Tuhma kertomus ja aito SA-kysely

[Stadinarska]

Hyvää päivää Murut ja Porot niin pikkarit yllä tai posliinit pukilla.
Tässä istuu Stadinarska ja esittää teille nyt aikas tuhman jutun. MUTTA koska tiedän, että te usea olette aika tuhmia niin tämähän sopii kuin parru per..... perhana kun unohdin mitä mun piti laittaa, joo...
rajansa kaikella.

Jokatapauksessa jos on herkkämielisiä paikalla, kehotan menemään vaikka paskalle siksi aikaa.

(Nyt minusta tuntui että olin tosi typerä? Voitte vastata jos teistäkin tuntui!)

Tarina alkaa. Ninni, laita se tyttösi piiloon! Geetzu älä pidä suuta auki ettei vauva näe mahaan! Mussukka, älä tukehdu siihen härkäruukkuun!!

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan
iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan.
Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle
hiekkarannalle
ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö.
Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen
luokseen.
Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, en en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos teillä alkaa
seisomaan,
se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan
rakastelun ja hän
oli todella onnellinen. Työn päätteeksi hän meni saunaan.
Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi. Sisään
kampesi
iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa,
että olette
kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä
perätuuppariin
oikein kunnolla.
Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin
pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500,- jäsenmaksun, en halua
missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä,
sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta
pierettää joka päivä!

[Googlebot]

En mä tiedä, aika tylsä vitsi ja vielä noin tylsäksi aivan liian pitkäkin. Lopun punchline oli mitäänsanomaton ja kaukaa haettu. Alla paljon parempi vitsi, vaikka vanha onkin ja muistan senkin varmaan väärin:


Kolme norjalaista päättää Saksan-matkallaan mennä ensimmäistä kertaa elämässään bordelliin, mutta matkabudjetti on aika tiukka. Päästyään sisään bordelliin yksi norjalaisista kysyy tiskin takana olevalta bordellin pitäjältä:

- Mitä täällä saa viidellä kymmenellä Norjan kruunulla?

Paikan pomo vastaa ärtyneenä: - Voittekin sitten painua samantien takaisin ulos ja vetää vaikka käteenne!

Norjalaiskolmikko lähtee alistuneen näköisenä ulos, mutta palaa takaisin kymmenen minuutin kuluttua 50 NKr seteli kourassaan:

- Tännekö se piti maksaa?


Alkuperäisessä vitsissä turistit taisivat olla ruotsalaisia, mutta muutin ne tällä kertaa norjalaisiksi koska muuten kaikki kuulijat odottavat vitsin liittyvän jotenkin homouteen koska kaikki ruotsalaiset ovat homoja, ja sehän ei nyt vaan käy.

[Sleazoid]

Joo, botti oli parempi. Arskan vitsissä parasta oli postauksen allekirjoittamattomuus. Normiarskaäänestys sen sijaan vituttaa ihan yhtä paljon ku aikaisemminkin.

[Googlebot]

Mietin taas koko yön miksi esitetty vitsi ei ollut hauska, ja päädyin yhtenä tärkeänä syynä olevan se että siitä puuttui yllätyksellisyys. Jos vitsin ennaltaodottamattoman loppuratkaisun onnistuu jotenkin kierolla ja kuitenkin loogisella tavalla kietomaan vitsin päätarinaan, aiheuttaa asioiden päälaelleen asettaminen kuuntelijan suojakilpien madaltumisen, jolloin vitsi menee paremmin läpi. Tuskin kukaan olettaa vitsin alussa edes norjalaisten maksavan itsesuorittamastaan käteenvedosta, vaikka tyhmiä noin muuten ovatkin?

Ensimmäisestä vitsistä puuttui myös yksi vitsien tärkeä ja usein käytetty elementti, eli jonkun tyhmyydelle nauraminen. Oikeastaan ainoa elementti jolla ilmeisesti yritettiin tuoda tarinaan huvituttavuutta oli että mies tuli perseraiskatuksi saunassa? Tämä ei kuitenkaan johtunut hänen tyhmyydestään, koska piereminen ei sinällään ole tyhmyyden merkki. Eikö tuollainen tapaus olisi automaattisesti poliisiasia?

Jatketaan...

