Zoomailu, öögailu ja katsastus

[Tix]

Kiinnostuksesta ilmoittaminen != pitämisestä ilmoittaminen.

Semanttisesti ehkä. Käytännössä ei.

[EveryWoman]

Kiinnostuksesta ilmoittaminen != pitämisestä ilmoittaminen.

Semanttisesti ehkä. Käytännössä ei.

Sinulla ei siis ole naispuolisia ystäviä, joista et olisi seksuaalisesti tai parisuhdemielessä kiinnostunut?

[Tix]

Sinunko mielestäsi seurustelevan ihmisen ei ole mahdollista millään tavalla pitää kenestäkään muusta kuin kumppanistaan? Tarkoittamastani ääritapauksessa flirttailuun johtavasta pitämisestä/ihailusta on valovuosien matka kostumiseen. Jos olisin puhunut seksuaalisesta himosta, olisin käyttänyt sitä sanaa.

Tietysti voi pitää vaikka kenestä. Kysymys onkin, että millä tavalla - ihmisenä vai seksuaalisromanttisessa mielessä. Nyt puhutaan zuumailusta ja öögailusta. Jos kertoo jollekulle, että olet minusta mukava ja älykäs ja hauska tyyppi ja hyvää seuraa, mikäs siinä. Tunnen moniakin em. kriteerit täyttäviä nuoria naisia, kuten kavereitani, työkavereitani jne. Zeksuaalisromanttista siinä ei ole sitten lainkaan.

Miksi ihmeessä flirttailuun johtava pitäminen olisi valovuosien päässä kostumisesta? Jos kokee tarvetta kertoa ihailustaan, sen täytyy olla jo lähempänä ihastusta. Jos sen lisäksi vielä flirttaa, niin miten se enää eroaa aktiivisesta toimenpiteestä toisen parisuhteen hajottamiseksi? Eihän siitä puutu enää muuta kuin suora vihjaus siitä, että dumppaa tuo kanttura.

[Tix]

Kiinnostuksesta ilmoittaminen != pitämisestä ilmoittaminen.

Semanttisesti ehkä. Käytännössä ei.

Sinulla ei siis ole naispuolisia ystäviä, joista et olisi seksuaalisesti tai parisuhdemielessä kiinnostunut?

On. Siitähän tässä juuri on kyse. En zuumaile tai öögaile naispuolisia ystäviäni.

[EveryWoman]

Tietysti voi pitää vaikka kenestä. Kysymys onkin, että millä tavalla - ihmisenä vai seksuaalisromanttisessa mielessä. Nyt puhutaan zuumailusta ja öögailusta. Jos kertoo jollekulle, että olet minusta mukava ja älykäs ja hauska tyyppi ja hyvää seuraa, mikäs siinä. Tunnen moniakin em. kriteerit täyttäviä nuoria naisia, kuten kavereitani, työkavereitani jne. Zeksuaalisromanttista siinä ei ole sitten lainkaan.

No alkaahan sieltä tulla niitä zuumailun ja öögailun määritelmiä, joita alussa yritin sinulta kysellä. Kerropa vielä, voisitko kuvitella kevytmielisesti flirttailevasi yllämainittujen hauskojen naistyyppien kanssa. Entä muuttuuko kantasi, jos joku heistä tai sinä olette statukseltanne muita kuin sinkkuja?

Miksi ihmeessä flirttailuun johtava pitäminen olisi valovuosien päässä kostumisesta? Jos kokee tarvetta kertoa ihailustaan, sen täytyy olla jo lähempänä ihastusta.

Riippuu yksilöstä. Itse olen kuivemmasta päästä.

Jos kokee tarvetta kertoa ihailustaan, ei välttämättä ole muuta kuin vain sitä mieltä, että myönteisen palautteen antaminen on parempi vaihtoehto kuin sen antamatta jättäminen - silloin kun siihen on aihetta, mahdollisuus eikä mitään varsinaista estettä. Toisin sanoen avoin tyyppi. Joku vähemmän avoin, jolle on yleisestikin tyypillisempää pitää ajatuksensa omana tietonaan, voi tietysti pullauttaa kehut tiskiin vasta sitten kun kyse on elämästä ja kuolemasta.

Jos sen lisäksi vielä flirttaa, niin miten se enää eroaa aktiivisesta toimenpiteestä toisen parisuhteen hajottamiseksi? Eihän siitä puutu enää muuta kuin suora vihjaus siitä, että dumppaa tuo kanttura.

Sinunko nähdäksesi flirttailussa ei ole muita lajeja kuin parisuhteeseen pyrkivä? Omasta mielestäni yksi flirttailun olennaisimmista piirteistä on nimenomaan sen hyväntahtoisuus, myönteisyys ja keveys. Hajottavanluonteisen touhun määrittelen joksikin muuksi kuin flirttailuksi.

