Aivan vitun loistava ja niin totta.Sinkkumatti kirjoitti:...
Huumoritopiikki
-
Elukka
Re: Huumoritopiikki
Lyhyt erikoinen aiheesta jääkiekko:
Juttelin tuossa viikolla kaverin kanssa, joka vaikutti harvinaisen pettyneeltä: Oli ollut menossa kylille tappeluun, mutta siellä olikin syntynyt lätkämatsi.
Juttelin tuossa viikolla kaverin kanssa, joka vaikutti harvinaisen pettyneeltä: Oli ollut menossa kylille tappeluun, mutta siellä olikin syntynyt lätkämatsi.
Re: Huumoritopiikki
Sudenhenki kirjoitti:44. Wizards! You need wizards!
Kävin katsomassa Mylwinin kuvaa, ja näyttää kyllä just siltä ettei sillä ole yhtään ystävää.
- Ann 2005
- Ann 2005
-
Durasel
Re: Huumoritopiikki
Viisi miestä kehuivat kuinka viisaita heidän koiransa olivat.
Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,
neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli ahtaaja.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista
noutajaansa:
-Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin
paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät
koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan
parempaan ja komensi:
-Taulukko,tee temppu!Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan
tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin
pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: -Millilitra
tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti
maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen
4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa
vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki
edelliset ja komensi:
-Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,
teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia
ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät ahtaajan koiran taitoja. Ahtaaja
kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: -Kahvitauko,teehän poika
hommasi.
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki
pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti
loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen
työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään
sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden
sairaslomalle.
Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,
neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli ahtaaja.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista
noutajaansa:
-Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin
paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät
koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan
parempaan ja komensi:
-Taulukko,tee temppu!Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan
tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin
pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: -Millilitra
tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti
maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen
4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa
vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki
edelliset ja komensi:
-Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,
teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia
ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät ahtaajan koiran taitoja. Ahtaaja
kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: -Kahvitauko,teehän poika
hommasi.
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki
pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti
loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen
työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään
sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden
sairaslomalle.
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
HIPRAKKAHOROSKOOPPI
Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.
Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.
Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.
Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.
Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.
Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.
Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!
Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.
Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.
Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.
Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.
Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.
Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.
Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.
Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.
Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.
Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!
Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.
Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.
Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.
Re: Huumoritopiikki
Kerrankin horoskooppi osui oikeaan!Kid kirjoitti:Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Tasan ei mene muumit kanootissa.
-
ninnithequeen
Re: Huumoritopiikki
Jösses.Kid kirjoitti:Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
JepujepKid kirjoitti: Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
-
Noriyumi
Re: Huumoritopiikki
HihNeitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.
-
irmelianneli
- Kitisijä
- Viestit: 3375
- Liittynyt: 14.08.2005 19:34
Re: Huumoritopiikki
Komps.. heh. Kai. Nojoojoo.aasi kirjoitti:Kerrankin horoskooppi osui oikeaan!Kid kirjoitti:Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
-
bedlam
Re: Huumoritopiikki
Mää olen syntynyt väärässä skoopissa. Juon mieluiten pelkästään olutta pullonsuusta, humalan edetessä kiinnostuneisuus vastakkaista sukupuolta kohtaan laskee musiikkijuttujen tieltä ja vieraasta asunnosta hyvin harvoin on baari-illan jälkeen heräilty.Kid kirjoitti: Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja,
joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja
Power Point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen,
makeilematon ystävyysvala:
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka
huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa
iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on
kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut,
mutta vain sinä tunnet lämmön.
joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja
Power Point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen,
makeilematon ystävyysvala:
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka
huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa
iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on
kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut,
mutta vain sinä tunnet lämmön.
-
Feiz
Re: Huumoritopiikki
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT??!! What was that?!"
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"
I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that
b*tch knows I'm smarter than her.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT??!! What was that?!"
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"
I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that
b*tch knows I'm smarter than her.
