Huumoritopiikki

[mustaenkeli]

Kaksi miestä tuli sterilisaatioon. Hoitaja käski ensin toisen riisuuntumaan, ajoi karvat ja käski äijän vetää käteen.
-mutta miksi?
-Homma onnistuu parhaiten pussit tyhjänä, vastasi hoitaja.
Homma hoidettiin ja sitten hoitaja pyysi toisen miehen sisään. Mies riisuuntui, hoitaja ajoi karvat ja alkoi ottaa suihin.
Ensimmäinen mies ihmetteli: "Mikäs homma tämä on?"
Hoitaja:
-Tämä on se ero kunnallisen ja yksityisen Sairaanhoidon välillä.

[ninnithequeen]

Äijien laki

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se
voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi
olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman,
että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on
kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi
on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10
minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet
velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä
asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja
asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava
ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla
merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä
hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin
typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt
voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi.
Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin
ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

[NuoriDaavid]

[Elukka]

Avioelämää

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[ninnithequeen]

Viinikulttuuritietoutta

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65
miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä
kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

Pohojalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä, koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy...

[ninnithequeen]

Miehenkasvatusohjeet:

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi,
kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten
jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on
otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista
päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita
tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla
edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille
tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät
kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää
talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

[aasi]

Kävin kello 7:15 aamuspinningissä.

[Kid]

Salakuunneltua.fi:


Tyttö (18+): Mistä mä tiedän ettet sä petä mua?
Poika (18+): No mistä mä? Sullahan saattaa olla vaikka miten paljo karvasia äijiä sun perässä.
Tyttö: Mistä mä tiedän ettet sä petä mua vaikka joka vastaantulevan naisen kanssa?
Poika: No mistä mä tiedän ettet sä niitten karvasten äijien kanssa?
Tyttö: Koska mä en PIDÄ karvasista äijistä.
Poika: En mäkään vastaantulevista naisista.

[Mulli75]

Kun seuraavan kerran matkustat:

Jos istut jonkun sellaisen vieressä lentokoneessa tai junassa, joka ärsyttää sinua...

1. Avaa hiljaa ja rauhallisesti läppärilaukku.

2. Ota kone esiin.

3. Pistä se päälle.

4. Pidä huoli, että kaveri, joka häiritsee sinua, näkee näytön.

5. Mutise hiljaa siansaksaa samalla raskaasti huokaillen.

5. Sulje silmäsi ja käännä pääsi kohti taivasta ja lausu hiljaa "Allah akbaar"

6. Avaa sitten tämä linkki netistä : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[imbesiili]

"Oho! Ai kansanedustajien keskenkin on kilpailua. Tää olikin uus juttu!"

[bedlam]

Tuulettimen käyttöohjeet

Tai siis ihailijan (Fan). Aikas kryptinen ohjeistus.

[ninnithequeen]

http://tinyurl.com/yppcre

[Razormaid]

Edit: väärä ketju

[isohaara]

A woman gives birth and is approached by her doctor.
‘I have to talk to you about your baby,’ he says.
‘What’s wrong?’ she asks, concerned.
‘Well, your baby’s what’s known as a hermaphrodite – that means your baby
has… er… the features of a male and a female.’
The woman turns pale. ‘Oh my God! You mean it has a penis AND a brain?’

Morland, I. 2004. Thinking with the Phallus. The Psychologist. Vol 17 (8), s. 449.

[imbesiili]

zuumailua

[Elppis]

Aevan kauhea vitsi, mutta silti piti jostain syystä nauraa:

Mikä on vihreä ja haisee merilevälle?

Aki Sirkesalo

[sipsi]

Aevan kauhea vitsi, mutta silti piti jostain syystä nauraa:

Mikä on vihreä ja haisee merilevälle?

Aki Sirkesalo

Tästä muistuki mieleen, ku jotku kundit lauleskeli joskus radiossa soivan Sirkesalon messissä: "Annoin pikkusormen, se vei koko PERHEEN".
Hmm.

[Stadinarska]

En keksi tähän sallittuun huumoritopiikkiin mitään vitsiä!

HAHAAA hohoooooo eiks ollu hyvä! hahhhaaaaaa hihhihiii hah ja hahhaaa ja hohhoo ja hihhiija haa hah hoh hih huu huuuahaha huhaahuhhauuhhuuhaaaaaaaa.

Stadinarska
tosi vitsiniekka

[imbesiili]

Joka Kodin Asuntomarkkinat (hidastettuna)

mitään en oo ottannu.

[ninnithequeen]

Joka Kodin Asuntomarkkinat (hidastettuna)
mitään en oo ottannu.

Ei hitto mä repeilen täällä

[Hellu]

Aevan kauhea vitsi, mutta silti piti jostain syystä nauraa:

Mikä on vihreä ja haisee merilevälle?

Aki Sirkesalo

Ahhah!
Paras pitkään aikaan!

[Clay]

Kuinka monta neekeriä tarvitaan raiskaamaan pikkutyttö?

-tusina

[Stadinarska]

Kuinka monta neekeriä tarvitaan raiskaamaan pikkutyttö?

-tusina

Ilmoitan, että inhottava vitsi. Lisäksi en ymmärrä vastausta.
Tämä on EKA postaus, joka olisi tuomittava sata nolla.

[Clay]

Kuinka monta neekeriä tarvitaan raiskaamaan pikkutyttö?

-tusina

Ilmoitan, että inhottava vitsi. Lisäksi en ymmärrä vastausta.
Tämä on EKA postaus, joka olisi tuomittava sata nolla.

Tusina on 12 kappaletta, vanha suomalainen mitta.

[Stadinarska]

Mulla on vitsi huumoritopiikkiin!
OIKEAAN paikkaan!! Vau

Poikuus osti kaupasta Hillman Minx-auton .

Stadinarska sanoi rauhallisesti: Parempi ilman kuin Hillman.