[EveryWoman]

Semanttisesti ehkä. Käytännössä ei.

Sinulla ei siis ole naispuolisia ystäviä, joista et olisi seksuaalisesti tai parisuhdemielessä kiinnostunut?

On. Siitähän tässä juuri on kyse. En zuumaile tai öögaile naispuolisia ystäviäni.

Toisin sanoen: määrittelet pitämisestä ilmoittamisen zuumailuksi ja öögailuksi. Aika natsia.

[Keikaus]

Katson, että vapaalla jalalla liikuskelevan henkilön vastuulla on lähinnä olla häiritsemättä seurustelevien parisuhteita tietoisesti kielteisillä, hajottamaan pyrkivillä toimilla (esim. suhteen toisen osapuolen mustamaalaaminen). Tai ainahan yrittää voi, mutta itseäni ei ainakaan kiinnostaisi moisen tapauksen kanssa kehitellä mitään muuta kuin turpakäräjiä vaikka hän yrityksessään sattuisi onnistumaankin.

Taidan ottaa tuon nyrkkisäännöksi.

Huvittavaa on se, että viimeisen kahden kuukauden aikana minua on lähestytty miesten taholta. Ja kas kummaa, kumpikin mies paljastui varatuksi. Otaksun sen johtuvan siitä, että olen ryhtynyt oikein kruusaamaan itseäni, kun lähden ulos. Föönaan tukkani konservatiiviseksi palloksi, punaan huuleni, panen silkkiä ylle ja helminauhan kaulaan. Ilmeisesti se on sitä, mitä nämä miehet eivät kotona saaneet. Tai sitten olin vaan niin hot.

[prosessi]

Katson, että vapaalla jalalla liikuskelevan henkilön vastuulla on lähinnä olla häiritsemättä seurustelevien parisuhteita tietoisesti kielteisillä, hajottamaan pyrkivillä toimilla (esim. suhteen toisen osapuolen mustamaalaaminen). Tai ainahan yrittää voi, mutta itseäni ei ainakaan kiinnostaisi moisen tapauksen kanssa kehitellä mitään muuta kuin turpakäräjiä vaikka hän yrityksessään sattuisi onnistumaankin.

Taidan ottaa tuon nyrkkisäännöksi.

Huvittavaa on se, että viimeisen kahden kuukauden aikana minua on lähestytty miesten taholta. Ja kas kummaa, kumpikin mies paljastui varatuksi. Otaksun sen johtuvan siitä, että olen ryhtynyt oikein kruusaamaan itseäni, kun lähden ulos. Föönaan tukkani konservatiiviseksi palloksi, punaan huuleni, panen silkkiä ylle ja helminauhan kaulaan. Ilmeisesti se on sitä, mitä nämä miehet eivät kotona saaneet. Tai sitten olin vaan niin hot.

Sinä olet vain niin hot. Enkä oikein usko, että olet tarkoituksella ryhtynyt hotiksi hajoittaaksesi kaikkien vastaantulijoiden parisuhteet, joten minun ei tarvinne kehitellä kanssasi mitään turpakäräjiä, vaikka se nyrkkisääntöni olisikin.

[Keikaus]

Sinä olet vain niin hot. Enkä oikein usko, että olet tarkoituksella ryhtynyt hotiksi hajoittaaksesi kaikkien vastaantulijoiden parisuhteet, joten minun ei tarvinne kehitellä kanssasi mitään turpakäräjiä, vaikka se nyrkkisääntöni olisikin.

No en todellakaan. Ei voisi vähempää kiinnostaa varatut pöntöt, vaikka näistäkin se toinen ei niin pönttö ollutkaan, eikä ainakaan kovin tietoisesti tuntunut lähestyvän parittelumielessä. Toinen oli vähän enemmän pönttö. Varatun miehen tunnistamissääntö numero 1: Mies vastaa kaikkiin hänen elämäänsä koskeviin kysymyksiin "Se on pitkä tarina."

Joo, ei mitään turpakäräjiä. Eiköhän lähdetä iskemään jotkut äijänkutaleet meille kummallekin, jos ei muuta keksitä.

[Zeb]

Aika natsia.

Haa! Kerrankin minä pääsen huutamaan että Hitler-kortti käytetty!

(Itse asiasta olen kyllä samaa mieltä.)

[prosessi]

Sinä olet vain niin hot. Enkä oikein usko, että olet tarkoituksella ryhtynyt hotiksi hajoittaaksesi kaikkien vastaantulijoiden parisuhteet, joten minun ei tarvinne kehitellä kanssasi mitään turpakäräjiä, vaikka se nyrkkisääntöni olisikin.

