Huumoritopiikki
Re: Huumoritopiikki
Hasseldorff oli hauska mutta K.I.T.T.:n ääni ei edes lähellä.Bhven kirjoitti:K.I.T.T., Mikko Alatalo ja David Hasseldorff.
http://yle.fi/elavaarkisto/?s=s&g=1&ag=5&t=743&a=2422
-
- Kitisijä
- Viestit: 3760
- Liittynyt: 09.04.2008 10:49
- Paikkakunta: Häslinki
Re: Huumoritopiikki
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen löivät vetoa kuka...
Äh, ei jaksa.
Äh, ei jaksa.
Onko joku pissinyt mun muroihin?
-
- Kitisijä
- Viestit: 12456
- Liittynyt: 15.08.2005 13:14
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Huumoritopiikki
- Minkä tähden juot?
- Kolmen tähden.
- Mitä vasten?
- Puuta vasten.
- Olen musikaalisesta perheestä.
- Kuinka niin?
- Isä koronetti, äiti vanha harppu ja minä ja veljeni täysiä torvia.
- Kolmen tähden.
- Mitä vasten?
- Puuta vasten.
- Olen musikaalisesta perheestä.
- Kuinka niin?
- Isä koronetti, äiti vanha harppu ja minä ja veljeni täysiä torvia.
"En tiedä pitäisikö sinulle ojentaa netiketti, banaani vai köysi." - Tix
-
- Kitisijä
- Viestit: 9259
- Liittynyt: 04.11.2007 2:11
- Paikkakunta: Aergistal
Re: Huumoritopiikki
Tää on vanha, mutta tuli tuosta mieleen.exPertti kirjoitti:Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi
tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!
Mitä tuulilasiin liiskautuvan ötökän aivoissa liikkuu viimeiseksi?
-Sen persereikä.
This house is as old as I am.
This house knows all I have done.
This house is full of m-m-my mess.
This house is full of m-m-mistakes
This house is full of m-m-madness.
This house is full of, full of, full of fight!
-KB
This house knows all I have done.
This house is full of m-m-my mess.
This house is full of m-m-mistakes
This house is full of m-m-madness.
This house is full of, full of, full of fight!
-KB
Re: Huumoritopiikki
Scam in the UK
This is serious. Please BEWARE!
Over the last month I became a victim of a clever 'Eastern European' scam while out shopping. Simply dropping into Tesco's for a bit of shopping has turned out to be quite traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.
Here's how the scam works: Two seriously good-looking voluptuous 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing your shopping into the boot. They both start cleaning your windscreen. Their large firm young br**sts almost falling out of their skimpy T-shirts. It's impossible not to look especially with all the rain we have been having.
When you thank them and offer them a tip, they'll say 'No' and instead ask you for a lift to another store, in my case, Sainsbury in Wilmslow. You agree and they both get in the backseat. On the way, they start undressing, and both get completely naked. Then, when you pull over to remonstrate, one of them climbs over into the front seat and starts crawling all over your lap, kissing you, touching you intimately, and thrusting herself against you, while the other one steals your wallet!
I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, 24th, and 29th. Also December 1st, 4th, twice on the 6th, three times last Saturday and very likely again this coming weekend.
So Be Warned!
P.S. Tesco have wallets on sale for £1.99 each
This is serious. Please BEWARE!
Over the last month I became a victim of a clever 'Eastern European' scam while out shopping. Simply dropping into Tesco's for a bit of shopping has turned out to be quite traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.
Here's how the scam works: Two seriously good-looking voluptuous 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing your shopping into the boot. They both start cleaning your windscreen. Their large firm young br**sts almost falling out of their skimpy T-shirts. It's impossible not to look especially with all the rain we have been having.
When you thank them and offer them a tip, they'll say 'No' and instead ask you for a lift to another store, in my case, Sainsbury in Wilmslow. You agree and they both get in the backseat. On the way, they start undressing, and both get completely naked. Then, when you pull over to remonstrate, one of them climbs over into the front seat and starts crawling all over your lap, kissing you, touching you intimately, and thrusting herself against you, while the other one steals your wallet!
I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, 24th, and 29th. Also December 1st, 4th, twice on the 6th, three times last Saturday and very likely again this coming weekend.
So Be Warned!
P.S. Tesco have wallets on sale for £1.99 each
-
- Kitisijä
- Viestit: 18767
- Liittynyt: 15.08.2005 3:14
- Paikkakunta: Hell
-
- Kitisijä
- Viestit: 4952
- Liittynyt: 28.07.2008 22:31
- Paikkakunta: Jäässä
Re: Huumoritopiikki
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi.
'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi.
'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!
Sonni, porsas sekä apina.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.
-
- Kitisijä
- Viestit: 6023
- Liittynyt: 20.08.2005 23:12
- Paikkakunta: Vantaa
Re: Huumoritopiikki
Kannatti lainata edellinen viesti ihan kokonaan ja kirjoittaa repslol?
Vitsi. Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
Toinen vitsi. Olipa kerran kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen.
Vitsi. Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se.
