat asiat eivät ole totta, sillä olisi ahdistavaa jos ne olisivat totta.
22. Uskon, että järki on ainoa mahdollisuutemme saada mistään edes mitään tolkkua. Uskon, että kaikki sokeaan uskoon ja nk. uskonnolliseen intuitioon perustuvat uskonnot ovat silkkaa paskaa.
23. Uskon, että (suunnaton) penikseni on pyhä, ja että kaikkien neitsyiden, jotka ovat minun kanssani sukupuoliyhteydessä, sukupuolielimet tulevat myös pyhiksi. Uskon, että nuo kauniit, nuoret, kiinteärintaiset tytöt voihkivat himosta ensisilmäyksellä, nähdessään minun uskomattoman komean ja nautinnolliselta tuntuvan siittimeni, ja tuntiessaan sen ja koko ihanan vartaloni työntyvän voimakkaan hellästi heidän päällensä ja syvälle sisäänsä, kiinteiden ja suloisen sileiden haarojensa kuumankosteaan, himosta vapisevaan, vaaleanpunaiseen väliin. Uskon, että he ymmärtävät minut ainoaksi oikeaksi mieheksi maailmassa, ja kanssani nautinnollisesti rakastellessaan puhdistuvat kaikesta epäpuhtaasta saastasta ja saavat minulta Voiman ja tulevat ihanan maagisiksi keijuiksi ja pyhiksi jumalattariksi. Ah, rakastella naista! Uskon yksiavioisuuteen, mikäli vaimoni sitä haluavat. Mutta olen kuin Krishna (eli eräs reinkarnaationi), jona saatoin maata 16,384 vaimoni kanssa samanaikaisesti, vaikka olin silti jokaisen heidän ikiomansa. Uskon, että olen heille täysin uskollinen ja täydellinen aviomies; vahva, jännittävän sensuaalinen, romanttinen ja hellä, joka siittää heille paljon suloisia ja kilttejä lapsia, ja pidän huolta heistä, ja hekin ovat minulle uskollisia vaimoja ja rakastelevat korkeintaan toistensa kanssa.
24. Uskon, että jokainen joka pitää tätä uskontunnustusta typeränä, hassuna, pelleilynä tai asiallisena, on väärässä. Uskon, että en toista itseäni sanoessani että vain minä olen oikeassa.
25. Uskon, että tämän paragraafin luku 24 on sopivan epäpyhä ja merkityksetön numero, jotta tämän uskontunnustuksen voisi päättää juuri siihen.
26. Uskon, etten yllä tehnyt numerointivirhettä, vaan että tämä on täysin loogista. Uskon, että tämä on totta, sillä minä olen Jumala ja selittämätön, joten maallinen logiikka ei päde minuun. Uskon, että vain minun logiikkani on ainoa oikea.
Lopuksi vielä uskomantra, jota jokaisen tulee lausua ainakin kolmasti tai yhdeksän kertaa päivässä. Se luetaan aina kolme tai yhdeksän kertaa peräkkäin:
Usko usko, hyvä usko, usko hyvä, hyvä hyvä,
Usko hyvä, usko tuska, hyvä tuska, tuska tuska,
Usko Esko, usko Rusko, usko musko, DJ Esko.
Re: Huumoritopiikki
Jouduin hieman nauramaan kun luin seuraavan tekstin.
Heipä hei! Viime syksynä laitoimme nutrmikon . Alustettiin turvrmullalla, ja sen jälkeen tavanlisella mullalla.Olen huomanut ettei murmikko kasva . Laitettiin vielänyt sykssykesällä uudet mullat ja siemenet mutta ei kasva kiun 120 neliöstä noin puolet. Siemenet pitäisi olla takuu tutetta. Tänä kesänä olis kyllä pitänyt kasvaa, kunonatanut näin paljon eteläsuomessakin? Pyytäisin ystävllisesti neuvoa.
Murmikko
Heipä hei! Viime syksynä laitoimme nutrmikon . Alustettiin turvrmullalla, ja sen jälkeen tavanlisella mullalla.Olen huomanut ettei murmikko kasva . Laitettiin vielänyt sykssykesällä uudet mullat ja siemenet mutta ei kasva kiun 120 neliöstä noin puolet. Siemenet pitäisi olla takuu tutetta. Tänä kesänä olis kyllä pitänyt kasvaa, kunonatanut näin paljon eteläsuomessakin? Pyytäisin ystävllisesti neuvoa.
Murmikko
Re: Huumoritopiikki
Miksi satiainen ei ole koskaan pesiytynyt kulmakarvoja ylemmäs ?
Satiainen oli kiipeämässä päälaelle kun se törmäsi täihin. Täi sanoi: "Painu vittuun täältä!"
Mikä olennainen ero on käellä ja satiaisella ?
Satiainen pesii toisten muniin, kun käki munii toisten pesiin.
Satiainen oli kiipeämässä päälaelle kun se törmäsi täihin. Täi sanoi: "Painu vittuun täältä!"
Mikä olennainen ero on käellä ja satiaisella ?
Satiainen pesii toisten muniin, kun käki munii toisten pesiin.
Re: Huumoritopiikki
Tiilet ajoissa
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja
aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri
rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän,
enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan
kahvi-ja ruokatauoilla , ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä
tuntisi itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren jossa oli 3
euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä
ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle
säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja
että hän oli todella saanut "palkkapussin".
"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon
palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko
viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika,"
pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne vitun
tiilet ajoissa."
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja
aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri
rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän,
enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan
kahvi-ja ruokatauoilla , ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä
tuntisi itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren jossa oli 3
euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä
ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle
säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja
että hän oli todella saanut "palkkapussin".
"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon
palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko
viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika,"
pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne vitun
tiilet ajoissa."
Re: Huumoritopiikki
Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marco Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.
Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
Re: Huumoritopiikki
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi. Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi. Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.