Virallinen vitsiketju

[KGrilli]

21:06:41 [Elppis] Mikä on Petteri Punakuonon takana juoksevan poron nimi?
21:06:51 [Martha_Focker] paskakuono?
21:06:58 [Martha_Focker] ruskeakuono?
21:07:01 [Elppis] Risto Ruskeakuono. Yhtä nopea kun petteri, mutta huonommat jarrut.



no niin, parhaat vitsit tänne ja lopuksi äänestetään kulla paras. voittajalle tekiila multa pikkujouluissa...

[nypari]

Mikä on ideaali jääkiekkokentällinen?
- Kolme somalia hyökkäysketjuun, kaksi ruotsalaista pakeiksi, ja vanha piika maaliin.
Miksi? No, somalit tuovat väriä hyökkäykseen, ruotsalaiset pakit pitävät peräpään puhtaana, ja vanha piika ei laske mitään sisään.

[Starflare]

*Kröhöm* http://kity.kicks-ass.net/viewtopic.php?t=377

[Kid]

Savolaisvitsejä:

Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä, jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana voe olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin."

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin, niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin, ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keitä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii eksynnä joukkoon.

Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

[MarthaFocker]

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden päästä isät kohtasivat sattumalta kadulla.
Toinen tervehti toista suhteellisen varmana voitostaan:
-Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bisseä ku tulee tänää kato suomi-svedu -lätkämatsi illalla.
Johon toinen vastasi:
-Painu sinä rättipää vittuun!

[Kid]

Lasten kouluaineista poimittuja vastauksia:

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo
muinaiset Kreikkalaiset.

Historia:
Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.

Ammatinvalinta:
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua,
alan opettajaksi.

Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

[Haemaeraemies]

Mies kuumailmapallossa oli eksynyt ja huusi alas tielä kulkevalle miehelle:"Anteeksi,voisitteko kerto missä minä olen?"
Mies vastaa:Tottahan toki,olet kuumailmapallossa.
"Taidat olla tietokonehommissa?" kysy mies kuumailmapallosta.
"Aivan oikein! kuinka tiesit?"kysy toinen.
"Kerroit minulle juuri tosiasian,josta ei ole minulle mitään käytännön hyötyä."

"Sinä olet takuulla yritysjohtaja,"toinen sanoi."Sinulla ei ole hajuakaan missä olet tai minne olet menossa,mutta odotat minun tietävän.Olet täysin samassa jamassa kuin ennen tapaamistamme,mutta nyt se on minun vikani."

[Melnais]

Pikkutyttö itki kadulla ja poliisi tuli kysymään mikä tytöllä on hätänä.
-"Seitsemän miestä raiskasi minut äsken.", tyttö nyyhkytti.
Poliisi katseli hiukan sivuille, avasi housunsa ja totesi:
-"Tämä ei selvästi ole sinun päiväsi..."

[Starflare]

Pikkutyttö itki kadulla ja poliisi tuli kysymään mikä tytöllä on hätänä.
-"Seitsemän miestä raiskasi minut äsken.", tyttö nyyhkytti.
Poliisi katseli hiukan sivuille, avasi housunsa ja totesi:
-"Tämä ei selvästi ole sinun päiväsi..."

Hahahhahaha! aivan loistava! tästä lisää:

Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka
heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun han on ollut uskoton.
Hän sanoo hiljaa:
"Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"

"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

[Starflare]

Naamioitunut mies ryntää spermapankkiin heilutellen haulikkoa.
- Avaa tuo kirottu tallelokero, hän huutaa tiskin takana
olevalle tytölle
- Mutta ei me olla mikään oikea pankki, tyttö vastaa, ei meillä ole
mitään rahaa, tämä on spermapankki.
- Älä väitä vastaan! Avaa se kirottu tallelokero tai minä ammun pääsi
harteiltasi, uhkasi mies asetta heilutellen.

Tyttö avaa lokeron ja mies sanoo: "Nyt avaat yhden pulloista ja juot sen!"

- Mutta se on siemennestettä, tyttö vaikertaa hermostuneesti.
- Älä venkoile, vaan juo se!
Tyttö ottaa yhden pullon, avaa sen ja juo sen.
- Nyt otat toisen pullon ja juot sen myös!
Tyttö tottelee ja juo toisenkin pullon tyhjäksi.