No en todellakaan. Ei voisi vähempää kiinnostaa varatut pöntöt, vaikka näistäkin se toinen ei niin pönttö ollutkaan, eikä ainakaan kovin tietoisesti tuntunut lähestyvän parittelumielessä. Toinen oli vähän enemmän pönttö. Varatun miehen tunnistamissääntö numero 1: Mies vastaa kaikkiin hänen elämäänsä koskeviin kysymyksiin "Se on pitkä tarina."

Ajattelit alkaa varoitella vapaisiin markkinoihin tottumatonta, vai?

Joo, ei mitään turpakäräjiä. Eiköhän lähdetä iskemään jotkut äijänkutaleet meille kummallekin, jos ei muuta keksitä.

En minä ole ajatellut iskeä ketään, odotan vain että joku tulee kotoa hakemaan. Jotenkin niin paljon helpompaa. Kuulin kuitenkin huhuja uudesta urastasi, ja sen verran voisin ehkä kotoa lähteä, että tulisin stalkkaamaan miten pärjäät.

[Keikaus]

Ajattelit alkaa varoitella vapaisiin markkinoihin tottumatonta, vai?

En minä ole ajatellut iskeä ketään, odotan vain että joku tulee kotoa hakemaan. Jotenkin niin paljon helpompaa. Kuulin kuitenkin huhuja uudesta urastasi, ja sen verran voisin ehkä kotoa lähteä, että tulisin stalkkaamaan miten pärjäät.

Joo, naisten välinen solidaarisuus on pop.

Hyss... Mut tule vain! Panen sulle yv:tä. Siitä strippauskeikasta meinaan.

[prosessi]

Ajattelit alkaa varoitella vapaisiin markkinoihin tottumatonta, vai?

En minä ole ajatellut iskeä ketään, odotan vain että joku tulee kotoa hakemaan. Jotenkin niin paljon helpompaa. Kuulin kuitenkin huhuja uudesta urastasi, ja sen verran voisin ehkä kotoa lähteä, että tulisin stalkkaamaan miten pärjäät.

Joo, naisten välinen solidaarisuus on pop.

Hyss... Mut tule vain! Panen sulle yv:tä. Siitä strippauskeikasta meinaan.

[Zeb]

Kiinnostuksesta ilmoittaminen != pitämisestä ilmoittaminen.

Joo siis komppaus tähän. Mulla on sellainen (kumma?) tapa aina satunnaisesti, varsinkin hiprakassa heittäytyä silleen aika lämpimäksi ja avoimeksi ja saatan jopa halailla miespuolisia ystäviäni tai kavereitani, ja yleensä vieläpä ihan mieheni nähden. Tarkoitus on tosiaan viestiä nimenomaan tuosta pitämisestä, joka ehkä toisissa olosuhteissa olisi voinut olla jopa enemmänkin, mutta näillä näkymin ei ikinä tule olemaan, koska haluan olla mieheni kanssa yhdessä lopun ikääni ja uskollisesti siis. Tämä ei kuitenkaan sulje pois etteikö maailmassa olisi paljon muitakin ihastuttavia ja pitämisen arvoisia ihmisiä, ja ihan mielelläni heille siitä raportoin myös.

Tarkennuksena vielä, että saatan mä niitä naispuolisiakin ystäviäni halailla. Eikä se tosiaan ole viesti kiinnostuksesta.

[Keikaus]

Joo, oon katos vapautunut. Otanhan vaatteet pois suihkuunkin mennessä ja ikkunastani näkyy rakennustyömaa, niin miksen myös laajemman yleisön edessä. En ole käynyt punttisalilla turhaan.

[Tix]

Toisin sanoen: määrittelet pitämisestä ilmoittamisen zuumailuksi ja öögailuksi. Aika natsia.

En. Sinä itse puhuit pitämisestä ilmoittamiseta ja flirttailusta yhdistelmänä. Minusta flirttaaminen ja tuntemuksistaan puhuminen antaa ymmärtää jotain ihan muuta kuin sen, että kevennetäänpäs tässä päivää. Et myöskään erota tapoja, joilla siitä pitämisestä kertoo.

Jos esimerkiksi kerron ystävälleni, että olet ihana ystävä ja mukava että sinuun voi luottaa tai työkaverilleni, että sinun kanssasi on mukava työskennellä ja pidän iloisesta luonteestasi, kerron selkeästi pitäväni heistä ja samalla sen, missä roolissa heistä pidän. Jos sanoisin työkaverilleni, että olet hemmetin seksikäs neiti ja tykkään sinusta ja flirttaisin jatkuvasti, taitaisin antaa ymmärtää roolista jotain muuta tai ainakin jättää sen hyvin epäselväksi.

