Huumoritopiikki

[Bhven]

http://www.kuvalauta.fi/b/src/124440205618.jpg

http://two.drawball.com/

[NuoriD]

Mikä on Pilates suomeksi?

Melilosvot.

Suomalaispoliitiikko:

-How often you have election?

Kiinalaiskolleega:

-Evely moning.

[Pulkannaru]

Anteliaalla kaula-aukolla varustettuun puseroon pukeutunut nainen havahtuu pitkällä junamatkalla ja
sanoo vastapäiselle iäkkäälle herrasmiehelle "Hyvä herra tehän tuijotatte rintojani ! "
Mies vastaa " Herkeämättä "

[Bhven]

Aito:
Lyre Bird - Imitating Sounds - David Attenborough



Ei niin aito:
The Amazing Lyrebird of Australia - Unseen Footage
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KOFy8QkNWWs[/youtube]

[Bluntly]

Nettikansalle.

[Bhven]

LOLZ. Sähkö ei aina ole sinistä.

http://www.vkmag.com/videos/videos_gek_ ... _op_trein/

[Bhven]

Dog Butt Face
http://www.youtube.com/watch?v=F1rMwkQ5LS4

[Bhven]

Jooga

http://en.kllproject.lv/people-and-land ... k-persons/

[Bhven]

Armstrong & Miller "Why did you get a divorce"
http://www.youtube.com/watch?v=1cjf_u_Q-ho

[NuoriD]

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank,
then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

[Bhven]

Armstrong and Miller - Rude Shopkeeper 2
http://www.youtube.com/watch?v=cI9UMoWCxI0

[Bhven]

Psycho Girl Forgets Boyfriend is in Europe

http://www.break.com/index/psycho-girl- ... tml?mrr=we

[Pulkannaru]

Lomalla koti ja mökkikin jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta.

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita.), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari. Esim Nokian Kaira nro 47 käy hyvin.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' - lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.

Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!'

[NuoriD]

Yo dawg

[NuoriD]

Taivaan ja helvetin erot

[ninnithequeen]

Jalkapalloilija, asianajaja, taxikuski, norsu ja huora joutuivat onnettomuuteen. Norsu ja huora kuolivat heti ja muut olivat todella heikossa kunnossa. Jalkapalloilija tarvitsi uudet jalat. Siirrettiin huoralta. Asianajaja tarvitsi uudet kädet. Nekin siirrettiin huoralta. Taxikuski tarvitsi uuden munan. Norsun kärsä oli ainoa, joka voitiin siirtää. Tapasivat myöhemmin ja kyselivät miten on mennyt. Jalkapalloilijalla ei ole mennyt hyvin. Aina kun yrittää pelata, jalat menee vaan automaattisesti levälleen. Asianajaja sanoi, ettei tuo ole vielä mitään. Aina kun on kättelemässä asiakasta, käsi menee automaattisesti housuihin ja alkaa runkkaamaan. Taxikuski totesi, ettei sekään ole vielä mitään. Aina kun menee puskaan kuselle, niin muna alkaa ottamaan heinää ja työntää perseeseen.

[Nehemiah James]

Wanha herra kertoo tarinaa...

[Stinky]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että
mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

[Teraslilja_m]

Paras pongattu signature pitkiin aikoihin (eräällä käyttäjällä Tiede.Fi foorumilla)

Maailma on "pannukakku", aurinko kiertää maata, ilmastonmuutos on vain ihmisen aiheuttama, 3-valhetta!

[Bluntly]

http://www.nettiauto.com/opel/vectra/2832191

[Dumis]

http://apina.biz/20412.jpg

[Pulkannaru]

Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...

[Lolita]

http://apina.biz/20412.jpg

Tosta kuvasta oli kyllä huumori kaukana.

[Dumis]

http://apina.biz/20412.jpg

Tosta kuvasta oli kyllä huumori kaukana.

Tää oli näköjään huumorilla sanottu, mua ainakin nauratti kun ton näki. Vahingonilo kait sitten...

[Teraslilja_m]

http://apina.biz/20412.jpg

Tosta kuvasta oli kyllä huumori kaukana.

Tää oli näköjään huumorilla sanottu, mua ainakin nauratti kun ton näki. Vahingonilo kait sitten...

Vitsi ei kyllä parane selittämällä...

Itse olettaisin, että siinä kokematon kolli kuvittelee persepanon olevan samalaista kuin normipanon ...