Seuraavaksi sotilasaiheinen:
Sattuipa samaan Puolustusvoimien tilaisuuteen eräs ilmavoimien luutnantti ja maavoimien kapteeni. Luutnantti tuntui suhtautuvan "nurmiporiin" jokseenkin alentuvasti, mistä ärtyneenä kapteeni tiuskaisi:
-Onko luutnantilla jotain maavoimia vastaan?
Anteeksi jos loukkaan, mut ihan pakko taas nääkin laittaa..
Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.
- - - - -
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
Munat jäätyvät.
- - - - -
Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa hutunkeitolla,
kumman
vuoro on ensin olla sisällä.
- - - -
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka "ruotsalainen hyökkäys"?
Pitkä pystyyn ja perään.
- - - - -
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran
pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: "Tähän ei kuule lentosuukot auta!"
Juotko Sorbusta varsin sujuvasti, mutta tuottaako Teacher's tai Guinness
vaikeuksia?
Onko sopivan ryypiskelyseuran löytäminen kesäksi vaikeaa? Työskenteletkö
yrityksessä, jossa monipuolinen juomataito on avuksi ylenemisessä?
Jos vastaat myönteisesti, sinun kannattaa tutustua HUIKKAMATKOJEN uuteen
vaihtojuoppo-ohjelmaan.
Kansainvälinen vaihtojuoppojärjestelmä tarjoaa sinulle unohtumattoman
elämyksen,saat napata erikoisia juomia kansainvälisessä köörissä.
Vaihtojuoppona viettämäsi kesä on elämys, josta et muista mitään vielä
vuosienkaan jälkeen!
Järjestelmämme tarjoaa nuorelle Suomalaiselle juopolle vapaan ylöspidon
ja vapaat viinat Irlantilaisessa perheessä.
Vastaavasti saa Irlantilainen "kollegasi" temmeltää omassa asunnossasi.
Matkakulut kukin vaihtojuoppo luonnollisesti maksaa itse. Voit myös
matkustaa vihreälle saarelle jäniksenä!
JUOPPOKOULU
Shannonin kreivikunnassa sijaitseva idyllinen juoppokoulumme tarjoaa
peruskurssin aloitteleville juopoille. Peruskurssilla juodaan kaksi
gallonaa Guinnessia päivässä. Sen jälkeen voidaan siirtyä toiselle eli
ns. Eläimen asteelle. Varsinaisille karstamaksoille on tarjolla
erityinen Patrickin kööri,joka kokoontuu metsässä koulun takana.
OPPIMATERIAALI
Opetusmateriaalina käytetään vain kaikista parhaita aineita.
Kotikäyttöistä ei juoteta, sen sijaan Irlantilaisjuoppojen Suomen
ohjelmaan sisältyy eksoottinen mäskikurssi ja puuvessaviesti.
Oppimateriaalilla on myös takuu; jos se ei pysy sisällä, saa sen juoda
uudelleen.
MAJOITUS
Suomalaiset vaihtojuopot majoitetaan idyllisiin häiriömajoihin Shannonin
takametsiin. Irlantilaiset koulutetut ammattijuopot opastavat
opiskelijoita mm. viskinteossa, lestinheitossa ja poliisin nimittelyssä.
LOPPUTESTI
Jokainen kurssillemme osallistunut vaihtojuoppo saa todistuksen, jossa
mainitaan hänen kahden viikon aikana nauttimansa määrä, prosenttiluku ja
promilletason keskiarvo. Kaikkiin matkoihin sisältyy
pers'aukis-turvamaksu, 100EUR, joka luovutetaan kurssilaiselle rahojen
loputtua tai tarpeeksi pahassa kankkusessa. Tiedot jäniksenä
matkustamisesta saa suoraan Huikkamatkat Oy:ltä.
JUOPPOKURSSIN PÄIVÄOHJELMA:
klo 10.00 Vaihtojuopot heräävät majoissaan, venyttelyä ja sänkyjen putsausta.
klo 10.30 Aamiainen juodaan raakana.
klo 11.00 Oppitunnit: Viskin ja Guinnessin sekoitukset, irlantilainen
kädenvääntö,lestinheitto käytännön harjoituksena.Lopuksi luokka
hajotetaan.
klo 12.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 14.00 Lounas juodaan pubissa.
klo 16.00 Yritetään siirtyä takaisin majoille.
klo 18.00 Perille päässeet lasketaan.
klo 19.00 Illallinen juodaan majoissa.
klo 21.00 Toikkarointia lammashaassa.
klo 21.30 Irlantilaisia seuraleikkejä: vesurihippa, kallonpyöritys,
yrjökilpailut.
klo 23.00 Turpajuhlat lammen rannassa.
klo 01.00 Konttausta lammashaassa.
klo 01.30 Sammuminen ja iltahuuto.