Flirtti menee yleensäkin vain silloin kun se on viatonta, ts. oikeaa kiinnostusta ei ole. Ystäväni ovat ystäviä siksi, että syystä tai toisesta heistä ei ole kumppaniksi minulle ja/tai minusta heille. Siksi flirttikin tuntuisi kornilta. Oli se flirtin kohde sitten työkaveri tai mikä tahansa muu tuttu ihminen, niin ihan hyvä nyrkkisääntö on se, että en tee itse varattuna ollessa tai toisen ollessa varattu mitään sellaista, mitä en oman käsitykseni mukaan voisi tehdä ko. henkilön kumppanin tai oman kumppanini läsnäollessa. Silloin ollaan viattomuusalueella ja homma on keveätä viihdettä ja ok.

Jos flirtin kohde on kaupan kassa, ravintolan tarjoila tms. ohikulkija tai tuntematon, niin viattomuusalue on paljon laajempi kuin muutoin tutun ihmisen kanssa, kun kumpikin osapuoli käsittää tilanteen.

Sinun pitäisi nyt päättää, mitä oikein haluat sanoa - sen, että parisuhteessa ollessa on ok itsekkäästi pohjustella kiinnostavaa ihmistä vaiko ei? Minusta ei ole, riippumatta siitä kumpi osapuoli on varattu.

Sen esiin tuominen, että pitää ystävästä ystävänä tai työkaverista työkaverina ei ole zuumailua tai öögailua. Sen sijaan ei tulisi mieleenkään kertoa ihmiselle, jota kohtaan tunnen seksuaalisromanttista vetoa noin yleisesti että pidän hänestä, jos en tunnustelisi mahdollisuutta parisuhteeseen ja/tai paritteluun. Se mahdollisuus taas sulkeutuu automaagisesti pois, jos jompi kumpi osapuoli on parisuhteessa.

Ehkä yksi syy siihen, miksi haluan pitää näissä asioissa rajalinjat selkeänä on se pettymysten ja odottamattomien tunteidentunnusten määrä, jotka olen elämäni aikana kohdannut, ilmeisesti osin antamalla vääriä signaaleja. Hitto vieköön, se on iso asia sanoa jollekulle, että pidän sinusta, kun kerran jo pelkällä hymyllä ja kohteliaalla käytökselläkin voi ilmeisesti tiedostamattaan antaa jonkun ymmärtää että kiinnostaa. On mm. helvetin ikävä tilanne, kun jonkun hyvän ystäväsi kumppani tunnustaa tunteitaan.

Haluni kunnioittaa omaa ja muiden parisuhdetta, olla aiheuttamatta turhaa mielipahaa ja käyttäytyä kunniallisesti muutoinkin johtavat siihen, että monitulkintaisten tunteidentunnustusten ja flirttaamisen yhdistäminen parisuhdetilanteisiin on minulle suoranainen kauhistus ja minusta suorastaan typerää itsekkyyttä.

[EveryWoman]

Jos esimerkiksi kerron ystävälleni, että olet ihana ystävä ja mukava että sinuun voi luottaa tai työkaverilleni, että sinun kanssasi on mukava työskennellä ja pidän iloisesta luonteestasi, kerron selkeästi pitäväni heistä ja samalla sen, missä roolissa heistä pidän. Jos sanoisin työkaverilleni, että olet hemmetin seksikäs neiti ja tykkään sinusta ja flirttaisin jatkuvasti, taitaisin antaa ymmärtää roolista jotain muuta tai ainakin jättää sen hyvin epäselväksi.

Tarpeellinen tarkennus. Seksuaalisen roolin korostaminen tai yksilöiminen ei ole tullut minulle mieleen, koska parisuhteessa eläessäni minulle on lähes mahdotonta ajatella seksuaalisesti muita kuin kumppaniani. Ainoa mahdollisuus sellaiseen syntyy äärimmäisessä kriisitilanteessa, jollaisia tulee vastaan harvoin, ja jollainen ajaa suhteen ulkopuolelle suuntautuvan toimintani muutenkin niin säästöliekille ettei siinä flirttiproblematiikkaan voi edes tulla törmänneeksi.

Oli se flirtin kohde sitten työkaveri tai mikä tahansa muu tuttu ihminen, niin ihan hyvä nyrkkisääntö on se, että en tee itse varattuna ollessa tai toisen ollessa varattu mitään sellaista, mitä en oman käsitykseni mukaan voisi tehdä ko. henkilön kumppanin tai oman kumppanini läsnäollessa. Silloin ollaan viattomuusalueella ja homma on keveätä viihdettä ja ok.

Siis käytännössä noudatat samaa sääntöä kuin minäkin.

Jos flirtin kohde on kaupan kassa, ravintolan tarjoila tms. ohikulkija tai tuntematon, niin viattomuusalue on paljon laajempi kuin muutoin tutun ihmisen kanssa, kun kumpikin osapuoli käsittää tilanteen.

