Kitinä

shue kirjoitti:

Keikaus kirjoitti:Mä taas kerran piirsin mun poikaystävän giggelin päähän silmät ja leikin, että giggeli oli käärme. Venytin ja vanutin hellästi niin että käärme availi suutaan. Ehkä esitin jonkun käärmelle sopivan monologinkin siinä.

Creepy

Joo, se mun kaveri, joka kertoi tehneensä noin jollekin ja josta otin mallia, on tosi creepy.

CandyMan kirjoitti:

Lolita kirjoitti:Voih, mä olen monta kertaa kertakäyttöhyödykkeen nukahdettua kommentoinut kynällä kylkeen! Kerran kirjoitin permanent tussilla miehen jalkaan "mulla on klamydia".

Mistä tiesit että sillä on klamydia?

Eihän se kirjoittanut että "sulla on". Ajatteli siis vastuullisena seksipartnerina kertoa kumppanille taudistaan.

(vrt. urbaanilegendassa huulipunalla peiliin kirjoitettu "Welcome to AIDS Club!")

Elukka kirjoitti:

CandyMan kirjoitti:

Lolita kirjoitti:Voih, mä olen monta kertaa kertakäyttöhyödykkeen nukahdettua kommentoinut kynällä kylkeen! Kerran kirjoitin permanent tussilla miehen jalkaan "mulla on klamydia".

Mistä tiesit että sillä on klamydia?

Eihän se kirjoittanut että "sulla on". Ajatteli siis vastuullisena seksipartnerina kertoa kumppanille taudistaan.

No mutta sittenhän Lolitan olisi pitänyt kirjoittaa se omaan jalkaansa eikä miehen! Nyt ulkopuoliset ihmiset hämääntyvät aivan turhaan nähdessään kyseisen miehen julkisissa saunoissa ja yhteissuihkussa. Kauhea selittely "Ei siis mulla vaan yhdellä naisella jonka tapasin... äh en jaksa selittää...".

Toivotaan että mies sai tartunnan niin säästytään väärinkäsityksiltä ja selittelyiltä.

KisSandra kirjoitti:Oonko mä niinQ varalla tai jotain, sellanen johon otetaan yhteyttä sitten kun muut jutut ei mennykkään niinQ piti? Sellanen olo tulee vähän, välillä.. Emmä jaksa!

Sun täytyy tehdä sille sellainen selkeä rasti ruutuun -lomake aiheesta. Istutat sen pöydän ääreen ja ennen ei saa siitä nousta, ennenkuin on selkeä rasti jossain kohdassa. Jos vastaa asiaa suuntaan "tyttöystävä", niin käytöksen on kanssa parempi muuttua sen mukaiseksi. Jos kyseessä on tärkeä ja tulevaisuuteen suuntautuva asia, voi pyytää vielä allekirjoituksenkin. Tietysti sopimukseen täytyy sisältyä myös jonkinlainen mahdollisimman ikävä uhkavaatimus siitä, ettei sitä noudateta, ja täysi mahdollisuus kieltäytyä allekirjoittamasta sopimusta. Kieltäytyminen kuitenkin täytyy tehdä selkeästi ja ymmärtää, että siitä voi olla omat seurauksensa (kuten suhteen katkeaminen, jos tunnustaa naisen kuuluvan "äärimmäinen hätävara" -luokkaan). Näin puhumaton väistelijä ei pysty ainakaan rajattomiin luikertelemaan vastuusta tai väittämään, ettei tiennyt tai ollut ajatellut jotain asiaa.

Toivon (ihan tosissani toivon), että tuo edellinen oli jonkinsorttista kieroa sarkasmia.

Segman huumorintaju ei toimi klo kymmenen jälkeen. *kirjoittaa ylös miittien varalle*

segma kirjoitti:Toivon (ihan tosissani toivon), että tuo edellinen oli jonkinsorttista kieroa sarkasmia.

No mitä, onko sulla parempia ideoita?

Mun mieheni ovat onneksi tähän mennessä puhuneet hyvällä (oon senverran hentoinen ja kilttisanainen, etten usko sen ainakaan täysin justiina-efektiinkään perustuvan), mutta kyllähän sitä ihmiset treffailevat kaikenmaailman ympäripyöreyksiä latelevia ameeba-nilkkejä (tai Kaksosten tähtimerkissä syntyneitä). Siinä täytyy ottaa jo kovat keinot käyttöön, jos meinaa pysyä edes jotenkuten kartalla siitä missä mennään. Ettei käy niin, että kymmenen vuoden avioliiton jälkeen eräänä iltana mies ei enää palaa takaisin roskienvientireissulta tai yksi ilta urahtaa "oikeastaan olen rakastanut koko ajan toista", vaikka oli itse ollut kaiken aikaa siinä luulossa että meillähän menee ihan mukavasti. Vaikkei olisikaan verbaalisia lahjoja edes senvertaa, että pystyisi tuntemuksiaan pusertamaan ulos jonkinlaiseksi alkeelliseksi lauseeksi, niin luulisi että toivottomammaltakin tapaukselta onnistuisi sentään monivalintatehtävä.

puhumatta paras

-deleted-

...

-Superior- kirjoitti:Olen kaksonen, ja pari vuotta sitten treffasin samaan aikaan kolmea eri miestä.

LutkaH!

-Superior- kirjoitti:

hermine kirjoitti:kyllähän sitä ihmiset treffailevat kaikenmaailman ympäripyöreyksiä latelevia ameeba-nilkkejä (tai Kaksosten tähtimerkissä syntyneitä)

Olisikohan tuossa perää?

Ei olis. Kyllä teille ei-kaksosille on ihan varmasti sanottu, että kusetuksen maku se siellä suussa kipristää, ette vaan ole tajunneet ilman powerpoint-esitystä.

Kun mä kerroin ekoilla ja ainoilla city treefeillä mitä mä oikeestaan haluan, niin eipä tullut yhteydenottoja perään siltä suunnalta..
Vittu mä ainakin suoraan sanon jos panettaa tai silleen..
Kuvitelmissani..

Niba kirjoitti:Kun mä kerroin ekoilla ja ainoilla city treefeillä mitä mä oikeestaan haluan, niin eipä tullut yhteydenottoja perään siltä suunnalta..
Vittu mä ainakin suoraan sanon jos panettaa tai silleen..
Kuvitelmissani..

Ehkäpä sun olisi pitänyt vain kirjoittaa toiveistasi, haaveistasi ja unelmistasi. Salaperäisyys olisi säilynyt ja tsyby olis ollu ihan innoissaan kohdattuaan mysteerisen miehen.

-Leila

-Superior- kirjoitti:Olisikohan tuossa perää? Olen kaksonen, ja pari vuotta sitten treffasin samaan aikaan kolmea eri miestä.

Hot 2N+3M action.

Kaikki puhuivat.

Juu ja vieläpä samaan aikaan toistensa päälle.

Itse asiaan: aikaisempi kommenttini pätee edelleen. Joo ja avautumisen kohdekin vaikuttaa puhumishalukkuuteen. Joidenkin kanssa se ei vaan suju, eikä aina jaksa leikkiä toiselle Dr. Piliä.

mustanikki kirjoitti:-Leila

Voisitko ystävällisesti rekisteröityä uudelleen. Ei niitä tunnuksia ole kaiken aikaa pakko käyttää.

T: Superior