Juoppokoulun johtaja McShiverin:
"Suomalaisjuopot parasta ainesta"
-Olen todella tyytyväinen suomalaisten juoppojen esiintymiseen
koulussamme, toteaa Sean McShiverin Shannonin Kansallisen juoppo- ja
häiriöinstituutin superintendentti.
-He osaavat panna heti topinäksi, esim. viime kurssilla oppilaat
järjestivät kunnon tappelun jo saavuttuaan lentoasemalle. Opettajille
vittuilu on myös aloitettava heti.
Tämä on oikeaa kansainvälisyyskasvatusta. Johtaja McShiverin ei ole
kovin mairitteleva puhuessaan muun maalaisista vaihtojuopoista: -Viime
kesän Ruotsalaiskurssi oli todellinen pettymys. Saimme lähettää
karaistuneimmat juoppomme etsimään näitä itkupillejä niityiltä, jonne he
olivat toikkaroineet vain yhden viskipullollisen jälkeen. Yksi leka on
täällä raja, jonka jälkeen vasta aletaan pohtia pubiin lähtemistä. Samaa
sanoisin Ghanalaisista ja Nepalilaisista vaihtojuopoista. Hintelää
väkeä!
Alma Kannula, Vuosaari:
"Vaihtojuoppojärjestemä on erinomainen tapa tutustua muiden maiden
juoppojen tapoihin ja ajatuksiin. Ennen kaikkea jännittävien
juomasekoitusten kulauttelu jäi mieleeni. Muuta en sitten muistakaan."
Taavo Nyhtänköljä, Kemi:
"Pohjoisen pojalle vaihtojuoppoloma Irlannissa on todellinen elämys.
Esim. konttaaminen vehreässä lammashaassa on aivan toista kuin
toikkaroiminen kaupungin asvaltilla. Paikalliset juopot olivat erittäin
ystävällisiä, muistaakseni."
Sean Halfapint, Londonderry:
"Vaihtojuopottelu Suomessa on tällaiselle konkarille tervetullutta
vaihtelua. On hienoa huomata, että juoppoja on muuallakin kuin
Irlannissa. Lisäksi viehätyin Suomalaisesta tasa-arvosta; täällä
kulkevat käkenä niin miehet kuin naisetkin."
Voit piilottaa kossupullon lätkämatsin ajaksi perunalastuputkiloon. Sopii
myös muihin tilaisuuksiin, kuten elokuviin, häihin, linja-automatkoille ja
junamatkoille.(Erityisesti häissä on tyylikästä seisoskella
Pringles-putkilo kourassa)
Pesukoneen ollessa rikki voit pestä pyykit kätevästi vessanpöntössä. Laita
pyykit ja pesuaine sukkahousun toiseenl lahkeeseen ja lahje pönttöön. Sido
tyhjä lahje istuinrenkaaseen, laita kansi kiinni ja vedä vessa reilut
kymmenen kertaa. Puhdasta tulee!
Tyhjästä leivinjauhepurkista saat tyttärellesi hyvän wc-pöntön
barbie-leikkeihin. Tehosteita saat pudottamalla pönttöön pari rusinaa, jos
Ken käy kylässä.
Juhannukseksi papiljottikossu: lasiin kossua ja vichyä, reunalle
papiljotti, joka pannaan päähän, kun lasi on tyhjä. Aamulla tietää montako
joi, ja tukka on hyvin !
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.
Hänelle
esiteltiin
paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on.
Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia
täällä
erämaassa, niin
tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian
suuriksi...
"Hyi helvetti!" sanoi komentaja, "Sairasta".
Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen
tarve...
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota...milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli.
Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään,
asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos
tekisitte
niin kuin muutkin
meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin
naisiin..."
> This test only has one question, but it's a very
> important one. Please don't answer it without
> giving it some serious thinking... By giving an
> honest answer you will be able to test where you
> stand morally.
>
>
> The test features an unlikely, completely
> fictional situation, where you will have to make
> a decision one way or the other.
>
> Remember that your answer needs to be honest, but
> yet spontaneous.
>
>
> Please scroll down s l o w l y - this is
> important for the test to work correctly.
>
>
>
>
>
> You're in Florida...
>
>
>
>
>
> In Miami, to be exact...
>
>
>
>
>
> There is a huge chaos going on around you, caused
> by a hurricane and all the flooding.
