Huumoritopiikki

[Melnais]

- Miksi kutsutaan ihmistä joka nauttii varastelusta?
- Kleptomaani

- Juu-u. Entä miksi kutsutaan ihmistä joka nauttii asioiden polttamisesta?
- Pyromaani!

- Aivan oikein! Miksi kutsutaan sitten ihmistä joka nauttii sekä varastelusta että asioiden polttelusta?
- ???

- Sitä sanotaan germaaniksi.

[Mulli75]

Aihe: Savolaiset TES-ohjeet

TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN
Suakelin hyvät ohjeet!

POMON OHJEET:

1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.

2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija

3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos
kuapista.

4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä
vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel
lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.

5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.

TYÖNTEKIJÄN OHJEET:

1. JOS POMO ÄRJYY.
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.

2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta
on pula.

3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se
suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.

4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa
vuan verta, hikkee ja kyynelijä.

5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.

[Kid]

Savolaiset TES-ohjeet

Ihan huippu, mä laitoin ton mein pomolle! Saas nähä riittääkö huumori.

[1108]

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi,
"Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin
pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja
naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

[1108]

Pariskunta ajaa kohti pohjoista E4-tietä pitkin 80 kilometriä tunnissa. Vaimo katsoo ajavaa miestään ja sanoo:

- Tiedän, että olemme olleet naimisissa jo 15 vuotta, mutta minä haluan avioeron.

Mies ei sano mitään, kiihdyttää autoaan rauhallisesti 90 kilometrin tuntinopeuteen.

- Pyydän, ettet yritä kääntää päätäni. Minulla on vakava suhde parhaan kaverisi kanssa, ja hän on paljon parempi rakastaja kuin sinä.

Mies on yhä hiljaa ja kiihdyttää nopeutta.

Nainen jatkaa:

- Minä pidän talon ja lapset.

Mies painaa kaasua, vauhti nousee 120 kilometriin tunnissa. Naisen vaatimukset jatkuvat:

- Haluan myös auton, säästötilimme ja luottokortit!...Mutta etkä sinä halua mitään, nainen kysyy.

- Minulla on tässä kaikki mitä tarvitsen, mies vastaa.

- Mitä tarkoitat? Nainen ihmettelee.

- Minulla on airbag.

[Sudenhenki]

Mitä pitää sanoa naiselle jolla on kaksi mustaa silmää? Ei mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti!

[Sinkkumatti]

Mitä pitää sanoa naiselle jolla on kaksi mustaa silmää? Ei mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti!

Tää on kyl vanha juttu jo, mut repeilyttää ihan saatanasti. Yhtä kuivan hauska kuin "tiskatkoon huora pimeässä"

Sovinismia kauneimmillaan.

[Dumari]

Mies tulee "pienessä sievässä" kotiin keskellä yötä. Nainen odottaa luudan kanssa kotioven takana. Mies sanoo: "ootkos siivoamassa, vai meinaatko pidemmällekkin lennellä?"

[Kid]

Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.


- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!


- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?


Neekeri, joka on syntynyt Suomessa , kutsuu itseään suomalaiseksi...Vittu,
eihän kissakaan, joka on syntynyt tallissa, kutsu itseään hevoseksi

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
no, sen nyt on vaan niin tyhmää maksaa liikaa.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo:
Se on tietenkin se B rapun nirppanokka!

[1108]

Tässä vähän kylmää faktaa universumin kovimmasta jätkästä.

1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.

2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.

3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.

4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.

5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.

6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.

7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.

8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.

9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian
kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.

10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä.
Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.

11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.

Additional Chuck Norris Facts !

* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia
Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.

* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.

* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.

* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa.
Yritys epäonnistui surkeasti.

* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille."
Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
kierrepotkulla naamaan.

* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.

* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään
komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot. Vähän aikaa
tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla
Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.

* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden
Chuck Norris antaa elää.

* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä.

* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin
voi tulee suoraan ulos.

* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina
hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut päivääkään veroja.

* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.

* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.

* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.

* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi."

* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.

* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"

* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.

* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".

* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet
paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman
aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt".

* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia,
vaan Chucktatuuri.

* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin. Kerran
Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos,
kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.

* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso
kuin Chuck Norrisilla.

* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla
naamaan.

* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.

* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.

* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut
maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito
kierrepotku Norrisilta itseltään.

* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.

* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin
täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi
tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen
Hawkingina.

* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä
kierroksessa.

* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.

* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.

* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa
informaation.

* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.

* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.

* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.

* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.

* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli
enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.

[Kid]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan
leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "totta kai me harrastamme sexiä!", Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään Ruotsiin purukumiksi".

*****

Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
- Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?

Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein
sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti
tokaisi:
- Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.

Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja
isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän
haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken
perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.

[AarneAnkka]

Reijo halusi kovasti harrastaaa seksiä konttorinsa erään sihteerikön kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Reijo ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.

Sihteeri sanoi ei.

Reijo sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.

Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen.

Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri totesi, että se pirulainen käytti kolikoita....



Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat, tai sinua pannaan halvalla.

[Kid]

Verhotangot

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.

Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.

Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.
Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...

mukaan lukien verhotangot!!!

[Elukka]

K: Miten pääsen eroon lemmikkikivestä?

V: Laita se säkkiin, painoksi muutama kissanpentu, ja heitä järveen.

[Angita]

EDIT: Kertaus on opintojen äiti

[ninnithequeen]

Angita selaapas ylöspäin vähän, toi on jo tossa.

Ja toi muuten on tullu ainakin mulle jo 4 kertaa s-postiin, plus kuulin kun se luettiin rdaiossakin...

[Angita]

Angita selaapas ylöspäin vähän, toi on jo tossa.

Ja toi muuten on tullu ainakin mulle jo 4 kertaa s-postiin, plus kuulin kun se luettiin rdaiossakin...

Oho niinpä onkin ja vielä samalla sivulla Sori...

[Kid]

20 tapaa käyttää aaltovaasia

Tämän pakinan kirjoittajalla lienee jotain poliitikkoja vastaan...

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.

2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona.

3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.

4. Pane se Mannerheimin patsaan päähän niin se suojaa Marskia linnunpaskalta ja lisäksi turisteilla on ihmeteltävää.

5. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajanmittaan tyylikäs disainperse.

6. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.

7. Vasaroi vaasin laidat rosoisiksi ja vie se itärajalle miinankorvikkeeksi.

8. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.

9. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.

10. Kiristä vaasin ympärille vappupallon kumi, piirrä siihen outoja kuvioita ja käytä sitä noitarumpuna.

11. Kerää oikein paljon vaaseja, hiivi yöllä Helsingin oopperataloon ja täytä se kattoaan myöten vaaseilla ja liimaa ne yhteen särkymättömällä liimalla. Näin myös ooppera-kiekuminen loppuu.

12. Miten estät 20 demaria tekemästä talousrikosta? Heitä heille Aaltovaasi.

13. Paskanna Aaltovaasiin, suojaa se tuorekelmulla ja lähetä Paavo Väyryselle lahjaksi.

14. Virtsaa Aaltovaasiin, lisää sitruunanviipale ja tarjoile se boolina demareiden puoluekokouksessa.

15. Käytä vaasia potkupallona. Potkaise se Enson pääkonttorin ikkunasta sisään.

16. Pane sen sisään kettu ja päälle katiskaverkkoa niin saat poliittisesti korrektin kettuhäkin.

17. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.

18. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.

19. Täytä Aaltovaasi seteleillä ja anna se minulle. Saat vaasin takaisin.

20. Laita oveen lappu: MEILLä ON JO AALTOVAASI. UUSIEN TUOJAT AMMUTAAN. SIRPALEIDEN KERÄÄJIÄ AMMUTAAN UUDESTAAN.

[Lolita]

Mulla on oikeasti Aalto-vaasi, jolle mä en ole keksinyt mitään käyttöä...

Edit: Säilytän siinä tyhjiä hedelmäpusseja kissankakkapusseiksi.

[Mulli75]

R-kioskiin tullut reklamaatio.*

IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN. SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI VARMUUDELLA ALLE 2.

LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU.

KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ

VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA PEKKA SIITOINTA" TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.

HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA

SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA

VARRESSAAN, ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI.

TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT. TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN.

JA KAS KAS:
MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.

SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN.

ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA" KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

PS. NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

[Aito_Johanna]

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl
ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira
hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel
siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa
ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast,
kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol
hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos
"Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy
syäty".

Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä
koiran kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina
ajattel, et jos hää käräyttä ton koira
valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä,
eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma
leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki
suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl
käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti.
Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä
see saatana apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut
leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä
tule"

Tarinan opetus:

Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava
paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

[BrianW]

!

Tämä hyvä. Opetan huomenna työhakemusten ja CV:n tekeistä. Käytänpä alku- tai loppukevennyksenä.

[Sutenööri]

Kolme karvakättä löntystivät saksalaisessa pikkukaupungissa. He kehuskelivat kovaan ääneen toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Sattumalta vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja alkoi hihittää itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, että mikäs se mummoa noin naurattaa? Mummo siihen, että "Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin".

[1108]

Ennen oli kaikki vaikeampaa...


Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat
nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin
suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen
nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja
kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia
päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Ja muistan
vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla
tarinoilla.

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa
nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni
verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te
nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat ovat teillä!

Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä.
Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon
itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen
päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen
perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos
halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen
radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle
ja pilasi koko kappaleen.

Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan
piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten
vain kuvittelemalla Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita
vaihtoehtoja. Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos
olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin
soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti,
huumekauppias...sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja
itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että
kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni,
ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari
metriä.

Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.
Meillä
oli Atari 2600! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä,
kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin
hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä.
Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa
hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai
kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä
voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes
kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat
samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä
tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli
kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te??
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyvä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!

[Elukka]

Q: Why did Dr. Lecter get an upset stomach?

A: He must have eaten somebody that disagreed with him.