Virallinen vitsiketju

[Kid]

hei... mä keksin ton

Heh, kaveri laitto ton mulle meilinä

[Elppis]

hei... mä keksin ton

Heh, kaveri laitto ton mulle meilinä

Vähänkö mä oon hyvä *tanssii*

[Kid]

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? -Viittiks siirtyä
vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee....

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä eskellä
naamaa.

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. laitetaanko
tavallinen vai neliveto? Mitä eroa niillä on? Jari kysyy. - Neliveto
kulkee paskassa
paremmin.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

iikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri
se vitut välittää.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

[volkkari1976]

NAISEN ILTA ON OHI, KUN...

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun
keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin
tanssiliike.

- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi
siihen.

- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää
kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikkei
sinulla oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia.Todellisuudessa et vain enää maista viinanmakua drinkissäsi.

-aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntölle.

- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa
lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

[Exsat]

Kielikukkasia päivän piristykseksi!

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25
vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.

Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli
rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa
olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä,
mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin
Suomessa eli nelisen miljoonaa.

Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti pienempi osa.

Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia.

Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin hiekkarannoilla.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

[Mulli75]

Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa.
Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on tämän kerhon nimi? Manse.

Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?
Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.
---------------------------------------------------------------------
Kuinka pituushyppy keksittiin?
Turkulaisen piti päästä rotkon yli.
Entä kuinka kolmiloikka keksittiin?
Tamperelaisen piti päästä saman rotkon yli.
----------------------------------------------------------------------
Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti
naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
Laitanks mää erkkaa lapaan?
----------------------------------------------------------------------
Miksi Tampereella on asuntopula?
Hämäläiset palailevat jatkosodasta.
----------------------------------------------------------------------
Miksi Tampereella pelätään AIDS:ia mutta ei HIV:tä?
Kaikki tamperelaiset tietävät, että AIDS on tappava tauti ja HIV on
Hervannan Isänmaallinen Vapautusliike.
----------------------------------------------------------------------
Miksi Tampereen kaupunki etsii ystävyyskaupunkia Marsista?
Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy
älyllistä elämää.
----------------------------------------------------------------------
Miten tamperelainen tunnustaa rakkautensa?
Mennäänks Hervantaan paneen?
----------------------------------------------------------------------
Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja,
tarjoilija ja valomerkki?
Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen,
postinkantajan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse tuli!"
---------------------------------------------------------------------
Mitä sanoi tamperelainen, kun huomasi, että mustamakkarakioskissa oli neekeri myyjänä?
Jumankaut! Ooksää nääs Tapola itte?
----------------------------------------------------------------------
Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella..
Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira.
----------------------------------------------------------------------
Vajaaälyisten maailmankonferenssi päätettiin pitää Tampereella.
Matkakulujen minimoimiseksi!
------------------------------------------------------------------------
Mitä eroa on vahingolla ja onnettomuudella?
Jos Tampereen kaupunginjohtaja putoaa Tammerkoskeen, se on vahinko.
Jos joku auttaa hänet ylös, se on onnettomuus.

[Dumari]

ei mitään, olin väärässä päiwässä.

[PerttiMakimaa]

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:
Lauantai-ilta -

Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella.
Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita. Hän vastasi : "Ei tässä
mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro.
Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.
Elämäni on katastrofi.



SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta -

Tänään IFK hävisi. Ketutti, mutta sainpahan muijalta.

[Kid]

Yhteen muuttamisesta...

Anteroteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa
kanssa...

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun
jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.

HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden
silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti
on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista
kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän
rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata
nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa oudosti
siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään,
harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja
yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu
punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä
koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin
kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet
yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja
hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja.

Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen
käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa
hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään
kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on
niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole
enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden
kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat
käymään, siivotaan ja leivotaan, koska HH ei halua, että ihmiset
luulevat että teillä on sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan
"kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään
joku 5-6 kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös
pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja häviäjiä HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun
katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.

Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä
se tekee", "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut.

Voisit muuten syödä vähänenemmän noitakasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran
viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla
marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä
löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne
ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata.

Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa
joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa
joka viikko paikasta toiseen. "Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei
sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan...
ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla ettäkaapista on mahdoton
löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran
viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
tuoksukynttilät.

Terveisin
Anterotero

[Kid]

Vitsiä pukkaa..


Voidaan olla kahta mieltä, onko tämä perusteeton irtisanominen:

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli erottanut
sihteerinsä.

Hän kertoi:

Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä ollut kovin
innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes onnitellut saatikka
antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta. Ajattelin,
että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään muistaisivat.

Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää huomenta
pomo ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni hieman
paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi: "Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos mentäisiin päivälliselle, vain sinä ja minä?"

Niinpä me menimme pieneen viehättävään maaseuturavintolaan. Joimme parit
martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä oli todella hauskaa.

Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On niin kaunis
päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"

"Enpä usko", vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain mukavampaa, jos
minulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa...




Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan
virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?

Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!
Tuomo vastasi hymy vain leventyen.

- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan luokan
eteen.

Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin
mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa,kun
Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa.Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa
käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja
antaa lempioppilaansa taas kerran vastata.

- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa
käden pystyyn,jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada 13
reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei tällä
kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen,
ja esittää loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen?opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

[PerttiMakimaa]

Kuka Jeesus oli?

On kolme hyvää perustelua sille, että Jeesus oli musta:

1. Hän kutsui jokaista "veljeksi"
2. Hän piti gospeleista
3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Mutta on myös kolme yhtä hyvää perustelua sille, että Jeesus oli puertoricolainen:

1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
2. Hän oli kaksikielinen.
3. Viranomaiset häiritsivät häntä jatkuvasti.

Mutta on myös kolme yhtä hyvää perustelua sille, että Jeesus oli juutalainen:

1. Hän hoiti isänsä asioita.
2. Hän asui kotonaan 33-vuotiaaksi.
3. Hän oli varma, että hänen äitinsä oli neitsyt, ja hänen äitinsä oli varma, että Jeesus oli Jumala.

Mutta on myös kolme yhtä hyvää perustelua sille, että Jeesus oli italialainen:

1. Hän puhui käsillään.
2. Hän joi viiniä joka aterialla.
3. Hän käytti oliiviöljyä.

Mutta sitten on myös kolme yhtä hyvää perustelua sille, että Jeesus oli kalifornialainen:

1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
2. Hän käveli aina paljain jaloin.
3. Hän alkoi uuden uskonnon.

Mutta sitten on myös kolme yhtä hyvää perustelua sille, että Jeesus oli irlantilainen:

1. Hän ei koskaan mennyt naimisiin.
2. Hän kertoi aina tarinoita.
3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein vakuuttavin todiste - itse asiassa kolme todistetta - on sille, että Jeesus oli nainen:

1. Hän ruokki hetken varoitusajalla joukon ihmisiä, vaikka ruokaa ei edes ollut.
2. Hän yritti jatkuvasti antaa miesjoukolle sanoman, mutta nämä eivät sitä käsittäneet.
3. Ja vielä kuoltuaankin hänen oli noustava ylös tekemään lisää töitä.

[hanneriina]

Mitä mies sanoo kun hän seisoo navan ylittävässä vedessä?

"Tämä menee yli minun ymmärrykseni!"

[ElanorRaven]

Evilimpää, K-24!

Kuinka pystyy nussimaan 3-vuotiasta pikkutyttöä tissien väliin?
Potkaisee ensin rintakehän sisään.

Hyi miten julmaa!

[Nimitz]

Kielikukkasia päivän piristykseksi!

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25
vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.

Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli
rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten
kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa
olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja
lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessä,
mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin
Suomessa eli nelisen miljoonaa.

Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti pienempi osa.

Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia hirvistä koiralla, meillä vain
kaksikymmentä prosenttia.

Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin hiekkarannoilla.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

Nämähän olivat ihan loistavia.

[slam]

Naisen on tärkeämpää olla kaunis kuin älykäs, koska miehen on helpompi katsella kuin ajatella

[Bhven]

Three guys - a Canadian farmer, Osama bin Laden, and an American engineer are together one day.

They come across a lantern and a genie pops out of it.

"I will give each of you one wish, which is three wishes total" says the genie.

