Kitinä

Kakkaketju Mylwinin kunniaksi!

Millaiset tuli?
Oliko koostumus optimaalinen ja tuoksu päätä huimaava?

Ketjunaloittaja ei voi kommentoida, koska
hienot naiset eivät käy kakalla.

Ehdin jo kelailla että Martta on synnyttänyt pikku Clayn. Vai oletko sittenkin?

on ollunna niin kiirus, että en ole kerriinny

Normaalin kiinteää joka ei halkaise persettä ulos tullessan

Väänsin Martat. Traumaattinen kokemus.

Clay kirjoitti:Väänsin Martat. Traumaattinen kokemus.

En epäile.

McJanne kirjoitti: Leikkauslujuuden arviointi ei onnistunut, kuten odotettua, mutta tämän kokeen lähtöarvoissa oli jo otettu huomioon se, ettei se ole mitoittava tekijä materiaalivalinnoissa.

Summa summarum, häiriintymätön näyte osoitti että kyseessä oli 90% vesipitoisuudella varustettu ripulipaska.

Taisit saada roiskumaan sinne mistä ei vesi yletä huuhtelemaan.

Rainojen putsaamiselle oma ketju? kö? hä?

Tuli oikein hyvä, terve ja potra kakka. Hyvästelin sitten viimeiselle matkalleen, muttei meinannut malttaa lähteä kuin sinnikkään taivuttelun jälkeen.

MarthaFocker kirjoitti:Kakkaketju Mylwinin kunniaksi!

Kiitos!

Millaiset tuli?
Oliko koostumus optimaalinen ja tuoksu päätä huimaava?

Mie muumeilen. Mutta kerron heti kun saan pojan aikaiseksi!

Ketjunaloittaja ei voi kommentoida, koska
hienot naiset eivät käy kakalla.

Et sie ketään huijaa. Vai lainaulosteestako sie nikkaroit sen sinuu seuraavan pahalta haisevan savimiehen?

Minusta noista somaleista eroon pääseminen asitetylla tavalla on OK.
Istuu vain pöntölle ja vapauttaa somalin. Sitten voi sen vielä varmuuden vuoksi hukuttaa pönttönappia painamalla, miten se onkaan niin helppoa?

Edellinen oli semmoinen "poksauta verisuoni päästäsi" -malli...
Hirveän iso ja kiinteä järkäles, johon meinasin kirjaimellisesti repiä perseeni.

Paskaahan se En tarkemmin sorkkinut tai haistellut aromeja ja koostumusta selvittääkseni.

En minä nyt jaksa tätä paskanjauhantaa...

Ihan aloittajan kunniaksi tosikertomus Lahdesta tältä viikolta:

Asiakkaalla syötettiin jotain etäisesti kuollutta kalaa muistuttavaa kumimaista tököttiä erittäin hiivaisen kotikaljan kera. Kaupanpäälle juotettin vielä melkein läpinäkyvää kahviksi kutsuttua nestettä. No pakkihan alkoi kuplimaan eikä asiaa auttanut perse pystyssä pöydän alla ryömiminen. Siinä vaiheessa kun oli saanut ooppelin käyntiin ja nokan kokhti sivistystä, tuli punaiseen hätärakettiin verrattava huomautus jotta olisi hyvä etsiytyä porsliinikaverin syleilyyn hetimiten. No ensimmäisenä osui silmiin semmoinen kolmikirjaiminen huoltoasemaketjun putinki. Eikun kärry parkkiin melkein sille tarkoitettun tilaan ja jalka oli ulkona ennenkuin auto oli edes kokonaan pysähtynyt. Hotelli helpotus oli mukavan lähellä sisääntuloa, joten mielen valtasi eufoorinen anaalisen laukeamisen odotus. Viidestä kopperosta kolme olivat varattuja joten ensimmäinen valkoista näyttävä koppero sai asiakkaan. Mutta luultavasti edellinen käyttäjä oli ollut harvinaisen umpipäinen jopa Lahtelaiseksi ja käyttänyt paperia tukoittain. Jop niin tukoittain, että oli tukkinut viemärin. Tässä vaiheessa MR. Spinky lauloi ylistystä kakkajumalille jo melkein meidän maailmankaikkeudessa. Turhia kainostelematta ryntäsin viimeiseen oljenkorteen ja paljastettua kalpeat pakarani, istahdin kylmän, mutta niin rakkaan istuimen vietäväksi. Äänestä, hajusta ja muutamasta muustakin merkistä päätellen olin suorittanut monivaiheisen purkautumisen. Tässä vaiheessa käteni ojentautui paperitelinettä kohden, jonka saavuttessaan aiheutui melkoinen metelisaasteen muodostumisen.

