Huumoritopiikki

Topicit, joihin vastataan hölynpölyllä.
Kid

Huumoritopiikki

Viesti Kirjoittaja Kid »

Koska se vitsiketju on multa kadoksissa, niin päätin tänne ikiliikkujiin avata uuden. Pakkohan se on jotain hupia saada työpäivien keskelle. Niin että piristäkää!

Savolainen McDonaldsilla

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se teijän tiällä tietee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!
Avatar
KulisataN
Elämätön Kitisijä
Viestit: 368
Liittynyt: 17.12.2005 16:47
Paikkakunta: Manala

Viesti Kirjoittaja KulisataN »

Sanoja sanattomuuteen.

JA HUOM! SISÄLTÄÄ KAIKINTAVOIN EPÄKORREKTEJA LAUSAHDUKSIA!

Levisi kuin paska tuulettimeen.
Ulkona kuin tampaxin lanka.
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy on jäässä ja hampaat kipeet.
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
Tarpeeton kuin paavin pallit.
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
Parempi kuin uusi venäläinen.
Lähti kuin lehmä suosta.
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
Kiertää kuin pappi bordellia.
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
Pimeää kuin tontun perseessä.
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
Kiire ku mummolla bussiin.
Kyttää kuin mykkä pillua.
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
Sopii kuin isä äitiin.
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
Seisoo kuin kyrpä häissä.
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
Sopii kuin otsatukka sialle.
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
Mukava kuin kuminen muna.
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
Huutaa, kuin mummo uunissa.
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
Seksikäs kuin maksalaatikko.
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
Kiiltää kuin juutalaisen kulli.
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: milli pieleen ja se on silmässä.
Haisee kuin huora ristiäisissä.
Truth fears no trial
Avatar
Lolita
Kitisijä
Viestit: 8480
Liittynyt: 14.08.2005 18:46
Paikkakunta: Vantaa

Viesti Kirjoittaja Lolita »

KulisataN kirjoitti:Sanoja sanattomuuteen.
Ai saakeli, repeilin ihan täysillä. Tämmöset tarttuu muhun todella helposti. Taidanpa tulostaa ja ottaa muutaman käyttöön... Säväyttää vähän työpaikalla.
“Outside of a dog a book is a man’s best friend, inside of a dog it’s too dark to read” - Groucho Marx
Turbohaltija

Viesti Kirjoittaja Turbohaltija »

Miten akateemiset saavat pillua:

Mies (rillipäinen): "Moi, luen sosiologiaa."
Nainen: "Ihana!"
Mies: "Miten olis?"
Nainen: "Olis!"

(Alkuperäinen tarina luettavissa kuvituksen kera valtsikan kirjaston miesten vessan ovesta lähtien ensimmäisen kopin vasemmalta seinältä.)
Avatar
BrianW
Kitisijä
Viestit: 1279
Liittynyt: 14.08.2005 18:50
Paikkakunta: Suomen Ritchmond
Viesti:

Viesti Kirjoittaja BrianW »

KulisataN kirjoitti:Sanoja sanattomuuteen.

JA HUOM! SISÄLTÄÄ KAIKINTAVOIN EPÄKORREKTEJA LAUSAHDUKSIA!
.
Osa tuttuja mutta paljon uusia hauskoja. Hyvä.
When the going gets weird, the weird turn pro.

Dr. Hunter S. Thompson
sinkkumatti

Viesti Kirjoittaja sinkkumatti »

Eräs autoilmoitus:
Myynnissä Metallihohto musta 4 ovinen Golf 1,8i 66kw koneella 1991/1992.

