Huumoritopiikki

[Stinky]

Mä tipahdin ihan täysin tolle Soitinmenolle...

Mutta tässä: Voipi olla vanhakin.. laitan silti

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu. Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.

[Teraslilja_m]

Pitkäikäisyyden "salaisuus"? Vaihda nuorempaan!

"Geezer Power: Older Men + Younger Women = Longer Lifespan" http://abcnews.go.com/Technology/story?id=3619299

[Elukka]

Suomen hallintoa hajasijoitetaan.
Eduskunta kokoontuu näemmä nykyään Haminassa.

[more]

[Mylwin]

Mikä on saituuden huippu?

- Ottaa omat lapset mukaan Phuketiin.

[Bhven]

horny dog
http://www.city.fi/videoni/video/10822/

[BettyB.]

horny dog
http://www.city.fi/videoni/video/10822/

No voi reps ja lol

[Stinky]

Miten tilataan hampurilainen?

http://www.riemurasia.net/youtubegoogle ... hp?id=3018

[Mulli75]

SWOT-ANALYYSI - YLEISIMMÄT SEKSIASENNOT

LÄHETYSSAARNAAJA



VAHVUUDET
HEIKKOUDET

· Kaikki osaa, perinteinen, nainenkin yleensä tykkää

· "Menstrun" katku ei nouse niin helposti

· Pystyt kontrolloimaan tempoa ® kestät ehkä sekunnin pidempään

· Suutelu onnistuu aktin aikana (jos siitä sattuu pitämään)
· Yhteisen temmon löytäminen voi osoittautua vaikeaksi

· Polvet menevät verille, käsivarret väsyvät

· Ei haasteita

· Naamasi on alaspäin, jolloin oluen pullistamat poskesi roikkuvat rumasti ® ei uusintaa

· Isovatsaisilla, mutta lyhytvartisilla vaikeuksia ulottua päämäärään

MAHDOLLISUUDET
UHAT

· Jalat olkapäille -mahdollisuus

· Samanaikainen orgasmi -mahdollisuus ® mahdollisuudet uusintaan erittäin hyvät

· Päivän kuulumiset voi samanaikaisesti vaihtaa kasvotusten
· Polvesi vioittuvat pysyvästi

· Mälli lentää liian aikaisin, nolostut ja tuijotat naista hölmistyneenä

· Vastapuolen yleisin kommentti on rauhoittavaksi tarkoitettu " ei se mitään". Älä usko häntä.

· Oksennat partnerisi päälle (syy: naama näkyy)

· Nainen raapii selkäsi verille, mikä lisää kiinnijäämisriskiä AU-suhteissa. Lisäksi kirvelyä.


TAKAAPÄIN


VAHVUUDET
HEIKKOUDET

· Asenne

· Helposti rojut selän päälle / "poskille"

· Samalla voit katsoa esim. lätkää

· Rinnoista saa mukavan otteen

· Wunderbar!!
· Kaikki naiset ei tykkää ® uhka: ei uusintamahdollisuutta

· Pumppaat samalla sisään myös ilmaa, jolloin "tussahduksen" riski kasvaa

· Polvet jopa edellistä kovemmassa rasituksessa

MAHDOLLISUUDET
UHAT

· Nopea tuikkaus tiukempaan rööriin -mahdollisuus

· Takaapäin rintojenvälistä suihin -mahdollisuus

· Heikkopolvinen voi toteuttaa myös seisaaltaan

· ”Pimeässä takaapäin” -mahdollisuus ® partnerin ulkonäöllä ei väliä
· Yrität pelata väärää reikää, jolloin sinua luullaan joko aloittelijaksi tai tuhkaluukku-Taunoksi

· Mahdolliset näpyt "poskissa" näkyvät hyvin

· Pokkasi ei enää pidä, ja alat karjahdella saksalaisittain (ks. kohta Vahvuudet)


