Huumoritopiikki

[aasi]

[prosessi]

...

Ilmankos on pakko roikkua Kitinässä...

[Mulli75]

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi
jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.

-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?

-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos
teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:

-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:

-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.

-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.

-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

[NuoriDaavid]

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi
jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.

-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?

-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos
teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:

-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:

-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.

-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.

-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

WANHA

[Bluntly]

Kuvitettu työturvallisuusopas Älä tee näin.

[Mulli75]

Eräs herra..

WANHA

N tulipahan esille se etten lue tiettyjen ihmisten tuotantoa.

[Niba]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9ii7N0Vdr-M&NR=1[/youtube]

[Niba]

Mulla on vain yksi kysymys liittyen viime aikaiseen mustalaiskeskusteluun.
"Miten 95% mustalaisista voi pilata kaikkien loppujen maineen?"

[Teraslilja_m]

Mulla on vain yksi kysymys liittyen viime aikaiseen mustalaiskeskusteluun.
"Miten 95% mustalaisista voi pilata kaikkien loppujen maineen?"

Lainaus jostain?

[Niba]

Noh, miten saa neljä ruotsalaista miestä istumaan samalle jakkaralle?
Tietysti kääntämällä jalat ylöspäin.(wanha)

[Mulli75]

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä
huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä
mokkatakkiselta puh.nro.

Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi
rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot
palleihin.

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin
ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen
tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen
ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut
pöydältä.

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi
kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla
viedä.

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja
himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle
kalkkunalle?

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän
vitun kanssa.

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä
tunnet? -Rekyylin.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa
illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä
sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä
tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai
pakkasen kestävä huora.

Masalla oli tulossa 50v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:
"Onko rouva nyt aivan varma ?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS MASA!!!

[PerttiMakimaa]

- Miksi Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.

[BettyB.]

Kaksi kakkaa leikki heikkalaatikolla. Paikalle saapui ripuli ja kysyi päästä mukaan leikkiin. Kakat vastasi: "Ei pääse, tää on kovien poikien leikki"

Ehhh-he-he

[ninnithequeen]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

[Mulli75]

Mitä Iines teki auton konepellin alla ?
Tutki akun napaa.

Mitä Mikki Hiiri teki poliisiasemalla. Veti Sisua poskeen.

[Mulli75]

Mitkä on ne 4 eläintä joita naiset haluavat ?
Supi ylle, Jaguaari alle, siitosori sänkyyn ja aasi joka maksaa kaiken.

[BettyB.]

^No nythän vitsin murjasit! Kuka nyt mitään supiturkkia haluaa

[more]

[Elukka]

[quote="more"][/quote]

[Elppis]

Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän
ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli:
- Ei ny, äiti on yläkerras ja huamaa..
Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa.
- Äiti on kuuro, sanoi nainen.
- Ollaan pimeässä, niin äiti ei näekään, mies sanoi.
- Äiti on sokee, ei silti uskalla..
Mies ei hellittänyt vaan jatkoi vonkaamista ja viimein pääsi naisen
viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, niin ylhäältä kuului
huuto:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukunhaju tuloo..!

[NuoriDaavid]

Beautiful and smart

[masa]

Uimahalleissa on kiva käydä!

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotim ... id=1436758

[Niba]

Mikä oli suurin onnettomuus Phuketin lentokoneonnettomuudessa?

-Vain yksi ruotsalainen uhri.

[Bhven]

Soitinmenot - Levykaupassa
http://www.youtube.com/watch?v=ARVc2Zmg1Lc

[Niba]

Mikä oli suurin onnettomuus Phuketin lentokoneonnettomuudessa?

-Vain yksi ruotsalainen uhri.

Päivän paras uutinen?

Ruåtsalaisia kuolikin 4.