Mittari taulussa 96tkm + tytöt
Alumiini vanteet
k-lukko
S-peilit, s- kattoluukku
Vaihto valolla kierrosluku mittari
Erikois valot+ puskuri
Korisarja + madallus sarja
Erikois putkisto
Kuppi penkit "Simonze"
Ralli ratti / polkimet
cd- soitin
ym ym ym...
OStakee.
Avatar
KulisataN
Elämätön Kitisijä
Viestit: 368
Liittynyt: 17.12.2005 16:47
Paikkakunta: Manala

Viesti Kirjoittaja KulisataN »

Vähän samaa kun tuossa aikaisemmin, mutta Lontoon kielellä.


Sanasto känkkäränkkäpäivien varalle:
kokeile esim. pomoon.
1. "Okay, okay! I take it back. Unföck you!!!"
2. "You say I'm a b!tch like it's a bad thing?!"
3. "How many times do I have to flush before you go away?"
4. "Well this day was a total waste of make-up"
5. "Well aren't we a bloody ray of sunshine?"
6. "Don't bother me, I'm living happily ever after."
7. "Do I look like a föcking people person!"
8. "This isn't an office. It's HELL with fluorescent lighting"
9. "I started out with nothing still have most of it left"
10. "I pretend to work, they pretend to pay me"
11. "YOU!!... off my planet!!!"
12. "Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose"
13. "Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control"
14. "Errors have been made. Others will be blamed"
15. "And your cry-baby, whiny-assed opinion would be.....?"
16. "I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."
17. "Sarcasm is just one more service I offer."
18. "Whatever kind of look you were going for, you missed"
19. "Do they ever shut up on your planet?"
20. "I'm not your type. I'm not inflatable"
21. "Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet"
22. Back off!! You're standing in my aura."
23. "Don't worry. I forgot your name too."
24. "I just want revenge. Is that so wrong?"
25. "I work 45 hours a week to be this poor."
26. "Nice perfume. Must you marinate in it."
27. "Not all men are annoying. Some are dead."
28. "Wait...I'm trying to imagine you with a personality"
29. "Chaos, panic and disorder . . . my work here is done."
30. "Ambivalent? Well yes and no."
31. "You look like sh!t. Is that the style now?"
32. "Earth is full. Go home."
33. "Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
34. "I'm not tense, just terribly, terribly alert."
35. "A hard-on doesn't count as personal growth."
36. "You are depriving some village of an idiot."
37. "If @ssholes could fly, this place would be an airport



Tää on henk.koht. lemppari
"Okay, okay! I take it back. Unföck you!!!" :rofl:
Truth fears no trial
Kid

Viesti Kirjoittaja Kid »

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks siirtyä
vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee....

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,noon aivan mettäs!

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi
pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.


Eräänä aamuna aamiaispöydässä vaimo sanoi
miehelleen: "Olen varma, ettet muista mikä päivä tänään on."

"Tietenkin minä muistan", mies vastasi närkästyneenä töihin kiirehtiessään. Kymmeneltä aamulla ovikello soi ja kun nainen avasi oven, hänelle ojennettiin laatikko, joka sisälsi kaksitoista pitkävartista punaista ruusua. Kello kolmetoista lähettipalvelu toi hänelle ison rasiallisen hänen suosikkisuklaataan.
Myöhemmin iltapäivällä eräs boutique toimitti hänelle vielä kuuluisan muotigurun suunnitteleman leningin.

Nainen tuskin malttoi odottaa, että hänen miehensä tulisi kotiin.

"Ensin kukat, sitten suklaa ja sitten vielä leninki!"
hän huudahti. "En ole koskaan kokenut ihanampaa Runebergin päivää koko elämässäni!"
tonttu

Viesti Kirjoittaja tonttu »

Pieni tyttö seisoi palavan autonromun vieressä moottoritien varressa ja itki. Paikalle pysähtyi toinen auto josta tuli ulos mies.

"Mitä on tapahtunut?", kysyi mies.
"Äitini, isäni ja isoveljeni kuolivat kun ajoimme ulos."