[Stadinarska]

Ahaa. Googlebootin ansiokas arvio kyllä oli mielenkiintoinen ja Slezaloid tai mahdoinko skriivata oikein huomautti mulle hiuksianostattavan unohduksen eli postauksen ja titteleiden unohtamisen, huhhuh!

MUSSUKKA edustaa tällaista pikku uhmausta meidän Stadinarskalaisten kesken. Aina esiintyy pientä itsenäisyydenhalua ja se suotakoon mussukalleni. Meissä Arskalaisissa ja minussa Arskalaisten Arskassa on jaloutta ja ymmärrystä myös mahdollisille mielipiteille ja hyväksymme ne. Mussukka on silti uskollinen Arskalainen. Hänhän pyysi anteeksikin. En siis tirittänyt kuin ihan pienet itkut.
Eli nyt olen käytännössä jo selvinnyt Mussukan pienestä uhmasta.

Ja Googleboot on kyllä täysin oikeassa siinä, että vitsissäni ei ole toisille nauramista. Eniten minua häiritsi se, että piti nimenomaa saunassa pieriä ja se pieriminen oli aika kaukaa haettukin. Oikeastaan jos oikein vIIMOSEN PÄÄLLE olen rehellinen niin ei tuo kovin hyvä vitsi oikeastaan ollutkaan.

Ja osoitan vielä kaupan päälle lievän pollan verenkierto-ongelmani eli oliko nyt varmaan niin, että siis menivät ulos temppuilemaan yksin ja tulivat vain maksamaan sen sitten tiskille...? Joo, olihan se hauska vai onko siinä enemmän vitsiä jossain?

Ei sekään nyt kovin hyvä ollut, mutta nasevuudessaan ja lyhyydessään se kyllä oli parempi.

Olen nyt kovin jalolla päällä.

Yksi asia minua kuitenkin AIVAN KAUHEESTI hararararamittaa. Nimittäin Googlepootti hyvä: Viisikymmentä kirjoitetaan yhteen!

Mussukan ei tarvi pyytää anteeksi kirjallisesti enää koska hän teki sen jo, pusi vaan

Googlebootille erityismaininta hienosta analyysista. Arvostan tietenkin. Eli Kakadu-merkki.

Slealzoid saisi vaihtaa kamalan avattaren koska rakastan kisunpentuja, mutta muuten kiitos sinullekin.

Arska kuitenkin yritti

Noh, olen mies kuitenkin.

Stadinarska
maakuntien maistuvin miesmussukka
jatkuvasti jalojen jalkaparien jalostunut jatkaja ja muutenkin mukaaaava

[NuoriDaavid]

Slam oli ajanut lastin paperia Saksaan ja oli tulossa takaisin suomeen odottaen innokkaana tyttöystävänsä tapaamista. Oltiin jo suomessa, kun Slamin panetus kasvoi niin kovaksi, että hän ei enää pystynyt vastustamaan itseään vaan koki pakottavaa runkkaamistarvetta. Apumies kuitenkin nukkui nupin takaosassa, eikä slam kehdannut alkaa tumputtamaan toisen miehen läsnäollsessa. Niinpä hän päätti pysäyttää rekan tiensivuun ja mennä rekan alle runkkaamaan.

Slam makasi rekan alla silmät kiinni ja tumputti innokkaasti kuvitellen ihanaa tyttöystäväänsä. Kesken kaiken kuului ääni "poliisista päivää, mitäs te teette?"

-"Rekan alustasta kuului jotain outoa ääntä, tarkistan mistä on kyse", vastasi Slam.

-"Kannattaisi varmaan tarkistaa nuo jarrutkin, kun tuo rekka on jo parin sadan metrin päässä menossa alamäkeen" kommentoi poliisi.

Samassa rekka syksyi järveen ja apumies pelastui viimehetkessä kiroillen.

Poliisia ja Slamia nauratti makeasti!

[Googlebot]

Ja osoitan vielä kaupan päälle lievän pollan verenkierto-ongelmani eli oliko nyt varmaan niin, että siis menivät ulos temppuilemaan yksin ja tulivat vain maksamaan sen sitten tiskille...?

No eikö se ollut ihan selvä? Mitä muuta luulet heidän tehneen ulkona 10 min?