-
Sinkkumatti
Re: Huumoritopiikki
Sama suomeksiPehmis kirjoitti:Ei hitto mä räjähdin ääneen nauramaan...Feiz kirjoitti:muah
http://kitina.net/viewtopic.php?p=138062#138062
-
Edith
Re: Huumoritopiikki
Ja tosikko-osastomme (minä! minä!) aloittama anti samasta aiheesta: http://kitina.net/viewtopic.php?t=3046Sinkkumatti kirjoitti:Sama suomeksiPehmis kirjoitti:Ei hitto mä räjähdin ääneen nauramaan...Feiz kirjoitti:muah
http://kitina.net/viewtopic.php?p=138062#138062
Re: Huumoritopiikki
Ai stana!McJanne kirjoitti:> This is quite good....
>
>
> 1- Go to www.google.com
>
> 2- Type in "Failure", without the quotes
>
> 3- Instead of hitting "Search" hit "I'm feeling
> Lucky" ("kokeilen
> onneani")
>
> 4- Look at it and laugh at what comes up
>
> 5- Tell your friends before the people at Google Fix
> it
Tää on varmaan WANHA!!1 mutta silti nauroin!The great club outshines the individual, always and forever.
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
Muuten vaan hyvä neuvo niksipirkan tapaan.
Kun saat mainoskirjeitä, jotka tarjoavat sinulle uutta luottokorttia,
autolainaa tai mitä tahansa, valtaosa näistä kirjeistä sisältää
palautuskuoren, jonka postimaksu on maksettu tai maksetaan
lähettävän yrityksen puolesta.
Miksikäs ei siis hyödyntää moista palvelua ja lähettää kyseinen
mainos sekä muitakin mainoksia, jotka ovat jääneet nurkkiin pyörimään, kauniisti kirjekuoressa takaisin lähettäjälle. Hoitakoot itse
paperinkeräyksen!!
Voit liittää esimerkiksi Yves Rocherin mainoskirjeen sisällön
askartelutehtävineen lehtitilausmainoksen palautuskuoreen tai
lähettää vakuutusmainoksen yhteydessä kyllä-kuoressa myös k-kaupan parhaat tarjoukset.
Jos ei jäljellä ole mitään ylimääräistä lähetettävää voit lähettää
pelkän kaavakkeen tyhjänä takaisin - ja muutenkin, jos haluat pysyä
nimettömänä
voit poistaa paperit, joissa on nimesi tai ainakin poistaa nimesi
niistä.
Toisaalta voit lähettää pelkän tyhjän kirjekuoren ja jättää kyseisen
yrityksen suremaan tuntematonta mahdollista asiakasta -hauskaa,
vaikka ei ehkä yhtä hyödyllistä.
Sama juttu kaikkien Valittujen Palojen, tms. kirjeiden kanssa, jotka
lähettävät 20 kirjettä peräjälkeen ilmoittaen sinun olevan valittu
voittajaksi - laita koko roska palautuskuoressa ja muista käyttää
kyllä-kuorta tai ruksata kuoren kylkeen "kyllä" niin voit olla
varma, että kyseinen yritys lunastaa kirjeesi.
Jonkin ajan kuluttua, mikäi kaikki kynnelle kykenevät osallistuvat
tähän mainostulvan vasta-aaltoon, vakuutusyritykset, pankit, kauppaketjut, yms. alkavat saada takaisin suurimman osan paperisaasteesta, jota he itse lähettävät. Näin he itsekin ehkä alkavat arvostaa sitä oikeassa mittakaavassa! Ja arvoimaan uudelleen sen tarpeellisuutta...
Parasta tässä kaikessa on se, että he maksavat itse kirjekuoren ja
postikulut! Sivumainintana sanottakoon, että näin myös
postitoimistot saavat lisää hommia, jos he ovatkin pelänneet, että sähköposti vie heiltä asiakkaat!
Kuten sanottu, hyviä ideoita kannattaa kierrättää, joten lähetä tämä
eteenpäin.
Kun saat mainoskirjeitä, jotka tarjoavat sinulle uutta luottokorttia,
autolainaa tai mitä tahansa, valtaosa näistä kirjeistä sisältää
palautuskuoren, jonka postimaksu on maksettu tai maksetaan
lähettävän yrityksen puolesta.
Miksikäs ei siis hyödyntää moista palvelua ja lähettää kyseinen
mainos sekä muitakin mainoksia, jotka ovat jääneet nurkkiin pyörimään, kauniisti kirjekuoressa takaisin lähettäjälle. Hoitakoot itse
paperinkeräyksen!!