Loppu, vähemmän rakkaat lukijani, on teidän mielikuvituksenne varassa.

Musta paskan merkitystä yliarvioidaan, pitäis uskoo ettei se paska oo muuta kun paskaa, ei sille tarvi mitään paskanylistyslaujuja joikhata!
Mul on se ongelma ettei tuu riittävästi paskaa, mitä vaan syö niin somalit on aina keskenkasvuisia, ja lähes värittömiä ja hajuttomia.. Sit pitää syödä jotain kuuoriketta että volýymi olis ilmisen tasolla! Eikä minkää ruikkipaskasen ponin! tai ihan sama mikä vielä vähäisempi eläin saattas olla kyseessäkin?

Pröööt!

Onneksi mä olen tuomassa tänne vähän tasoa.

mölli kirjoitti:Onneksi mä olen tuomassa tänne vähän tasoa.

Jep, miten sä sovitkaan just tähän topikkiin niin hyvin...

Ihan pakko. Löydä oma kakkatyyppisi:

Kakkatyypit

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Faghag kirjoitti:
Kakkatyypit

*kiihottuu*

Ihan kuin myyrä kurkkaisi jo kolostaan...

Yhdistelmätyyppi joka tulee kun olen naisen luona eka kertaa kylässä:

Kakkaa edeltää saatanallinen pauke (Yleensä laitan sormet korviini ja kun en kuule ääntä, kuvittelen ettei nainenkaan kuule oven läpi)

Kakasta lähtee löyhkä kuin neljä viikkoa piimätynnyrissä mädänneestä kuolleesta ryssästä. Ilmaa painavampana haju leviää koko taloon.

Kakka jättää leveän tervansitkeän jäljen pöntön sisäpintaan. Vessaharjaa en tietenkään löydä.

Kakka ei useista yrityksistä huolimatta suostu huuhtoutumaan. Pulpahtaa aina ylös ja katsoo kuin syyttävästi silmiin.

Tässä vaiheessa naisenkin pitää päästä vessaan, minkä hän hoitaa äänettömästi ja hajuttomasti. Minua inhoten jo kakkani perusteella.

Kakkaaminen... ei siinä ole ongelmaa. Kerran, pari, joskus kolme kertaa viikossa, toisinaan saattaa olla kerran puolessatoista. Harvemmin mikään kiire on, tarvittaessa osaan pidättää.

Viimeksi koostumus oli optimaalinen mutta mitään erityistä tuoksua en haistanut.

FagHag kirjoitti:”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

Edellisestä voi jättää tuon melkein-sanan pois. Pari kertaa ollut perse verillä kunnon kuivan kaktuksen jälkeen.

Tätä emme suosittele kokeiltvaksi kotona:

Jos edellisen päivän ruokatarjonta on ollut määrällisesti aika vähäistä,
laadultaan erittäin tiivistä ja vähäkuituista sekä voimakkaasti maustettua,
(Tyhjään mahaan nautitut ChickenMcNuggetsit kahdella chilidipillä toimivat minulle.)
niin:
Osaatteko muuten kuvitella minkämoista olisi ulostaa semmoista oikein viimeisen päälle tahmeaa tapettiliisteriä tai mikrouunissa sulatettua muovailuvahaa? Tämä siis vielä normaalien ummetusoireiden päälle, että kun se pelastus sieltä viimein tulee, niin se liimaantuu matkalla kaikkeen mahdolliseen kuin GrazyGlue.
Ei tuohon loppujen lopuksi ollut mitään muuta keinoa, kuin kaivaa koko liisteriklöntti ulos sormin ja pestä sen jälkeen sekä anus että kädet oikein huolella.
Ehanaa.

Elukka, tuohan voisi kaiken tuon lisäksi olla vielä erityisen chilipitoista, jolloin ruoka tulistaisi sekä suussa että siellä toisessa päässä. Kuvittele siis ulostavasi mikrossa polttavaksi kuumennettua muovailuvahaa tai vaihtoehtoisesti peräti sulaa magmaa.

Elukka kirjoitti: Ei tuohon loppujen lopuksi ollut mitään muuta keinoa, kuin kaivaa koko liisteriklöntti ulos sormin ja pestä sen jälkeen sekä anus että kädet oikein huolella.
Ehanaa.

Aika professionaalia!

Minulla herkkä kokemus oli, kun yön opiskelijakämppäni lattialla "nukuttuani" heräsin housut ja bootsit jalassa, talvitakki päällä, pää oksennuslätäkössä ja paskat housussa.

Se paska oli kylmentynyt ja jännästi muotoutunut persvaon muotoiseksi, pytylle päästyäni sitten lohkesi siistinä kiilana, jossa näkyi valujälkenä pers-reikäkin.