>
>
>
>
>
> There are huge masses of water all over you.
>
>
>
>
>
> You are a CNN photographer and you are in the
> middle of this great disaster.
>
>
>
>
>
> The situation is nearly hopeless.
>
>
>
>
>
> You're trying to shoot very impressive photos.
>
>
>
>
>
> There are houses and people floating around you,
> disappearing into the water.
>
>
>
>
>
> The nature is showing all its destroying power
> and is ripping everything away with it.
>
>
>
>
>
> Suddenly you see a man, steering a big van...
>
>
>
>
>
> He is fighting for his life, trying not to be
> taken away by the masses of water and mud...
>
>
>
>
>
> You move closer...
>
>
>
>
>
> Somehow the man looks familiar, maybe even
> important...
>
>
>
>
>
> Suddenly you know who it is – it's George W. Bush!
>
>
>
>
>
> At the same time you notice that the raging
> waters are about to take him away, forever...
>
>
>
>
>
> You have two options.
>
>
>
>
> You can save him or you can take the best photo
> of your life.
>
>
>
>
>
> So you can save the life of George W. Bush, or
> you can shoot a Pulitzer prize winning photo...
>
>
>
>
>
> A photo displaying the death of a very powerful
> man...
>
>
>
>
>
> And here's the question: (Please give an honest
> answer)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Will you make the photo black and white, or
> colour ?
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin,
että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia. (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)
Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä
ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi
automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu
8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone
kaatuu.
Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta
siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?
Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen
Hyvä Epätoivoinen,
Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain
ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen
käyttöjärjestelmä.
Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti
ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.
Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0
saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour
7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH
-tiedostoja.
Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.
Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.
Onnea matkaan!
Mikrotuki
Hyvä tekninen tuki
Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0- ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia.
Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?
Vastaus tekniseltä tuelta:
Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma.
Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.
Toivotamme onnea!
Tekninen tuki
Vahinko etteivät äiditkin saa lähteä milloin heitä huvittaa ja ruveta nukkumaan ulkosalla. Varsinkin äidit sitä toisinaan tarvitsisivat.
-muumimamma
1. Saavutaan paikalle
2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
3. Avataan ovi
4. Kolhitaan naapuriautoa
5. Peruutetaan auto
6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
7. Avataan ovi
8. Kolhitaan uudestaan naapuriauto
9. Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
10. Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13. Avataan ovi
14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
16. Raavitaan nivusten seutua
17. Mietitään mihin oltiin menossa
18. Mielessä pyörii vain tissejä
19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
20. Mennään Pubiin
21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22. Tilataan tuoppi
23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27. Raavitaan nivusten seutua
28. Ajatellaan tissejä
29. Ajatellaan olutta
30. Muistetaan pankkiautomaatti
31. Löydetään pankkiautomaatti
32. Ajatellaan tissejä
33. Kortti automaattiin
34. Ajatellaan tissejä
35. Nostetaan rahaa automaatista
36. Kiiruhdetaan takasin pubiin
37. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
38. Tilataan tuoppi
39. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
40. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
41. Vedetään tuoppi
42. Tilataan toinen tuoppi
43. katsellaan tissejä
44. Tilataan toinen tuoppi
45. katsellaan tissejä
......
......
......
178. Kuka sammutti valot?
179. KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
180. ...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
181. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
182. Saadaan pakit
183. Lähdetään räyhäten ulos
184. Unohdetaan että on tultu autolla
185. Etsitään taksijono
186. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
187. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
188. Saadaan kuonoon
189. Saadaan taksi
190. Mennään kotiin
191. Sammutaan eteiseen
192. Herätään aamulla
193. Ajatellaan tissejä
194. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
195. Ajatellaan tissejä
196. Soitetaan poliisit
197. Ajatellaan tissejä
. . . Never ending story
Naiset:
1. Saavutaan paikalle
2. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3. Sammutetaan moottori
4. Laitetaan avain käsilaukkuun
5. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6. Mennään automaatille
7. Etsitään käsilaukusta kortti
8. Kortti automaattiin
9. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10. Näppäillään tunnusluku
11. Näppäillään tunnusluku oikein
12. Tutkitaan käyttöohjeita
13. Painetaan keskeytä toiminto
14. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15. Näppäillään tunnusluku
16. Näppäillään tunnusluku oikein
17. Katsotaan tilin saldo
18. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19. Etsitään käsilaukusta kynä
20. Merkitään saldo kirjekuoreen
21. Keskeytetään toiminto
22. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23. Näppäillään tunnusluku
24. Näppäillään tunnusluku oikein
25. Tutkitaan käyttöohjeita
26. Suoritetaan toiminto loppuun
27. Etsitään käsilaukusta avain
28. Noustaan autoon
29. Tarkistetaan meikki
30. Käynnistetään moottori
31. Tarkistetaan meikki
32. Lähdetään ajamaan
33. Pysähdytään
34. Käännytään takaisin
35. Noustaan autosta
36. Lukitaan ovi
37. Haetaan kortti automaatista
38. Etsitään käsilaukusta avain
39. Noustaan autoon
40. Laitetaan kortti lompakkoon
41. Tarkistetaan meikki
42. Käynnistetään moottori
43. Tarkistetaan meikki
44. Lähdetään ajamaan
45. Pysähdytään
46. Käännytään takaisin
47. Noustaan autosta
48. Lukitaan ovi
49. Haetaan rahat automaatista
50. Etsitään käsilaukusta avain
51. Noustaan autoon
52. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53. Käynnistetään moottori
54. Tarkistetaan meikki
55. Lähdetään ajamaan
56. Ajetaan viisi kilometriä
57. Vapautetaan käsijarru
Toissa viikonloppu oli suomalaisille murheellinen: lauantaina meni curling-kulta, sunnuntaina jääkiekkokulta, ja lopuksi kertoi kullitta jääneensä myös Jari Sillanpää.
Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro
tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä
tämän on ihan pakko testata.
Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey'stä ja toisessa limettimehua. Tyttö neuvoo poikaa juomisessa: "OK, tee näin: kippaa Bailey's huiviin, älä niele, juo sitten limettimehu siihen sekaan."
Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on
niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.
Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa. Sitten
poika huikkaa limemehun...
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla
TV:n edessä,
mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."
Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa?
Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä
cd-soittimelta?
Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta.
Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää,
mutta ainakin on liukasta tiedossa.
Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy
POX on liian lyhyt.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet
leikkauspöydän eteen,
jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori aloitti
luennon:
"Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta; ensimmäinen on se,
että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon."
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi
sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten
suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja
jatkoi:
"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin Keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin Etusormeni suuhuni. Tästä eteenpäin
kannattaa seurata opetusta."
Mä vaan tykkään vitseistä ja tahdon jakaa ne teidän kanssa
"Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä
tulevan kotiin. - Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi
pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen
talkkia. - Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi
patsas. Aviomies astui makuuhuoneeseen. - Kultaseni, mikä tuo on? - Ai
tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa.
Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen. Patsaasta ei
keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi
hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua... - Kuules,
hän supatti "patsaalle". - Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan
Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä."
1. Beer is always wet. Vagina needs a little work. One point to BEER
2. Warm beer tastes awful. One point to VAGINA
3. A really cold beer is satisfying. One point to BEER
4. If after taking a swig of your favourite beer you find a hair between your teeth, you may vomit. One point to VAGINA
5. If you get home reeking of beer your wife may get mad, make a scene, kick you out, etc. If you get home reeking of vagina your wife may get mad, kick you out, even leave you. There's definitely a point to be had here, depending on your point of view and personal circumstances. I'll just call it a DRAW for the time being.
6. Ten beers in one night and you can't drive home. Ten vaginas in one night and you don't want to drive anywhere. One point to VAGINA
7. If you have a lot of beer in a public place, your reputation may suffer. If you eat any vagina in public, you become a legend. One point to VAGINA
8. If a cop stops you and you smell of beer you may get arrested. If you smell of vagina he may buy you a beer. One point to VAGINA
9. You normally don't find old beer. One point to BEER
10. Too much beer and you'll think you see flying saucers. Too much vagina and you'll think you've seen God. One point to VAGINA
11. Ripping off a beer bottle label is boring. Ripping off panties is fun. One point to VAGINA
12. In most countries there's a tax on beer. One point to VAGINA
13. If you have another beer the first one never gets pissed off. One point to BEER
14. You can always be sure if you're the first one to open a bottle or a can. One point to BEER
15. If you shake beer it'll get all agitated but eventually it settles down. One point to BEER
16. With beer you always have choice: clear, dark, pilsner,ale,lager,etc. One point to BEER
17. You always know how much beer is going to cost One point to BEER
18. Beer doesn't have a mother. One point to BEER
19. Beer never expects to be hugged for half an hour after you drink it. One point to BEER
20. Beer doesn't get pregnant. One point to BEER
FINAL SCORE: BEER: 11,5 VAGINA: 8,5
That's it! The matter is settled, the clear winner is: BEER
PS: If you are a woman and at this point feel angry, degraded or discriminated against, just remember that Beer would experience none of those feelings, let alone express them, an extra point for BEER
Mummo "kaasuttelee" auton ääntä matkien pyörätuolillaan pitkin vanhainkodin
käytäviä. Yhtäkkiä hänen eteensä hyppää yhdestä huoneesta pappa, joka
ilmoittaa: -"Anteeksi rouva, ajoitte ylinopeutta. Saanko nähdä ajokorttinne?"