Voit liittää esimerkiksi Yves Rocherin mainoskirjeen sisällön
askartelutehtävineen lehtitilausmainoksen palautuskuoreen tai
lähettää vakuutusmainoksen yhteydessä kyllä-kuoressa myös k-kaupan parhaat tarjoukset.
Jos ei jäljellä ole mitään ylimääräistä lähetettävää voit lähettää
pelkän kaavakkeen tyhjänä takaisin - ja muutenkin, jos haluat pysyä
nimettömänä
voit poistaa paperit, joissa on nimesi tai ainakin poistaa nimesi
niistä.
Toisaalta voit lähettää pelkän tyhjän kirjekuoren ja jättää kyseisen
yrityksen suremaan tuntematonta mahdollista asiakasta -hauskaa,
vaikka ei ehkä yhtä hyödyllistä.
Sama juttu kaikkien Valittujen Palojen, tms. kirjeiden kanssa, jotka
lähettävät 20 kirjettä peräjälkeen ilmoittaen sinun olevan valittu
voittajaksi - laita koko roska palautuskuoressa ja muista käyttää
kyllä-kuorta tai ruksata kuoren kylkeen "kyllä" niin voit olla
varma, että kyseinen yritys lunastaa kirjeesi.
Jonkin ajan kuluttua, mikäi kaikki kynnelle kykenevät osallistuvat
tähän mainostulvan vasta-aaltoon, vakuutusyritykset, pankit, kauppaketjut, yms. alkavat saada takaisin suurimman osan paperisaasteesta, jota he itse lähettävät. Näin he itsekin ehkä alkavat arvostaa sitä oikeassa mittakaavassa! Ja arvoimaan uudelleen sen tarpeellisuutta...
Parasta tässä kaikessa on se, että he maksavat itse kirjekuoren ja
postikulut! Sivumainintana sanottakoon, että näin myös
postitoimistot saavat lisää hommia, jos he ovatkin pelänneet, että sähköposti vie heiltä asiakkaat!
Kuten sanottu, hyviä ideoita kannattaa kierrättää, joten lähetä tämä
eteenpäin.
-
Dumari
Re: Huumoritopiikki
Toi oli kyl hyväKid kirjoitti:Muuten vaan hyvä neuvo niksipirkan tapaan.
Alankin tästä askartelemaan-paskartelemaan.
Re: Huumoritopiikki
Otan käyttöönKid kirjoitti:Muuten vaan hyvä neuvo niksipirkan tapaan.
Edit: Ai tää oli huumoritopic. No, mä otin ton ihan tosissani ja aion alkaa lähetellä posteja takaisin.
“Outside of a dog a book is a man’s best friend, inside of a dog it’s too dark to read” - Groucho Marx
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
Naisen osa on vaikea...
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä
Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä
Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!
-
Dumari
Re: Huumoritopiikki
Aika vanhanaikaista naista oot kauppaamas, nykyään autojakin saa jo 7-vaihteisina.Kid kirjoitti: Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!
2-vaihteisella ei tee enää mitään
-
Kid
Re: Huumoritopiikki
Höpsö! Tuu heittelee rispiitä tänään!!!Dumari kirjoitti: Aika vanhanaikaista naista oot kauppaamas, nykyään autojakin saa jo 7-vaihteisina.
2-vaihteisella ei tee enää mitään
-
Mulli75
Re: Huumoritopiikki
Tämä tarina on kuulemma tosi
Laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Kun näen korttipakan ässän. Muistan että minua jatkuvasti muistutetaan, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota, ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni 4 lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Kun näen kasin ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomo hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin mieleeni tulevat ne 10 minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
11 eli sotilas(jätkä) = auditoija
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yht. 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Jokaisessa maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte korttipakka on laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Kun näen korttipakan ässän. Muistan että minua jatkuvasti muistutetaan, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota, ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni 4 lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Kun näen kasin ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomo hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin mieleeni tulevat ne 10 minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
11 eli sotilas(jätkä) = auditoija
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yht. 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Jokaisessa maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte korttipakka on laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