Yhtäkkiä aseistettu mies repii naamionsa pois ja tyttö huomaa
ällistyksekseen, että se on hänen poikaystävänsä.
- No niin! Oliko se nyt niin saatanan vaikeata, häh!!!

[Starflare]

Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."

Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan, suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman miehen kanssa.

Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!

Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.

"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."

[Starflare]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle, jossa asui hirmuinen jättiläinen. Jättiläinen ilmoitti toveruksille, että heidän jokaisen täytyy kysyä jättiläiseltä kysymys, johon hän ei osaa vastata. Jos jättiläinen vastaa oikein, hän syö kysyjän.

Noh... norjalainen kysyi, että "kuinkas monta hiekanjyvää tossa saaren rannalla on?"
Jättiläinen vastasi ja söi norjalaispoloisen.
Ruotsalainen kysyi, että "Kuinkas monta homoa ruotsissa on?"
Jättiläinen vastasi ja söi ruotsalaisenkin.
Jättiläinen käänsi katseensa suomalaiseen ja jylisi: "Esitä kysymyksesi!"
Muitta mutkitta suomalainen otti maasta tyhjän pullon, porasi sen kylkeen 3 reikää, asetti pullon suun peräreijälleen ja pieraisi räjähtävän pierun. Jättiläinen katsoi empien suomalaista, joka loihe lausumahan: "Mistä reijästä tuli?"
Jättiläinen mietti hetken ja osoitti keskimmäistä reikää, jonka suomalainen oli pulloon porannut ja sanoi: "tuosta... luulisin"
Suomalainen siihen: "hahahaaaa eipäs tullutkaan, vaan persereijästä!!"

[Kid]

Mainoslauseita:

-Pane Mummia kainaloon (deororantti mainos)

-Nothing sucks like Electrolux (imuri)

-Mitäs tykkäät, jos tulisin suuhun? (leijona pastilli)

-Päätä päiväsi Costa Ricalla (kahvi)

-Kahvia poikkeaville (mainos maantien varressa)

-Älä masennu yksin - tule ryhmään! (kansanopisto)

[Gingston]

Mistä tietää että Espoolaismies on saanut pillua?

No siitä että teltta on ehjä ja kaverit hengissä.

[mustaenkeli]

Markkinointia vasta-alkajille...

Markkinointia naisen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suoramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.Menet hänen luokseen ja pyydät hänen puhelinnumeroaan. Seuraavanapäivänä soitat hänelle ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!
Tämä on puhelinmarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.
Ystäväsi menee hänen luokseen ja sanoo: "Tuo tuolla takana on aika hyvä sängyssä"
Tämä on mainontaa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen.Menet hänen luokseen ja virkistät hänen muistiaan: "Muistatko vielä kunoltiin kaksi viikkoa sitten treffeillä? Muistatko että olen aika hyvä sängyssä?"
Tämä on olemassaolevan asiakassuhteen hallintaa ja ylläpitoa.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja sanot: "Olen aika hyvä sängyssä!" Sitten riisutpuserosi ja näytät hänelle rintasi.
Tämä on tavaramarkkinointia.

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren miehen. Menet hänen luokseen ja kehut hänen tyylitajuaan ja todella hyväntuoksuista partavettään. Sitten kaadat hänelle lasin viiniä, sytytät hänelle tupakan ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä!"
Tämä on suhdetoimintaa (PR).


Markkinointia miehen näkökulmasta:

Olet bileissä. Näet siellä aivan jumalaisen ihanan nuoren naisen. Menet hänen luokseen ja sanot hänelle "Olen aika hyvä sängyssä ja sitä paitsi jaksan koko yön yhteen menoon!" Tämä on harhaanjohtavaa mainontaa joka on lailla kiellettyä.

[Elppis]

KORKEAKOULUJEN PÄÄSYKOE

Aikarajoitus: 3 viikkoa

1. Mitä kieltä puhutaan Ranskassa?

2. Tee tutkielma Babylonian valtakunnasta jollain maininnalla arkkitehtuurista, kirjallisuudesta, laista
ja sosiaalisista olosuhteista TAI kerro Pierre Trudeaun etunimi.

