Huumoritopiikki

[ninnithequeen]

Matkalla Amerikkaan
----------------------------

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi,
"Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana.

Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?

Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon... Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen
aikana, kapteeni löysi tytön.

"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen
kanssa", tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

[Niba]

WANHA!

Veikkaus keksii ja esittää!

"Pitkä eteen ja veto käteen!", something hilarious..

Luki kirjaimin isoin "Sports academyn" seinällä!

[Kid]

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteita pitkin.
Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."
Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi!"

[Mulli75]

Joku pikku vika tässä jutussa on

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.
Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä:
"Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."

Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi:
"Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:
"Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä."
"Ja siksi toisekseen,toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus...,niitä on erittäin vaikea löytää."

[mustaenkeli]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jani. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Janin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Janiin. Rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, "tosiasiassa olen oikein tyytyväinen,että
pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi
sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta
he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun
he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia."
Vanha rouva pyörtyi.

[mustaenkeli]

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti kasilaukustaan
kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle ja jatkoi
polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyjä katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."

[Dumari]

Gattacalle ja Homielle:

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

(tipahdin kun luin tämän)

[Dumari]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan
minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se tietää että olen sitä viisaampi.

[Edith]

^ Ollut tässä ketjussa vissiin jo vähintään kaks kertaa ennenkin. (Eikä oo vitsi siitä parantunut.)

[Dumari]

Jeh, en jaksanut selata kuin 2 sivua taaksepäin. Ainaeivoivoittaa.

[1108]

Eikä oo vitsi siitä parantunut.

Paranee muuten joka kerta!

[Elukka]

K: Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

V: Jos ei se sika saa edes yhtä lamppua vaihdettua, niin jätä se!

[ninnithequeen]

Tää on kyl varmaan ollu jo:

Kukko

Maatalon isännällä oli erektio-ongelma. Hän ei kuitenkaan uskonut, että moinen lääke kuin Viagra toimisi, joten hän päätti kokeilla ensin, kuinka jo vanhemmiten vähän vähemmän viriili kukko reagoisi moiseen aineeseen. Isäntä heitti kukolle jyvien sekaan varmuuden vuoksi muutamankin sinisen pillerin.

Aamulla hän meni katsomaan, kuinka oli mahtanut lääke toimia. Ja mikä näky häntä odottikaan: Kukko oli nussinut kuoliaaksi joka ikisen kanan, lammelta ankat ja hanhet, ja vielä naapurin strutsitkin makasivat aitauksessaan ketarat ojossa kuoliaina. Isäntä puisteli kauhuissaan päätään, ja huomasi pian että kukko itsekin makasi kuolleena koivet taivasta kohti keskellä pihamaata. Myös taivaalla kaarteleva korppikotka oli havainnut pihalla olevan surkean näyn. "Menit sitten taphamaan kaik siivetkään, ja pääsit sitten itsekki henkestäs," ukko sanoi kuolleen kukon vieressä.

Kukko raotti toista silmäänsä ja sihisi suupielestään: "Turpa kiinni ja ala vetää, etkö sä nää että tuolta on pillua tulossa!"

[Kid]

Koska olen asiakaspalvelija:

-Olen asiakaspalvelija – minulla on vähintäänkin korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

-Olen asiakaspalvelija – tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on ”T” tai ”A”.

-Olen asiakaspalvelija – puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

-Olen asiakaspalvelija – minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti halussa, kun määrittelet ajankohdaksi ”ei siitä kauaa ole”.

-Olen asiakaspalvelija – totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla tai ettei tavoittelemanne henkilö ole paikalla.

-Olen asiakaspalvelija – pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun – kaikki yhtäaikaisesti.

-Olen asiakaspalvelija – olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

-Olen asiakaspalvelija – minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

-Olen asiakaspalvelija – sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen myös ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

-Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan –

KOSKA S*****A OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

[Elppis]

A Scottish man, an English man and an Irish man were drinking beer at a pub.

The Scot notices a fly in his beer. He walks up to the bartender and says "there's a fly in my beer". The bartender gives him a new beer.

The Englishman also notices a fly in his beer. He walks up to the bartender ja says "there's a fly in my beer". The bartender gives him a new beer.

The Irish man notices a fly in his beer. He tips the pint so he can get a hold of the fly. He holds the fly by its wings over the beer and yells "SPIT IT OUT YOU BASTARD!".