Toinen vitsi. Olipa kerran kuningatar, joka oli läpeensä tyytyväinen.
Paras päivä ikinä.
Re: Huumoritopiikki
Pariskunnalla on vieraita kahvittelemassa. Pariskunnan tytär (4-vuotias) leikkii yksinään vanhempien huoneessa kunnes tulee vanhempien ja vieraiden luo dildo käsissään.
Tyttö: Kato äiti, mä löysin kuolleen hattivatin!
http://www.salakuunneltua.fi/
Tyttö: Kato äiti, mä löysin kuolleen hattivatin!
http://www.salakuunneltua.fi/
Re: Huumoritopiikki
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
-
- Kitisijä
- Viestit: 23556
- Liittynyt: 15.08.2005 8:41
-
- Kitisijä
- Viestit: 3760
- Liittynyt: 09.04.2008 10:49
- Paikkakunta: Häslinki
Re: Huumoritopiikki
Bluntly kirjoitti:Tappajat keskuudessamme.
LOL!http://blog.koehntopp.de/uploads/wireless-devices.png kirjoitti:Forbidden
You don't have permission to access /uploads/wireless-devices.png on this server.
Onko joku pissinyt mun muroihin?
Re: Huumoritopiikki
SUPERLOL! Et vain osaa.Frederik Krueger kirjoitti:Bluntly kirjoitti:Tappajat keskuudessamme.LOL!http://blog.koehntopp.de/uploads/wireless-devices.png kirjoitti:Forbidden
You don't have permission to access /uploads/wireless-devices.png on this server.
-
- Kitisijä
- Viestit: 23556
- Liittynyt: 15.08.2005 8:41
Re: Huumoritopiikki
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
"Vetäkää käteen, minä maksan" Bluntismi 2006.
Re: Huumoritopiikki
Mitä mies ei sano koskaan
1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa,
kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen
ihan parissa tunnissa.
2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.
3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna
ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.
4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä
ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita
minkä haluat
5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt
haluaisitko mennä katsomaan?
6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?
7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.
8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja
meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.
9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?
10. Puhuttiin töissä työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt
heille paras ratkaisu.
11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!
12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..
13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme
keretä?
14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota
ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä
15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.
16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas
tuolla..suljenpa verhot.
17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..
Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?
18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua.
19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa
siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän 'snäksiä'?
20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa
sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.
1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa,
kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen
ihan parissa tunnissa.
2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.
3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna
ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.
4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä
ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita
minkä haluat
5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt
haluaisitko mennä katsomaan?
6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?
7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.
8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja
meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.
9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?
10. Puhuttiin töissä työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt
heille paras ratkaisu.
11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!
12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..
13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme
keretä?
14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota
ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä
15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.
16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas
tuolla..suljenpa verhot.
17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..
Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?
18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua.
19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa
siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän 'snäksiä'?
20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa
sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.
-
- Kitisijä
- Viestit: 3760
- Liittynyt: 09.04.2008 10:49
- Paikkakunta: Häslinki
Re: Huumoritopiikki
Näin syytepäätöksen kynnyksellä asiaa sivuava vitsahdus:
Mikä on Jussi Halla Ahon musliminimi?
Oha Allah Issuj.
Mikä on Jussi Halla Ahon musliminimi?
Oha Allah Issuj.
Onko joku pissinyt mun muroihin?
-
- Kitisijä
- Viestit: 3760
- Liittynyt: 09.04.2008 10:49
- Paikkakunta: Häslinki
Re: Huumoritopiikki
Australialaispoika kysyi isältään:
- Isi, isi, miksi ihoni on niin vaalea?
- Poikaseni, jotta ihosi tuottaisi mahdollisimman paljon D-vitamiinia pohjoisen vähäisestä auringonvalosta.
- Isi, isi, miksi hiukseni ovat vaaleat ja suorat?
- Poikaseni, jotta sudet eivät erottaisi sinua loistavista hangista talvella.
- Isi, isi, miksi sitten synnyin täällä Australiassa?
- Poikaseni, siksi koska rikolliset esi-isäsi karkoitettiin aikoinaan tänne kaukaa pohjoisesta.
- Isi, isi, miksi ihoni on niin vaalea?
- Poikaseni, jotta ihosi tuottaisi mahdollisimman paljon D-vitamiinia pohjoisen vähäisestä auringonvalosta.
- Isi, isi, miksi hiukseni ovat vaaleat ja suorat?
- Poikaseni, jotta sudet eivät erottaisi sinua loistavista hangista talvella.
- Isi, isi, miksi sitten synnyin täällä Australiassa?
- Poikaseni, siksi koska rikolliset esi-isäsi karkoitettiin aikoinaan tänne kaukaa pohjoisesta.
Viimeksi muokannut Frederik Krueger, 27.03.2009 13:25. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Onko joku pissinyt mun muroihin?
Re: Huumoritopiikki
Armstrong and Miller RAF Compilation
http://www.youtube.com/watch?v=m4QDz3c3Auw
http://www.youtube.com/watch?v=m4QDz3c3Auw