Mies laski housunsa ja sanoi: "Tämä ei ole sinun päiväsi"
ElanorRaven

Viesti Kirjoittaja ElanorRaven »

tonttu kirjoitti:Pieni tyttö seisoi palavan autonromun vieressä moottoritien varressa ja itki. Paikalle pysähtyi toinen auto josta tuli ulos mies.

"Mitä on tapahtunut?", kysyi mies.
"Äitini, isäni ja isoveljeni kuolivat kun ajoimme ulos."

Mies laski housunsa ja sanoi: "Tämä ei ole sinun päiväsi"
Olen kuullut tästä toisen version:
Pieni tyttö istui kadun reunassa ja itki. Paikalle tuli poliisi, joka kysyi tytöltä: "Mitä on tapahtunut?"
"Kuusi miestä raiskasi minut vuoron perään", tyttö nyyhkytti.
Mies avasi vetoketjunsa ja sanoi: "Tänään ei ole sinun päiväsi!"
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

Tamperelainen Raimo oli matkustamassa junalla Turkuun. Matkalipun asemalta ostettuaan hän käveli laiturille odottelemaan junan saapumista. Junan lähtöön oli aikaa vielä melkein puoli tuntia, joten Raimo päätti istahtaa asemalaiturilla olevalle penkille.
Hetken päästä laiturille saapui tummahipiäinen keski-ikäinen mies, joka istuutui samalle penkille ja alkoi lukemaan sanomalehteä. Raimo oli innoissaan saadessaan juttuseuraa ja huomatessaan, että mustan miehen lukema sanomalehti oli Turun Sanomat, hän rohkaistui tiedustelemaan asuiko mies mahdollisesti Turussa. Musta mies laski lehden käsistään, katsoi Raimoa ja sanoi: Eikö se nyt jo saatana riitä että mä oon neekeri!!??
Elppis
Kitisijä
Viestit: 10702
Liittynyt: 15.08.2005 15:07
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja Elppis »

What's the beggining of eternity,
The end of time and space,
The beggining of the end,
And the end of every place?



VASTAUS:

( E-kirjain )
The great club outshines the individual, always and forever.
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren
kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla.
(Ilta Sanomat 24.6.1997)
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

Ruotsalaisäiti kysyy pojaltaan:
"Onkohan sun siskollas kuukautiset?"
"Kuinka niin?" Kysyy poika.
"No kun sun kyrpäs maistuu ihan vereltä."

:rofl: :rofl:
Elppis
Kitisijä
Viestit: 10702
Liittynyt: 15.08.2005 15:07
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja Elppis »

1108 kirjoitti:Ruotsalaisäiti kysyy pojaltaan:
"Onkohan sun siskollas kuukautiset?"
"Kuinka niin?" Kysyy poika.
"No kun sun kyrpäs maistuu ihan vereltä."

:rofl: :rofl:

xD Ai stana, loistava!

A man and a woman who have never met before find themselves in the same sleeping carriage of a train. After the initial embarassment, they both manage to get to sleep; the woman on the top bunk, the man on the lower.

In the middle of the night, the woman leans over and says, "I'm sorry to bother you, but I'm awfully cold and I was wondering if you could possibly pass me another blanket."

The man leans out and, with a glint in his eye, says, "I've got a better idea....let's pretend we're married."

"Why not," giggles the woman.

"Good", he replies. "Get your own damn blanket."
The great club outshines the individual, always and forever.
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

Iso nauloja valmistava firma, Möttösen naula nimeltään, sai konsultilta käskyn panostaa mainostamiseen enemmän. Möttösen firman edustajat päättivät ottaa yhteyttä uuteen nuorekkaaseen ja dynaamiseen mainostoimistoon, joka lupasi myynnin kasvavan heidän mainostensa avulla.

Mainostoimisto sai toimeksiannon tehdä oikein vetävä tv-kampanja Möttösen naulasta. Filmin luvattiin olevan valmis viikon kuluttua. Viikko meni, ja Möttösen koko johtoryhmä kutsuttiin katsomaan mainosfilmiä. Video laitettiin
pyörimään, ja ensimmäisenä ruudussa näkyi tasalakinen vuori, jonka laella oli kolme hahmoa.