The Canadian says, "I am a farmer, my dad was a farmer, and my son will also farm. I want the land to be forever fertile in Canada."

Pooooof!

In the blink of the genie's eye, the land in Canada was forever made fertile for farming.

Osama bin Ladin was amazed, so he said, "I want a wall around Afghanistan, Iraq and Iran so that no infidels , Jews or Americans can come into our precious state."

Pooooof!

Again, in the blink of the genie's eye, there was a huge wall around those countries..

The American engineer asks, "I am very curious. Please tell me more about this wall".

The genie explains, "Well, it's about 5000 feet high, 500 feet thick and completely surrounds the countries. Nothing can get in or out. It's virtually impenetrable."

The American engineer says, "Fill it with water."

Pooooof!

[1108]

Kaksi kaverusta tapasivat päiväkaljalla. Toinen heistä vaikutti hieman poissa olevalta, joten kaveri päätti piristää tätä kertomalla aiemmin sattuneesta kommelluksestaan:

"Tiedätkös mikä on freudilainen lipsahdus?"
"No?"
"Kun ei vahingossa sano mitä meinasi, vaan lipsauttaa sen mitä ajattelee; menin eilen elokuviin ja lippua ostaessani mölöytinkin vahingossa myyjättärelle: Hyvät rinnat!"

Tässä vaiheessa toinen mies viipyy hetken ajatuksissaan..

-Juu, taidan tietää mitä tarkoitat... Minun piti tänään aamiaispöydässä sanoa vaimolle
"Ojentaisitko maidon, kulta?",
sen sijaan möläytinkin
"Saatanan huora, sä olet tuhonnut mun elämän!"

[1108]

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.

-Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun viettää aikaa rakastajansa kanssa.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.

[Keikaus]

Näin tässä taannoin ihanan pikkutytön, jonka isä kertasi Suomen jääkiekkomenestystä ja kertoi, että Suomi voitti Venäjän. Tyttö vastasi sellaisella hauskalla minäpä tiedänkin tämän -äänenpainolla, että "niin ja New Yorkin". Vitsi mua nauratti, se oli niin hauska. Isä korjasi asiallisesti, että "siis USA:n, New York on se kaupunki."

[1108]

Pieni elefantti lauma johon kuului 3 aikuista elefanttia ja yksi pieni elefantti, tulivat juomapaikalle, jossa kasvoi yksinäinenpuu. 3 aikuista elefanttia päättivät kaataa puun ja alkoivat rehkiä puun kimpussa, mutta se ei vain kaatunut. Niimpä pieni elefantti sanoi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Muut vastasivat:"Olet liian pieni et saa sitä kaatumaan."
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan.

[ElanorRaven]

Pieni elefantti lauma johon kuului 3 aikuista elefanttia ja yksi pieni elefantti, tulivat juomapaikalle, jossa kasvoi yksinäinenpuu. 3 aikuista elefanttia päättivät kaataa puun ja alkoivat rehkiä puun kimpussa, mutta se ei vain kaatunut. Niimpä pieni elefantti sanoi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Muut vastasivat:"Olet liian pieni et saa sitä kaatumaan."
Kun elefantit seuraavana päivänä tulivat uudelleen juomaan he yrittivät taas kaataa puuta, mutta se ei hievahtanutkaan, joten pikku elefantti kysyi taas:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Mutta muiden vastaus oli sama.
Kun taas seuraavana päivänä elefantit yrittivät kaataa puuta ja tulos oli sama pikku elefanti kysyi:"Antakaa minun yrittää minä varmasti saan sen kaatumaan." Ja sitten muut elefantit antoivat pikkuelefantin yrittää. Eikä hänkään saanut sitä kaatumaan...

Humalassa varmaan tukehtuisin nauruun, jos kuulisin tuon

[Keikaus]

Pieni elefantti lauma...

Joo, toi on hyvä vitsi, paitsi että se pitää lopettaa pisteeseen, ei kolmeen!

[1108]

Keikaus nussi kaksi pilkkua yhdellä kertaa.

[Keikaus]

Keikaus nussi kaksi pilkkua yhdellä kertaa.

Voi vitsi!

[sinkkumatti]

Millä eläimellä on perseenreikä selässä?
-Poliisihevosella.