Mistä tulikin mieleeni että vitsin tehoa voi lisätä sillä että kuuntelija joutuu itse hieman miettimään missä se vitsi oikein oli. Jos vitsin tarjoaa hopealautasella, ei kuuntelija saa vitsistä mitään omakohtaista haastetta. Tarinan vitsiä ei siis pidä selittää liian perinpohjaisesti vaan jättää kuulijalle vain hieman vinkkiä oikeaan suuntaan vitsin suhteen.

Alla vielä kertauksena vitsi joka on valittu maailman parhaaksi vitsiksi sillä perustein että ihmiset ympäri maapallon kokevat sen hauskana ja ymmärtävät missä jutun juju piilee, eikä se myöskään loukkaa ketään. Siitä voi myös ottaa oppia mitä aineksia ns. hyvässä vitsissä pitää olla.


Kaksi metsästäjää kävelee metsällä haulikot tanassa, kun yllättäen toinen saa sairauskohtauksen ja tuupertuu maahan. Toinen metsästäjistä soittaa huolestuneena hätänumeroon:

"Kaverini tuupertui juuri kuolleena maahan! Mitä teen?"

Hoitaja ottaa heti tilanteen hallintaansa: "Ensinnäkin, varmistakaa onko hän oikeasti kuollut!".

- "Selvä!"

Seuraa hetken hiljaisuus, jonka rikkoo puhelimesta kuuluva laukaus. Seuraavaksi miehen ääni kysyy:

"Okei, mitä seuraavaksi?"



Tässäkin vitsi liittyy yllättävään käänteeseen, miehen tyhmyyteen ja väärinkäsitykseen siitä mitä häntä oikeasti pyydettiin tekemään, ja kuulijalla menee sekunti tai kaksi ymmärtämään lopussa mitä juuri tapahtui. Yllättävä käänne perustunee sille että jos metsästäjää pyytää varmistamaan onko joku kuollut, metsästäjälle se tarkoittaa samaa kuin antaa saaliille armonlaukaus, jos se ei ole vielä täysin kuollut. Vitsi antaa kuvan että tuollainen toimintamalli on metsästäjillä niin luonnossa että se tulee heiltä automaattisesti sen enempää ajattelematta tilanteessa kuin tilanteessa.

[Chap]

maailman paras vitsi

...

kuulijalla menee sekunti tai kaksi ymmärtämään lopussa mitä juuri tapahtui.

Haloo, kirjoitit vitsin selityksen heti vitsin perään! Nyt luin selityksen ennen kuin tajusin vitsin. Pilasit minulta maailman parhaan vitsin. Häpeäisit!

[NuoriDaavid]

Mies meni kauppaan ostamaan valkoista leipää. Kun myyjä sanoi: "Ei ole kuin tummaa leipää.", niin siihen mies vastasi: "No, ei se mitään, mä tulin mopolla."

[elco]

Alla vielä kertauksena vitsi joka on valittu maailman parhaaksi vitsiksi sillä perustein että ihmiset ympäri maapallon kokevat sen hauskana ja ymmärtävät missä jutun juju piilee, eikä se myöskään loukkaa ketään.

Maapallon tässä nimenomaisessa kolkassa vitsiä ei pidetty hauskana. Ehkä täällä ei vaan ymmärretty sitä edes selityksen kanssa.

[Clay]

Alla vielä kertauksena vitsi joka on valittu maailman parhaaksi vitsiksi sillä perustein että ihmiset ympäri maapallon kokevat sen hauskana ja ymmärtävät missä jutun juju piilee, eikä se myöskään loukkaa ketään.

Maapallon tässä nimenomaisessa kolkassa vitsiä ei pidetty hauskana. Ehkä täällä ei vaan ymmärretty sitä edes selityksen kanssa.

Tämä toteamus oli taasen hauska, en tiedä miksi.

Mä kyllä arvasin ton "maailman parhaan vitsin" päätöksen jo puolessa välissä, ehkä sen takia, että ollaan kaverin kanssa taidettu joskus vitsailla jotain vastaavaa. Eikä olla edes metsästäjiä!

Ainiin, ja aloin miettimään millaiset käsijarrut rekoissa yleensä on. Paljastin epämieheyteni!