3. Pyytäisitkö William Shakespearea:

_____(a) rakentamaan sillan
_____(b) merimieheksi
_____(c) johtamaan armeijaa vai
_____(d) KIRJOITTAMAAN NÄYTELMÄN

4. Mikä uskontoa Paavi edustaa? (vain yksi vastaus)

____(a) Juutalainen
____(b) Katolinen
____(c) Hindu
____(d) Puolalainen
____(e) Agnostikko

5. Metri muunnos. Montako jalkaa on 0.0 metriä?

6. Paljonko kello on, kun iso viisari on 12 kohdalla ja pieni viisari on 5:n kohdalla?

7. Montako käskyä Mooses antoi? (suunnilleen)

8. Miksi kutsutaan Suomen pohjoisosassa asuvia?

____(a) Länsimaalaisiksi
____(b) Etelämaalaisiksi
____(c) Lappilaisiksi

9. Tavaa -- Ryti, Kekkonen, Ahtisaari

Ryti: ____________________________

Kekkonen: ________________________

Ahtisaari: __________________________

10. Englannissa on kuutta kuningasta kutsuttu nimellä George, viimeinen oli George kuudes. Nimeä
viisi edellistä

11. Mistä sade tulee?

_____(a) Elannosta
_____(b) Valintatalosta
_____(c) Ruotsista
_____(d) Taivaalta

12. Voitko selittää Einsteinin suhteellisuusteorian?

____(a) Kyllä
____(b) Ei

13. Mitä tarkoitusta varten on vaateripustimet?

14. Minkä maan kansallislaulu on Maammelaulu?

15. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA

16. Missä kerroksessa sijaitsee kellari?

17. Missä osassa Amerikkaa tuotetaan eniten appelsiineja?

____(a) New Yorkissa
____(b) Floridassa
____(c) Kanadassa
____(d) Texasissa

18. Jos sinulla on 3 omenaa, niin montako omenaa sinulla on?

19. Mitä YLE (Yleisradio) tarkoittaa?

20. Milloin Helsingin yliopisto perustettiin (suunnilleen)?

_____(a) ekr
_____(b) jkr

Nimi

[Kid]

Ei ihan vitsi mutta muuten hauska juttu:

Oi ihana 80 -luku.. Uskomatonta mutta totta että..
* me ihan tosissamme luulimme, että George Michael on hetero.

* seisoimme puhelinkioskin edessä jonottamassa, että pääsemme soittamaan kotiin

* purjehduskenkiä pidettiin ajattomina klassikoina

* luulimme, että Beverly Hillsin Dylan oli 17, vaikka hän oikeasti olikin 25

* käkkäräpermanenttia pidettiin muodikkaana -sekä tytöillä että pojilla

* Dirty Dancing tähti Patrick Swayzea pidettiin huippuseksikkäänä

* Lycrainen vaatekappale nimeltä "Body" (joka napitettiin haaroista erittäin epäkäytännöillisellä ja varsinkin alkoholin vaikutuksen alaisena ollessa lähes mahdottomalla systeemillä) kuului arkeemme luontevana osana puvustoamme

* Mascaran ei pitänyt olla mustaa vaan saman väristä kuin silmienkin -sinistä, ruskeaa, vihreää

* perheen status mitattiin kodinkoneiden määrällä: limsakone, jäätelökone, leipäkone, fonduepata.. olivat omiaan nostamaan statuksen taivaisiin

* Kaslerinpalaa ananaksen kanssa pidettiin supereksoottisena ruokana.
Itse asiassa kaikki ruoka, jossa oli ananasta, oli eksoottista ja jollain lailla havaijilaisen hienoa

* Hienoin alkuruoka oli katkarapucoctail ja upein jälkiruoka glace a four

* lattialla ei saanut hypellä musiikin tahdissa -muuten levysoittimen neula alkoi hyppiä ja ääni säröillä

* levysoitinta varten oli oma huonekalunsa, stereokaappi

* olimme Kirjakerhon jäseniä ja keräilimme ruokareseptikortteja ja säilytimme niitä reseptilaatikoissa

* villien huhujen mukaan Janet ja Michael Jackson olivat sama henkilö

* Trikoot ja jättipaita olivat täysin luonnollinen vaatekerta tytöillä

* Upeimmat taulumme esittivät auringonlaskussa suuteloivia pariskuntia, itkeviä klovneja ja takajaloillaan seisovia yksisarvisia

* Tyttöjen jumppapuvuissa stringejä pidettiin jumppapuvun päällä

* sanoimme "minäpä kirjoitan shekin" kun käteistä ei ollut mukana

* kauhistuimme kun kuulimme, että Dolly Partonilla oli peruukki ja Ted Dansonilla tupee

* Magnus Uggla oli kovassa huudossa.