Samaa mieltä tästäkin: mitä paremmin kumpikin osapuoli (ts. kaikki osapuolet) käsittävät tilanteen, sitä laajemmalle alueelle voi turvallisesti uskaltautua.

Sinun pitäisi nyt päättää, mitä oikein haluat sanoa - sen, että parisuhteessa ollessa on ok itsekkäästi pohjustella kiinnostavaa ihmistä vaiko ei? Minusta ei ole, riippumatta siitä kumpi osapuoli on varattu.

Jos viittaat pohjustelulla suhteeseen pyrkimiseen, niin eikö vastaukseni muka ole jo selvä?

Sen esiin tuominen, että pitää ystävästä ystävänä tai työkaverista työkaverina ei ole zuumailua tai öögailua. Sen sijaan ei tulisi mieleenkään kertoa ihmiselle, jota kohtaan tunnen seksuaalisromanttista vetoa noin yleisesti että pidän hänestä, jos en tunnustelisi mahdollisuutta parisuhteeseen ja/tai paritteluun. Se mahdollisuus taas sulkeutuu automaagisesti pois, jos jompi kumpi osapuoli on parisuhteessa.

Siis et kertoisi edes pitäväsi hänen seurastaan tai iloisesta luoneestaan, tai että pidät hänestä työkaverina?

Ehkä yksi syy siihen, miksi haluan pitää näissä asioissa rajalinjat on selkeänä on se pettymysten ja odottamattomien tunteidentunnusten määrä, jotka olen elämäni aikana kohdannut, ilmeisesti osin antamalla vääriä signaaleja. Hitto vieköön, se on iso asia sanoa jollekulle, että pidän sinusta, kun kerran jo pelkillä hymyllä ja kohteliaalla käytökselläkin voi ilmeisesti tiedostamattaan antaa jonkun ymmärtää että kiinnostaa. On mm. helvetin ikävä tilanne, kun jonkun hyvän ystäväsi kumppani tunnustaa tunteitaan.

Jaa? Itse olen kertonut ensin pitämisestäni ja myöhemmin myös romanttisista tunteistani henkilölle, joka oli kertomishetkellä varattu ja jonka parisuhteelle toivoin pelkkää menestystä ja pitkää ikää. Tietääkseni tästä ei aiheutunut kenellekään minkäänlaisia ikävyyksiä. Samoin erään aiemman poikaystäväni opiskelukaveri kertoi tälle ihastumisestaan suhteemme aikana: ei ikävyyksiä. Muitakin esimerkkejä olisi. Jos ajatellaan niitä ikävyyksiä, joita ystäväpiirissäni on ristiintykästymisien osalta sattunut, niin poikkeuksetta kaikissa tapauksissa ikävyydet ovat liittyneet kertomatta jättämiseen, eivät kertomiseen.

Haluni kunnioittaa omaa ja muiden parisuhdetta, olla aiheuttamatta turhaa mielipahaa ja käyttäytyä kunniallisesti muutoinkin johtavat siihen, että monitulkintaisten tunteidentunnustusten ja flirttaamisen yhdistäminen parisuhdetilanteisiin on minulle suoranainen kauhistus ja minusta suorastaan typerää itsekkyyttä.

Mihinkäs se kuin kumppanien läsnäollessa-metodi nyt unohtui? Vai tarkoitatko tällä ettei sinun tyypillistä kumppaniasi ole tehty hahmottamaan monitulkintaisia tilanteita?

[NomenNescio]

Itse olen kertonut eräälle miehelle että jos hänen sosiaalinen tilanteensa koskaan muuttuisi, niin hän voi ottaa yhteyttä että olenko itse silloin vapaa. Siitä on jo aikaa, mutta olen edelleen samaa mieltä, ja kyllä kyseinen sen tietää, eikä sanomani muuttanut mitään. Aivan kuten EW sanoi, ei se minun kiinnostukseni ilmaiseminen muuta hänen suhdettansa mihinkään, joten mitä pahaa siinä muka on?
Juttelemme aivan normaalisti eikä asiaan olla palattu. Ei ole pienintäkään aikomusta "vietellä" kyseisestä (eikä moinen siihen toimisikaan).
Olen tyytyväinen että kyseinen on onnellinen suhteessansa, mutta elämäntilanteet saattavat muuttua 20-30 vuoden jänteellä, hän voi jäädä leskeksi, tai vaimo löytää toisen.. who knows?
Siinä on mies, jota aidosti arvostan, niitä ei ole monia. =)

Jos itse olisin suhteessa, en kokisi sitä mitenkään pahana, jos joku kokisi mieheni kiinnostavana, sillä eihän joku ulkopuolinen voi olla mikään riski suhteelleni, jos suhde on kunnossa.
Ei puun ja kuoren väliin pääse.
En ymmärrä tuollaista epävarmuutta toiseen.
Ennemmin sitä valitsee myös partnerini logiikalla että olemme yhdessä koska valitsemme toisemme ennen ketään muuta, ja luotamme toisiimme (tai jatkoa ei ole).