[Homeboy65]

Slam pysäytti rekan ja meni baariin. Baarissa oli kolme helvetin enkeliä. Yksi heistä joi slamin olutlasista. Toinen otti hänen lautaseltaan makkaran. Kolmas tumppasi savukkeensa slamin otsaan. Slam ei ollut juuri moksiskaan vaan lähti ulos.
- Olipa nynny kundi, kommentoi eräs "enkeli".
- Eikä se ressukka osaa ajaakaan, kommentoi baarinpitäjä. Lähtiessään rekallaan se ajoi kolmen moottoripyörän päälle...

[Googlebot]

Maapallon tässä nimenomaisessa kolkassa vitsiä ei pidetty hauskana. Ehkä täällä ei vaan ymmärretty sitä edes selityksen kanssa.

Joo vitsi on sinänsä aika pliisu vaikka sisältääkin ripauksen mustaa huumoria, eikä ehkä ole tarpeeksi yllättäväkään. Valinta Maailman Parhaaksi Vitsiksi ennaltavalituista ehdokkaista perustui kaiketi sille että vitsi koettiin sentään jokseenkin huvittavaksi eri puolilla maailmaa sen sijaan että esim. englantilaiset olisivat nauraneet sille vatsa ja naama kippurassa kun taas japanilaiset olisivat olleet ihan hoomoilasena että mitä täh?

Helppoa ei ole vitsin elämä ei. Kaikkia pitäisi yrittää miellyttää ja vitsitkin vanhenevat vääjäämättömästi. Vanhoja vitsejä ei muistella edes lämmöllä.

[Stadinarska]

Tiedättekö nisäkkäät mitä! Stadinarska nauroi MAKEASTI vitseille, joista Nuoren Taavetin juttu oli hauska, Koolauspootin ampumisjuttu tosi naseva ja Homeboyn juttu myös oikeudellinen ja hauska, kiitos!! MUTTA nuoren Taavettimme toinen vitsi jossa mopo pääosassa JÄI ARSKALTA JUMMARTAMATTA.

Kusimus kuuluukin onko Stadinarskalla kusta päässä liikaa vai jummartaako kaikki tämän.

EN PYSTY analysoimaan nyt enempää. Oli varsin upeita juttuja ja kaikki teidät pyytäisin Arskalaisiksi. Jäsenmaksu ei ole mitään mutta kunniaa ja onnea sitäkin enemmän.

Nimittäin nyt pitää lopettaa. Aion ihan kokonaan WAHDATA Suomalaisen pornoleffan "Kuu on vaarallinen", jossa tiettävästi on myös kumpuja ihan naturell.

Siis kova elokuvahetki tiedossa

Stadinarska
vitsaileva kova osittain
luonakunnan luotettava luontokappale
Arskalaisten Arskamaisin THE JEHU

[Tix]

Stadinturska on vanha vitsi, joka ei naurata. Onneksi ingnoorauz pelastaa. Nuuh.

[Stadinarska]

Stadinturska on vanha vitsi, joka ei naurata. Onneksi ingnoorauz pelastaa. Nuuh.

H E L P

APUA RAHKAPUSSI, SE ON MULLE ILKEÄ TAAS!

Varo vaan häjyläisTiksi, Rahkapussi on ystäväni ja toruu sua kohta kun vain tulis prinsessakamaristaan.

Ja ain sä koetat tota iänikuista ignoorausta levitellä.Ei se oikein kuule pure. Loppujen lopux ja alkujen alux nää tyypit on mukavia ja fiksuja. Kauheesti Ei mua ignooraa kuin kai joku tylsimys ja sehän on ihan ookoo silloin juu. Jos joku kirjoittaa kuin määä niin kuka kumma sitä ehkä hiukan enemmän kirjoittajaa ignooraiskaan raiskaan. Ehkä sellainen suoraviivainen ajattelemaan tottumaton jääkylmä luonne...hehheh. Meitä on moneen hissiin ja se on rikkauta kunhan vain edellämainittu "rikas" ignooraustyyppi ei satu Stadinarskan tielle IKÄNÄ, hihii. Laskujeni mukaan noin 3 ignooraajaa mulla. Eli ihminen,Huima ja Think ehkä...Onko?

Stadin Stadilainen Arska Arskalainen

[Homeboy65]

So Hard lähti junasta. Asemalla hän antoi matkalaukkunsa kantajalle. He menivät taksiasemalle ja siellä kantaja vaati maksua. SH kommentoi:
- Olen juristi ja y l e e n s ä kantajat maksavat minulle.
(kantaja: oikeustermi, kanteen nostaja)