RATSASTUS


VAHVUUDET
HEIKKOUDET

· Rinnat käden ulottuvilla

· Itse voit rentoutua hetkeksi ® sopii myös heikompikuntoisille

· Nainen voi kontrolloida tempoa ja saa siten helpommin orgasmin ® hyvät uusintamahdollisuudet

· Se on namia!
· Naisen pitkät hiukset haittaavat oraalista kontaktia

· Nainen kirnuaa liian hitaalla temmolla ja saat "pliisun" orgasmin (tumputtamallakin saa yleensä paremman)

· Ylipainoisen naisen kanssa muodostaa selvän terveysriskin

MAHDOLLISUUDET
UHAT

· Maineesi paikallisella ponitallilla on taattu

· Monet eri variaatiot ja kallistuskulmat

· Voit raapia naisen selän verille(ks. kohta Lähetyssaarnaaja)

· Rumaa naista voi pyytää kääntymään selin ® vaara tukehtua omaan oksennukseesi vähenee (vrt. Lähetyssaarnaaja)
· Elimesi revähtää naisen nojautuessa Sharon Stone -mallin mukaisesti liikaa taaksepäin

· Liikkeen amplitudi kasvaa liian suureksi, jolloin pikkujättiläinen joutuu taas tekemisiin ulkoilman kanssa

· Sotket itsesi, koska mällisi valuu painovoiman vaikutuksesta helposti takaisin päin

69


VAHVUUDET
HEIKKOUDET

· Ei tarvitse kysellä ehkäisyn perään (eihän Tosimies tee sitä muutenkaan)

· Kyllä suuseksi aina huonon nainnin voittaa!

· Tuo mukavaa vaihtelua ”perinteiseen” seksiin

· Mies yleensä alla ® ei juuri rasita fyysisesti
· Ei sovellu ”niille päiville”

· Suuren pituuseron omaavilla partnereilla voi olla yhteensopivuusongelmia

· Pillukarvoja saa syljeskellä suustaan vielä pitkään aktin jälkeen

MAHDOLLISUUDET
UHAT

· Krapulassa tulee kevyen suolapalan tarve samalla tyydytettyä

· Samalla palleja hipelöimällä herkkäsorminen nainen saa ihmeitä aikaan

· Suuseksiin nainen saattaa suostua ilman kortsuakin
· Jos nainen sattuu saamaan orgasmin, voivat tahattomat suunliikkeet aiheuttaa kivuliaita vaurioita elimellesi

· Kieli saattaa kipeytyä

· Ilmavaivat vievät helposti fiiliksen

[Teraslilja_m]

Kehnosti menee, jos kasveillakin on hotimpi seksielämä...

Käpypalmuilla seksi on kuumaa

[Mulli75]

Homofobia ! Minullako muka ?

HOMO?!

1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,
olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobi?ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.

2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (
ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että
kuinka koiraa kutsutaan ....."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne
saatanan piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ...."Miisuu,
tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.

3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti
homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet
huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
kiistatta homo.

4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.

5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet
jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.

6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varamasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.

7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.

8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi,
koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.

[Bhven]

[Mulli75]

siis mistä nää tuomarit ja juryt tulee? vähäjärkisten klubilta.

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

6. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut HondaAccordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasteristakotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa.
Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1.sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago- asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton.Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Ajatelkaa, tuolla kansalla ja sen johtajilla sekä vaikuttajilla jotka hyväksyvät tämän, on ydinase.

[Bhven]

^kaikki kusetusta.

http://www.stellaawards.com/bogus.html

[PerttiMakimaa]

Olipa kerran synnytysosastolla kaksi vauvaa.
Vauva sanoi toiselle - "Minä olen muuten poika"
Toinen vauva sanoi -"En usko!"
Pojaksi itseään kutsunut vauva sanoi -" Voin näyttää sinulle, kunha työ kätilö lähtee."
Kun kätilö lähti osastolta, pojaksi itseään kutsunut vauva raotti peittoa ja sanoi -" Katso...........siniset sukat!".