(ulkomuistista)

[Elppis]

Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut Hullun lehmän taudista?
- Joo, sanoi toinen,- eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - Olen traktori



Tosimies lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. Kun olivat siinä kaksi viikkoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskoo puhummaan! sanoi toinen


- Ota sitten varovasti, minulla on sydänvika, sanoi ilotyttö Tosimiehelle huoratalossa.
Tämä lupasi varoa. Hetken aikaa kuului ähellystä. Sitten Tosimies sanoi:
- No niin, sydän on ohitettu. Pidähän tyttö kiinni hatustasi


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


Ai saatana, sori, vanhoja.. mutta naurattaa silti.

ja jostain syystä mulle tulee Dumari mieleen

[Dumari]

ja jostain syystä mulle tulee Dumari mieleen

Kiitti äippis.

[Rouva Pupu]

Varmaankin wanha, mutta...

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden. Otsikko
Länsi-Suomessa 4.10.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta. Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. uusittu myymälä
poikkeaa ratkaisevasti entisestä. Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut
alueella. Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä. Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta. Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan. Kotimaa 31.10.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
>
> Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
> professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan. Otsikko
> Aamulehdessä 13.9.
>
> Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
>
> Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
> Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
>
> Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
> Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
>
> Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
> Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
>
> Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
> Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
>
> Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
> Otsikko Karjalaisessa 8.3.
>
> Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. Kuulonhuoltoliiton
> tiedotteen otsikko 13.5.
>
> Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
> Otsikko Aamulehdessä 31.12.
>
> Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
>
> Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
> Otsikko Ilkassa 20.8.
>
> Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
> Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
>
> Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
> Keskisuomalainen 28.4.
>
> Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
> Otsikko Itäväylässä 24.6.
>
> Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä. Otsikko
> Aamulehdessä 29.11.
>
> Humalainen nainen ajoi taksilla.
> Otsikko Iltalehdessä 28.1.
>
> Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
> Tyrvään Sanomat 5.8.
>
> Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo
> 10. Paikalla on kolme näytekusta.
> Savon Sanomat 19.11.
>
> Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
> taimikossa riekkoa. Ilta-Sanomat 24.9.
>
> Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
> Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
>
> Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
> ylöspäin selässä. Iltalehti Online 18.9.
>
> Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät
> Savonlinnasta. Otsikko Itä-Savossa 7.10.
>
> Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
> lapsille. Kuvateksti Kalevassa 10.9.
>
> Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
>
> Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
> Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
>
> Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
> Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
>
> Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
> tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
> kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. Raahen
> Seutu 17.11.
>
> Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
> tämän rakastajan. Kansan Uutiset 27.3.
>
> Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
> bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
> Savon Sanomat 3.9.
>
> Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
> Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
>
> Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
> Otsikko Aamulehdessä 3.2.
>
> Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
> Vantaan Sanomat 22.9.
>
> Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
> muodoissaan. Pohjolan Sanomat 19.11.
>
> Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
> mestaruudenkin. Itä-Häme 8.3.
>
> Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
> Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
>
>
> Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
> alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
> Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
>
> Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
> Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
>
> Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
> ilmoittaa lähimmälle poliisille. Helsingin Sanomat vankikarkureista
> 26.7.
>
> Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman
> kautta. Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista
> koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se. Hangon lehti
> 13.10.
>

[Kid]

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle.
Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä
neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

[Patz]

Kysymys:
Kuinka monta PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Vastaus:
Yksi.

YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!! Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja, KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU OLI!! ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON SAATANANMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA SIIVOOJIA.... ja... ja...ja....

....Niin mikä se kysymys oli?

[PerttiMakimaa]

Puhelin soi.

Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo?"

"No isä tässä, onko äiti kotona?"

"Joo, on se", tyttö vastaa.

"No, pyydä puhelimeen."

"Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö sanoo.

"No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", mies sanoo.

"No, kyllä ne siellä vaan on."

"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?"

Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.

"No, teitkö mitä käskin", mies ääni kysyy.

"Joo, tein, tyttö sanoo."

"No, mitäs äiti sanoi?"

"No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut."

Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: "Mitäs se Pentti-eno teki?"

"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."

Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista.

"Sanoitko uima-altaaseen...? Onkos tämä nyt Lahtisella?"

[rontti26]

Miten tapat manneperheen nälkään?
Piilotat sossun ruokakupongit isännän työkenkien alle...

[saira]

ENNEN JA NYT!


TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.



1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.



2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.







TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.



1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.



2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..







TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.



1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.



2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen







TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.



1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.



2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.

Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.







TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA



1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.



2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.







TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.



1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.



2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.







TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.



1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..



2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.







TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA



1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.



2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.







TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.



1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.



2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

[Stadinarska]

Nainen: Ketkä olivat syypää konkurssiisi?

Mies: Ystävät kalliit.

eli pitäisi nauraa, kiitos

[Clay]

Teppo oli suihkussa. Matti katsoi uutisia ja huusi: nyt tulee uutiset ja sää. Teppo vastasi: ai mää vai.