* Pikaruoka oli muotoa "jotain grillattua ja perunamuusia"


Vuosi 2005, se on kehityksen aikaa. Mistä tiedät eläväsi vuotta 2005?

1. näppäilet vahingossa PIN -koodisi mikroaaltouuniin..

2. sinulla 15 puhelinnumeroa 3 -henkisen perheen tavoittamiseen...

3. lähetät sähköpostia henkilölle, joka istuu vieressäsi..

4. käytät sähköpostiosoitteen puuttumista syynä selittäessäsi itsellesi, miksi yhteys vanhaan ystävään on katkennut

5. kotiin tultuasi vastaat puhelimeen yhä "yritysäänelläsi"..

6. kotoa soittaessasi laitat 0 eteen päästäksesi "ulos talosta"..

7. olet työskennellyt saman kirjoituspöydän ääressä 4 vuotta, tosin 3lle eri yritykselle

8. pomosi ei selviytyisi työstäsi..

10. soitat perheellesi selvittääksesi, ovatko he kotona, samalla kun ajat autoasi autotalliin..

11. kaikissa TV -mainoksissa on internet -osoite

12. saat paniikin kun jätät puhelimesi kotiin ja palaat hakemaan sen -puhelimesi, jota ilman tulit toimeen elämäsi ensimmäiset vuosikymmenet..

13. ensimmäinen aamutoimesi jopa ennen kahvin juomista on online -tilaan loggautuminen..

14. luet tätä ja hymyilet..

15. tiedät tarkalleen, kenelle aiot lähettää tämän mailin..

16. olet liian kiireinen huomataksesi, että numero 9 puuttui tästä listasta..

17. tarkistat asian...

18. ja nyt istut koneesi ääressä ja naurat itsellesi..

[tonttu8]

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Esinahka tajuaa siirtyä sivuun kun ryhdytään hommiin.

[1108]

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Esinahka tajuaa siirtyä sivuun kun ryhdytään hommiin.

Ja vitsiä pukkaa:

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

[1108]

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

[aimohaiku]

"Ylihuomenna tulee kaksi päivää täyteen", sanoi Matti Nykänen, kun viinalakon kestosta tiedusteltiin.

[Starflare]

Emännällä ei ollu talohon tullessa ku vittu ja virskirja ja molemmat on kakarat repiny.

[Kid]

Saattapi osa olla jo edellisessa vitsiketjussa. Hauskoja edelleen..

Tärkeintä meissä ovat varpaat. Niillä ohjataan.
MATIAS 6 V

Kummitusten ruumis ei ole tehty lihasta vaan lakanasta.
OLAV 5 V.

Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton
hapsuja.
RAYMOND 7 V.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää
rään kuljettamiseen.
EMIL 6 V.

Jos on metsässä ja aivot putoavat ulos, ei löydä enää kotiin koska ei voi
ajatella selvästi.
MÅRTEN 4 V.

Jos Jumala olisi pitänyt sen lupauksensa että kaikki lapset saavat tulla
hänen luokseen, niin ei tarvittaisi päiväkoteja.
NINA 9 V.

Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei
myytäisi paljon mitään.
MIKAEL 6

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 V.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita.
HARALD 7 V.

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis, koska sillä on niin pitkät tissit.
MIA 4 V.

Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä.
EMILIE 6 V.

Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän
huuhtoi sen kurkustaan viinillä.
THOMAS 5 V.

Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
JOHANNA 6 V.

Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi,ne
syödään.
ARVID 6 V.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan,tekevät
jogurttia.
ALLAN 5 V.

Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
KETJA 6 V.

Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on
koiranpentu ja koiran nimi on koira.
ALLAN 5 V.

Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset
ovat munia.
STEFAN 6 V.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 V.

Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
SOHVI 4 V.

Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua.
NINA 7 V.

Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
CAROLINE 6 V.

Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme
maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 V.

Anoppi on isoäiti, joka ei ole kyseisen henkilön äiti.
HANNELE 6 V.

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin
tuntemattoman kanssa.
PÅL 7 V.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista.
Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
JON 6 V

Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan.
OLOV 9 V.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko
ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan
sitten.
JOHANNES 8 V.

[Kid]

Nuori pappi

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten vois rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa.

Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:


Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.
Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan.
Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin.
Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään kynttilällä piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainittu epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla
seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita.
He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä".
Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron
maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen".
Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään
seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.


MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa

[ninnithequeen]

Ei vittu mä putoilin taas
Kiitos Kid