[masa]

Itse olen kertonut eräälle miehelle että jos hänen sosiaalinen tilanteensa koskaan muuttuisi, niin hän voi ottaa yhteyttä että olenko itse silloin vapaa.

Ai että sä olet jonkun toisen miehestä kiinnostunut?

Tämä tuli muuten ihan yllätyksenä mulle

[Tix]

Jos viittaat pohjustelulla suhteeseen pyrkimiseen, niin eikö vastaukseni muka ole jo selvä?

Ei. Minusta ihastuksensa ilmoittaminen on pohjustusta, ikäänkuin yritys toimia katalyyttinä siihen, että toinen pohtisi parisuhteensa jatkoa. Ja omaa partneria kohtaan se nyt vaan on väärin kertoilla tunteistaan ympäri maailmaa, jos partneri ei sitä ole hyväksynyt.

Siis et kertoisi edes pitäväsi hänen seurastaan tai iloisesta luoneestaan, tai että pidät hänestä työkaverina?

Que? Tietysti voisin sanoa niin. Mutta en sanoisi että pidän sinusta ilman roolimäärettä ja olisin entistä varovaisempi sen suhteen, ettei ole mitään mixed signals -tilannetta.

Jaa? Itse olen kertonut ensin pitämisestäni ja myöhemmin myös romanttisista tunteistani henkilölle, joka oli kertomishetkellä varattu ja jonka parisuhteelle toivoin pelkkää menestystä ja pitkää ikää.

Mikä motiivisi moiselle tunnustukselle oli? Oliko toivotuksesi vilpitön?

Tietääkseni tästä ei aiheutunut kenellekään minkäänlaisia ikävyyksiä. Samoin erään aiemman poikaystäväni opiskelukaveri kertoi tälle ihastumisestaan suhteemme aikana: ei ikävyyksiä. Muitakin esimerkkejä olisi. Jos ajatellaan niitä ikävyyksiä, joita ystäväpiirissäni on ristiintykästymisien osalta sattunut, niin poikkeuksetta kaikissa tapauksissa ikävyydet ovat liittyneet kertomatta jättämiseen, eivät kertomiseen.

Meillä on kovin, kovin erilaiset kaveripiirit. Varatuille ihmisille tunteistaan avautuminen on sopimatonta ja typerää. Itse tuskin esim. pitäisin kovin suuresti siitä, että tyttöystävälleni tultaisiin tunnustamaan tulisia tunteita ja sen jälkeen roikuttaisiin nurkassa kyttäämässä, että koskas tuo vapautuu. Parempi olisi vain pitää mölyt mahassa niin voisi siihenkin heppuun suhtautua neutraalisti.

Mihinkäs se kuin kumppanien läsnäollessa-metodi nyt unohtui? Vai tarkoitatko tällä ettei sinun tyypillistä kumppaniasi ole tehty hahmottamaan monitulkintaisia tilanteita?

Ei mihinkään. Monitulkintaiset tilanteet ovat aina sopimattomia riippumatta siitä kuka on läsnä. Etkös juuri itsekin todennut, että viattomuusalue on selvästi riippuvainen siitä, miten eri tahot tilanteen kokevat?

[EveryWoman]

Jos viittaat pohjustelulla suhteeseen pyrkimiseen, niin eikö vastaukseni muka ole jo selvä?

Ei. Minusta ihastuksensa ilmoittaminen on pohjustusta, ikäänkuin yritys toimia katalyyttinä siihen, että toinen pohtisi parisuhteensa jatkoa. Ja omaa partneria kohtaan se nyt vaan on väärin kertoilla tunteistaan ympäri maailmaa, jos partneri ei sitä ole hyväksynyt.

En tiedä miten oikein kommentoisin tuota (ilmeisesti aika yleistä) tapaa nähdä kaikki mahdollinen toiminta vastikkeellisena. Ikään kuin toiselle ei voisi sanoa kauniita asioita ilman taka-ajatuksia. Lienee parasta pidättäytyä kommentoimasta.

Lainauksen viimeisen lauseen perusteella arvelen, että et ole lukenut edellisiä kommenttejani kun puolella silmällä. Mainitaanhan siellä harvinaisen selvästi, että partnerin hyväksyntä on ensimmäinen edellytys, jonka on täytyttävä ennen kuin mitään tunteiden ilmaisemista voi taholtani tapahtua. Eikö ole aika itsestäänselvää, että on väärin toimia kumppanin tahdon vastaisesti, oli kyse mistä tahansa asiasta (pl. ääritilanteet)?