Mummo penkoo lompakkoaan, vetäisee esiin ryttyisen makeispaperin, oikoo sen
ja ojentaa sen papalle. Tämä tarkastelee "asiakirjaa", ojentaa sen takaisin,
antaa mummolle varoituksen ja päästää hänet "liikenteeseen".
Mummon ralli jatkuu. Edestakaisin. Sama pappa hypähtää taas huoneestaan
äkkiarvaamatta hänen eteensä, pysäyttää ja sanoo:
-"Anteeksi rouva, mutta ajoitte äsken räikeästi keltaisen viivan väärällä
puolella. Saanko nähdä rekisteriotteenne?" Mummo kaivelee taas lompakkoaan,
vetäisee tällä kertaa esiin maitokaupan ostoskuitin ja ojentaa sen papalle.
Taas papparainen vilkaisee "asiakirjaa", antaa mummolle toisen varoituksen
ja päästää tämän matkoihinsa.
Mummo ei ole moksiskaan, vaan jatkaa huristeluaan, kunnes saapuu jälleen
kerran papan huoneen kohdalle. Ja taas pappa hyppää esiin ja pysäyttää
mummon. Tällä kertaa mies on kuitenkin ilkosen alasti, vieläpä miehisyytensä
tanakassa erektiossa. Mummo katsahtaa pappaa epäluuloisena ja huudahtaa:
-"Voi ei! Ei kai taas puhallusratsia?!"
One day a father gets out of work and on his way home he remembers
that it's his daughter's birthday. He pulls over to a toy store and asks the
salesperson,
- "How much is the Barbie on the display window?"
The salesperson answers,
- " Which one? We have:
Work out Barbie for £19.95
Shopping Barbie for £19.95
Beach Barbie for £19.95
Disco Barbie for £19.95
Divorced Barbie for £265.95
The amazed father asks:
- "What? Why is the Divorced Barbie £265.95
and the others only £19.95?"
The salesperson annoyingly answers
- Sir..., "Divorced Barbie comes with:
Ken's Car,
Ken's House,
Ken's Boat,
Ken's Furniture,
Ken's Computer and...
One of Ken's Friends.
-So, Nellie, what do you want for Christmas?
-Barbie and Action Man!
-But Nellie, Barbie doesn't come with Action Man.
-Yes she does. Barbie always comes with Action Man. She just fakes it with Ken.
Uusitut lintuinfluenssasäännöt
1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä hanhia.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Ei kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
(toistaiseksi on täysin sallittua olla pöllö!)
Ja tälläinen:
Karhu sanoo: " Jos minä karjaisen metsässä, koko metsä vapisee elosta."
Leijona sanoo: "Jos minä karjaisen viidakossa, koko viidakko vapisee
pelosta."
Kananpoika sanoo: "Mitä tuosta, minun pitää vain yskäistä, ja koko
planeetta
paskoo alleen."
Larry and Bob wanted to go out drinking but they only had $2.00 between them. Larry said, "Hang on I have an idea." He went next door to the butcher's shop and spent the $2.00 on one large sausage.
Bob said, "Are you crazy? Now we don't have any money left at all!"
Larry replied, "Don't worry - just follow me."
They went into the pub where Larry immediately ordered two double shots of Jack Daniels.
Bob said, "Now you've lost it! Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money to pay for this!"
Larry replied with a smile, "Don't worry, I have a plan. Cheers!" and with that they downed their drinks. Larry said "OK! I'll stick the sausage through my zipper and you get on your knees and put it in your mouth."
The barman noticed them, went berserk and threw them out.
They continued this, bar after bar, getting more and more drunk all for free. At the tenth bar Bob said, "Larry - I don't think I can do this anymore. My mouth is sore and my knees are killing me!"
Larry said, "How do you think I feel? I lost the sausage at the third bar!"
NAINEN TYYTYVÄISEKSI:
Välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...
tonttu kirjoitti:MIES TYYTYVÄISEKSI:
Ole alasti ja tarjoa olutta.
NAINEN TYYTYVÄISEKSI:
Välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...
Joo, me naiset tykätään miehistä joilla on mielikuvitusta tehdä muitakin juttuja kuin sitä samaa