[PerttiMakimaa]

Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää
talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan.
Kuka siis pelastui???

Vastaus:
Suomalaiset: vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.

Älykkyystehtävä 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen trokari, toinen virolainen huumediileri ja kolmas somalialainen
sutenööri. Auto ei ole varastettu auto.
Kysymys: Minkä merkkinen auto on todennäköisesti? Tämä on päättelykysymys. Mieti rauhassa.

Vastaus:
Todennäköisesti auto on Ford. Suomen poliisiautot ovat suurimmalta osalta Ford-merkkisiä

[Bluntly]

Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää
talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan.
Kuka siis pelastui???

Vastaus oli mitä ilmeisemmin väärä, kuolleita oli vain somaliperheen naiset. Mustalaiset oli taskualennuksilla ja somalimiehet keskustelemassa miesten asioita kahvilassa, paitsi yksi, joka oli nussimassa alakerran sakkolihaa.

[Bhven]

Darth Vader Feels Blue
http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

[William Somerset]

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...

Satan: Why so glum?

Guy: What do you think? I'm in hell!

Satan: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.

You a drinking man?

Guy: Sure, I love to drink.

Satan: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and colas. We drink till we throw up and then we drink some more! And we don't worry about getting a hangover because you're dead anyway.

Guy: Gee, that sounds great!

Satan: You a smoker?

Guy: You better believe it!

Satan: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. You can't get cancer, you're already dead, remember?

Guy: Wow ... that's awesome!

Satan: I bet you like to gamble.

Guy: Why yes, as a matter of fact I do.

Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots. If you go bankrupt ... you're dead anyhow. What about drugs??

Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...

Satan: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you're dead, who cares.

Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!

Satan: You gay?

Guy: No...

Satan: Ooooh, you're gonna hate Fridays.

[Teraslilja_m]

Erittäin hauska peli (Munchkin), mutta mitähän pelivalmistaja seuraavaksi tarjoaa...

http://www.sjgames.com/munchkin/water/

Ja tietenkin säännöt veden käyttöön
http://www.sjgames.com/munchkin/water/water_rules.pdf

[Teraslilja_m]

Mitä eroa on Demokraateilla ja Rebulikaaneilla?

Katsokaa itse...

JibJab esittää:

Night of the living DEMOGRATS

Night of the living REPUBLICANS

PS: Voit halutessasi käyttää omia kasvokuviasi poliitikkojen sijaan!

[isohaara]

<Nori123> You don't know jack shit
<VioletSky> That's not true, I know him well
<Nori123> Haha
<VioletSky> I'm serious
<VioletSky> Jack is the son of Awe Schitt and O. Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Needeep N. Schitt Inc. They had one son, Jack. In turn Jack Schitt married Noe Schitt, the deeply religious couple produced 6 children
<VioletSky> Holie Schitt, Fulla Schitt, Giva Schitt, Bull Schitt, and the twins: Deap Schitt and Dip Schitt. Against her parents' objections, Deap Schitt married Dumb Schitt, a high school drop out.
<VioletSky> However, after being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later remarried Ted Sherlock and, because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name.
<VioletSky> She was then known as Noe Schitt-Sherlock. Meanwhile, Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a son of nervous disposition, Chicken Schitt.
<VioletSky> Two other of the 6 children, Fulla Schitt and Giva Schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony.
<VioletSky> The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Hoarse.
<VioletSky> Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new Italian bride, Pisa Schitt.
<VioletSky> So there.

[prosessi]

Miksi norsu putosi puusta?
Se oli kuollut.
Miksi toinen norsu putosi puusta?
Se oli liimattu siihen edelliseen.
Miksi kolmas norsu putosi puusta?
Se kuvitteli, että putoaminen on pelin henki.

[Xiberia]

Näin hoidetaan sitten mahdollisen työtaistelun aikana.



Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua



Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!

(Hui, minusta on tulossa ensihoitaja.)

[Zeb]

^ Aika veikee!