Siis et kertoisi edes pitäväsi hänen seurastaan tai iloisesta luoneestaan, tai että pidät hänestä työkaverina?

Que? Tietysti voisin sanoa niin. Mutta en sanoisi että pidän sinusta ilman roolimäärettä ja olisin entistä varovaisempi sen suhteen, ettei ole mitään mixed signals -tilannetta.

Siis jos sanoisit vain: Pidän sinusta, tämä merkitsisi sinulle ensisijaisesti seksuaalisluontoista pitämistä?

Jaa? Itse olen kertonut ensin pitämisestäni ja myöhemmin myös romanttisista tunteistani henkilölle, joka oli kertomishetkellä varattu ja jonka parisuhteelle toivoin pelkkää menestystä ja pitkää ikää.

Mikä motiivisi moiselle tunnustukselle oli? Oliko toivotuksesi vilpitön?

Arvelin, että hän varmaan ilahtuu saadessaan myönteistä palautetta persoonallisuudestaan. Arvelin oikein.

Minusta on mukavaa voida tehdä joku läheinen iloiseksi, ja erityisen mukavaa on tehdä iloiseksi joku jota kovasti arvostan ja ihailen. Mitä enemmän arvostan ja ihailen jotakuta, sitä voimakkaammin toivon hänelle kaikkea mahdollista iloa ja onnea ja hyvää. Siis hänelle - itseäni en siihen yhtälöön sisällytä. Jos hän ilahtuu, minä ilahdun myös, enkä todellakaan odota saavani vastikkeeksi vaikkapa parisuhdevaihtoehtoja koskevaa harkintaa. Jos ihailemani tyyppi seurustelee, oletan että seurustelu on onnellista ja silloin mainitsemani kaiken hyvän toivominen ulottuu myös sen toivomiseen, että suhde myös jatkuu onnellisena.

Kysyit, oliko toivotukseni vilpitön. En minä mainitussa tilanteessa mitään verbaalisesti "toivottanut", kunhan kerroin tyypille pitäväni hänestä muutamien perustelujen kera. Se, että toivoin hänelle hyvää (ja toivon muuten edelleen), oli voimakas sisäinen tunne. Mitä kokonaisvaltaisempaa sellainen tunne on, sitä lähempänä rakkautta se on. Sellaista rakkautta voi kuitenkin tuntea myös ystäviään kohtaan, eikä sen kohdistuminen useisiin ihmisiin samanaikaisesti ole parisuhteesta mitenkään pois.

Joku joka näkee ihailun osoitukset lähtökohtaisesti vastikkeellisina, on kokemukseni mukaan taipuvainen näkemään myös rakkauden vastikkeellisena, jolloin on itse asiassa kysymys jostakin muusta tunteesta kuin siitä, mitä itse nimitän rakkaudeksi. Tästä syystä menetän niin helposti mahdollisuuden romanttiseen kiinnostukseen, kun törmään mainitunlaiseen ajatteluun.

Tietääkseni tästä ei aiheutunut kenellekään minkäänlaisia ikävyyksiä. Samoin erään aiemman poikaystäväni opiskelukaveri kertoi tälle ihastumisestaan suhteemme aikana: ei ikävyyksiä. Muitakin esimerkkejä olisi. Jos ajatellaan niitä ikävyyksiä, joita ystäväpiirissäni on ristiintykästymisien osalta sattunut, niin poikkeuksetta kaikissa tapauksissa ikävyydet ovat liittyneet kertomatta jättämiseen, eivät kertomiseen.

Meillä on kovin, kovin erilaiset kaveripiirit. Varatuille ihmisille tunteistaan avautuminen on sopimatonta ja typerää. Itse tuskin esim. pitäisin kovin suuresti siitä, että tyttöystävälleni tultaisiin tunnustamaan tulisia tunteita ja sen jälkeen roikuttaisiin nurkassa kyttäämässä, että koskas tuo vapautuu. Parempi olisi vain pitää mölyt mahassa niin voisi siihenkin heppuun suhtautua neutraalisti.

Unohdat taas, että tunteita on mahdollista tunnustaa myös ilman, että jää sen jälkeen nurkkiin kyttäämään toisen vapautumista tai että edes toivoisi toisen vapautumista. Jos valitset tulkita kaikki tunteiden osoitukset vastikkeellisiksi, päädyt elämään aika erilaisessa todellisuudessa kuin jos valitset luottaa ihmisten vilpittömyyteen. Ymmärrän toki, että ensiksimainitun valinnan tehnyttä ahdistaisi tietää jonkun muun olevan tykästynyt hänen tyttöystäväänsä.