Kamera zoomasi tarkemmin vuoren laelle, ja näkyi että siellä oli kolme ristiinnaulittua ihmistä. Kamera zoomasi lisää keskimmäiseen hahmoon, (joka muistutti erehdyttävästi Jeesusta) ja hänen käteensä. Kädestä törrötti naula ja naulan kannassa luki "Möttösen naula". Samalla mahtipontisen musiikin säestämänä ruutuun tuli teksti: "Möttösen naula pitää!".

Möttösen johtoryhmä ei pitänyt mainoksesta. Pidettiin palavereja mainostoimiston kanssa, ja Möttöset vaativat mainoksen muuttamista sellaiseksi, jossa Möttösen naula esitettäisiin hieman toisenlaisessa valossa. Mainostoimisto suostui muutoksiin, ja uusi video piti oleman valmis taas viikon kuluttua.

Viikko meni, ja Möttösen koko johtoryhmä kutsuttiin jälleen katsomaan mainosfilmiä. Video laitettiin pyörimään, ja ensimmäisenä ruudussa näkyi taas tasalakinen vuori, jonka laella oli kolme hahmoa. Kamera zoomasi tarkemmin vuoren laelle, ja näkyi että siellä oli kolme ristiä, mutta niissä
ei roikkunut ketään.

Kamera zoomasi lisää kauas ristien taakse, ja siellä näkyi kolme valkokaapuista ihmistä pakoon pötkimässä. Mahtipontinen musiikki pamahti soimaan, ja ruutuun tuli teksti: "Olisiko sittenkin kannattanut käyttää Möttösen nauloja?"
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Tappara hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

:rofl: :cheer: :jee:
Kid

Viesti Kirjoittaja Kid »

-Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? - Hyvännäkoisiä,
mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...

TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.

-Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? - Silloin, kun
huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....

Rahrah..
Elukka

Viesti Kirjoittaja Elukka »

Hop.
Ohjelmassa seuraa teekkarivitsi:

Teekkaripoitsu oli jostain tuntemattomasta syystä onnistunut houkuttelemaan kämpilleen humanistityttösen.
Seuraavana aamuna selvisi, että kyseinen neitokainen oli itse asiassa psykologian opiskelija.
-No, sittenhän osaat varmaan sanoa, minkä alan opiskelija minä olen?, naurahti teekkari.
Tyttö mietti hetken.
-No, se ainakin on itsestään selvää, että olet teekkari. Tuosta tupsulakista ei voi erehtyä. Eilen kävit suihkussa sekä ennen että jälkeen sänkyhommien; Siisteydestäsi päätellen olet elektroniikka-alalla. Nyt tiedänkin: Tarkalleen ottaen olet opiskelemassa heikkovirtaelektroniikkaa!
-Mistä ihmeestä sinä sen arvasit?
-No siitä, ettei eilenkään koko prosessin aikana esiintynyt minkäänlaista värähtelyä!
Elukka

Viesti Kirjoittaja Elukka »

Tänä aamuna tunki jostain mieleen savolaisvitsi:

Muuttipa kerran eräs Kauppinen Hämeestä Savoon ja avasi sinne sekatavarakaupan. (Tämän ja herra Kauppisen sukunimen välinen yhteys on pelkkä sattuma eikä millään lailla merkityksellinen vitsin kannalta.)
Ajan mittaan Kauppista alkoi suunnattomasti ärsyttää, kun savolaiset asiakkaansa aina kauppaan tullessaan tervehtivät häntä:
"Hyvvee huomenta Kaappinen!"
Lopulta Kauppinen päätti vaihtaa nimensä virallisesti Kaappiseksi.
Seuraavana päivänä muuan savolaisukko totesi tsikillä:
"Jaa, se on sitte Kaappinennii vaehtanna nimensä Kuappiseks'?"
Avatar
McJanne
Kitisijä
Viestit: 10352
Liittynyt: 13.11.2005 22:14
Paikkakunta: Helsinki, Suomi Finlandia 40° PERKELEEEH!
Viesti:

Viesti Kirjoittaja McJanne »

Elukka kirjoitti:Tänä aamuna tunki jostain mieleen savolaisvitsi:
LOLOL *repeilyä*
Kirjoitan tätä alasti
&
(Puni) Olet kamppailu-urheiliijan irvikuva ja kamppailuyhteisön häpeäpilkku mielipiteittesi kanssa.
-JM
1108

Viesti Kirjoittaja 1108 »

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja?
-pyromaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää varastella tavaroita?
-kleptomaani

Miksi kutsutaan sitä, joka tykkää poltella taloja ja varastella tavaroita?
-germaani


:rofl:
Patz

Viesti Kirjoittaja Patz »

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon soittaja istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan. Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä."

Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!"
Seuraavaksi sisään meni Lumikki.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"

Viimeisenä sisään asteli Quasimodo. Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka v**tu on Mervi Tapola?"
Elukka

Viesti Kirjoittaja Elukka »

Erään yliopiston psykologiopiskelijat tekivät tutkimusta optimismin ja pessimismin yleisyydestä.
Koehenkilön eteen asetettiin juomalasi, joka oli puolillaan mehua. Häneltä kysyttiin, oliko lasi puoliksi täynnä vai puoliksi tyhjä.
Kaikki meni sujuvasti siihen asti, kunnes eräs koehenkilöistä totesikin:
-Minun mielestäni asia on niin, että lasi on 50% ylimitoitettu suhteessa nesteen määrään.
Koetta valvova opiskelija meni kysymään professorilta, miten tähän pitäisi suhtautua.
"Ai niin, minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä... ", oli vastaus.
AarneAnkka

Viesti Kirjoittaja AarneAnkka »

Insinöörivitsi? Tässä on fyysikkovitsi:

Eräs ökyrikas hevostallin omistaja halusi selvittää mitkä ominaisuudet tekevät hevosista parhaita kilpahevosia, ja onko olemassa mitään kaavaa jolla voittohevonen löytyisi aina. Hän palkkasi alansa parhaan biologin, alansa parhaan tilastotieteilijän ja alansa parhaan fyysikon tekemään aiheesta tutkimukset miljoonabudjetilla.

Vuoden kattavien tutkimusponnistelujen jälkeen biologi palasi tekemään raportin. "Olen tehnyt kattavan analyysin hevosten fysiologiasta ja aineenvaihdunnasta sekä niiden vaikutuksesta hevosten suorituskykyyn, mutta valitettavasti muuttujia on aivan liikaa jotta voisin helpolla kaavalla sanoa millaiset hevoset ovat parhaita. Valitan."

Pian raporttia tekemään saapui tilastotieteilijä. "Olen tehnyt kattavan tilastollisen analyysin hevosten juoksutuloksista, sukuhistoriasta ja eri ominaisuuksien esiintyvyyksistä, mutta minun on valittaen todettava että muuttujia on aivan liikaa eikä mitään voittokaavaa voida niiden pohjalta laatia. Valitan."

Fyysikko marssi paikalle itsevarman oloisena. "Olen selvittänyt asiaa monelta kantilta, ja onnistuin saamaan aikaiseksi täydellisen kaavan jolla voi ratkaista kilpahevosten paremmuuden." Miljonäärin katse kirkastui. Fyysikko jatkoi: "Kaava toimii täydellisesti joka tilanteessa. Se edellyttää ainoastaan että A) hevoset ovat pallon muotoisia, ja B) ne juoksevat tyhjiössä."
Vastaa Viestiin