Mihinkäs se kuin kumppanien läsnäollessa-metodi nyt unohtui? Vai tarkoitatko tällä ettei sinun tyypillistä kumppaniasi ole tehty hahmottamaan monitulkintaisia tilanteita?

Ei mihinkään. Monitulkintaiset tilanteet ovat aina sopimattomia riippumatta siitä kuka on läsnä. Etkös juuri itsekin todennut, että viattomuusalue on selvästi riippuvainen siitä, miten eri tahot tilanteen kokevat?

Tarkoitan monitulkintaisella tilanteella sellaista, jonka eri henkilöt voivat tulkita olennaisesti erilaisilla tavoilla. Niin kauan kuin tilanteen osapuolet (muista henkilöistä viis) tulkitsevat sen keskenään samalla tavalla, ongelmaa ei ole. Toki sellaisiin tilanteisiin osallistumisesta seuraa vastuu sen monitoroimisesta, että tulkintaepäselvyyksiä ei tosiaan ole.

[NomenNescio]

Itse olen kertonut eräälle miehelle että jos hänen sosiaalinen tilanteensa koskaan muuttuisi, niin hän voi ottaa yhteyttä että olenko itse silloin vapaa.

Ai että sä olet jonkun toisen miehestä kiinnostunut?

Tämä tuli muuten ihan yllätyksenä mulle

Olisin kiinnostunut, jos se olisi vapaana, vaan ei ole, joten kiinnostus on latenttia kuin aktiivista.

Usko pois, flirttailenkin varattujen kanssa - töissä joka päivä. Tänäänkin varmaan 5 eri miehen kanssa, joista eräs sanoi että valitsisi minut mukaan autiolle saarelle (ja jatkona että kumpikohan uisi ensimmäisenä sieltä karkuun.. =D).
Päivänpiristettä molempiin suuntiin, eikä kukaan ota sitä tosissansa.
Minkäs sille voi, miehet ovat ihania.. ja täällä niitä riittää. =)

[sivustahuutaja]

Katsominen on aina sallittua kauniissa maailmassa ja jos öögailu tarkoittaa pientä flirttiä, niin antaa mennä vaan.

Parisuhteessa ei ole mikään pakko kenenkään olla, joten jos oikeita haluja aidan toiselle puolelle on, niin täytyy vähintään avoimesti kertoa puolisolle katsastelevansa parempaa.

[Tix]

Siis jos sanoisit vain: Pidän sinusta, tämä merkitsisi sinulle ensisijaisesti seksuaalisluontoista pitämistä?

Tämän kysymyksen luettuani tajusin juuri, että sukupuolten välinen näkemysero tässä asiassa lienee melkoinen. Miehet ovat melko tarkoitushakuisia, en usko (juuri) kenenkään miehen tunnustavan ihastumistaan missään muussa tarkoituksessa kuin tavoitellessan parisuhdetta (edit: tai seksisuhdetta) tuon henkilön kanssa. Ilmeisesti se on ainakin teoriassa mahdollista naiselle, joskin hieman epäilen sellaista pyyteettömyyttä.

Ainakin ne tunnustukset, joita olen saanut, ovat johtaneet pääsääntöisesti välirikkoihin kun en ole lämmennyt lähentymiselle. En myöskään koe tulleeni imarrelluksi vaan pikemminkin häirityksi, kun minut on asetettu epämiellyttävään tilanteeseen, ts. sanomaan vaivautuneena, että "olet sinäkin kovin mukava, mutta en tunne sinua kohtaan samoin."

[sivustahuutaja]

Sinulla ei siis ole naispuolisia ystäviä, joista et olisi seksuaalisesti tai parisuhdemielessä kiinnostunut?

Voihan niissä ystävistä olla seksuaalisesti tai parisuhdemielessä kiinnostuneita, mutta ei asiassa silti täydy olla mitään 'raportoitavaa'.

Itse tunnen paljon fiksuja ja nätttejä naisia, joiden kanssa olisisin heti valmis hyppäämään sänkyyn tai kokeilemaan suhdetta. Edellyttäen tietenkin, että he niin haluaisivat ja minä olisin sinkku. En kuitenkaan ole havainnut toisten haluttavuuden täydellisesti katoavan, vaikka itse olenkin parisuhteessa. Muun väittäminen on mielestäni itsepetosta ja johtaa helposti vaikeuksiin.

Jos kuvittelee halujen olevan olemattomia, niin tämä voi antaa väärän kuvan omista vastuista _tekojen_ ja _käytöksen_ suhteen. Tunteita ja haluja on ihan turha pyrkiä täydellisesti kontrolloimaan, mutta tekojaan pystyy kontrolloimaan, erityisesti tekemättä jättämisen täytyy olla käytännössä täydellisessä kontrollissa.