Kitinä

Mitä supervoimia sinulla on? Miten olet saanut ne? Kenet superolennon haluaisit haastaa kaksintaisteluun?

Aevan tyhmä kysymys.
Mä olen Master Of The Universe, ja voitan kaikki 6-0

Bliss kirjoitti:Aevan tyhmä kysymys.
Mä olen Master Of The Universe, ja voitan kaikki 6-0

Nonni. se oli sitten siinä.

Minun mutanttivoimani on superpuuduttavat jutut. Opin niitä Helsingin yliopistossa radioaktiiviselta luennoitsijalta. Kaikki nukahtavat minua kuunnellessaan varmasti. Sitten ne on helppo nitistää! Superolennoista haluaisin haastaa ainakin Maailman Paskimman Nallen ja sit yhen Kaken kanssa, koska se on ihan persiistä.

Minulle on mutatoitunut valtaisa kyrpä otsaan, luulen, että olen saanut jonkinasteista vitutussäteilyä töissä.
Sitä en vielä ole keksinyt, että mitä tällä supervoimakkaalla kyrvällä voisin tehdä, mutta minusta tuntuu, että se kasvaa koko ajan.

LillyMunster kirjoitti:Minulle on mutatoitunut valtaisa kyrpä otsaan, luulen, että olen saanut jonkinasteista vitutussäteilyä töissä.
Sitä en vielä ole keksinyt, että mitä tällä supervoimakkaalla kyrvällä voisin tehdä, mutta minusta tuntuu, että se kasvaa koko ajan.

Suosittelen pornoalalle siirtymistä. Voisi olla megahitti.

Mä voisin olla sellainen mutantti, joka pystyy vaihtamaan sukupuolta. (oletus: että miehenä tietty olisin hyvännäköinen mutantti). Sitten vain...

Mä voisin olla Termodynamiikkamies, joka pystyy varastoimaan ja vapauttamaan lämpöenergiaa haluamistaan kohteista. Vois pitää kämppää viileenä, keittää munia ja paistaa pihvejä ilman he(l/i)laa, tehdä jääpaloja drinkkeihin, pläästiä sulateliimaa ilman pistoolia, pitää juomat kylminä... vaikka mitä ihan sairaan kätevää.

En ole vielä kartoittanut minulla jo olevia mutanttivoimia. Ainakin osaan polttaa yliluonnollisen määrän päreitä lyhyessä ajassa kun hommat menevät käteen.

Haastaisin teräsmiehen nyrkkeilyotetteluun. Epäreiluna jätkänä mulla olis tietty hanskoissa kryptoniittivuori.

Mä olen the incredible rubberwoman. En tosin ole vielä keksinyt, mitä hemmetin hyötyä siitäkin on, paitsi että vääntyy omituisiin asentoihin ja on riskinä hajottaa itsensä.

Haastaisin Hulkin notkeuskisaan.

edit: mä haluisin olla se ryhmä-X:n Mystique.

Olen Pökerryttävä Natriummies! The Dumbfounding Sodiumite!

Pystyn ampumaan ulokkeistani pökerryttäviä natriumsäteitä. Lisäksi pystyn merimakkaranomaisesti puklaamaan sisäelimeni ulos kriisitilanteessa ja kasvattamaan uudet ilman, että meno siitä pahemmin häiriintyy. Arkkivihollisieni Kyymiehen ja Tohtori Kooman pirulliseen helvetinkoneeseen - anti-inkubaattoriin - loukkuunjääminen maksoi sen, että minulla on nyttemmin kaksi perssilmää; tämän vuoksi pystyn erittämään kehostani kaksinverroin äärimmäisen pahanhajuista kaasua - mutta se ei ole varsinainen supervoima.

Olen teh Äimistyttävä Elukkapedia.
Kykenen varastoimaan ja säilyttämään käsittämättömiä määriä täysin turhaa triviatietoa. Tarvittaessa pystyn hämmentämään vastustajani ainakin 10.000 eri pop-kulttuuriviittauksella/lause. Lisäksi osaan kommunikoida eläinten kanssa ja jaksan nostaa jopa yli 40 kilon painoisia taakkoja.

Suosikkivastustajani olisi varmaan joko Virusmies tai Paavo Väyrynen.

Joko The Weepist - supervoimana naisten itkettäminen tai Metanolite jonka päästökaasut ovat niin tyrmääviä, että ne nukuttavat Hulkinkin varttitunniksi.

Odotitte kaikki kuitenkin jotain Sub-Mariner -tyylistä, hähä! Jos voisin valita kuka OIKEA supersankari olisin, tietysti Wolverine. Temperamentti on nyt jo samaa luokkaa. Sitäpaitsi se on ainoa joka polttaa gringosikareita ja juo kaljaa.

Olen Jotain Ihan Muuta(tm).

killkill kirjoitti:tietysti Wolverine. Temperamentti on nyt jo samaa luokkaa. Sitäpaitsi se on ainoa joka polttaa gringosikareita ja juo kaljaa.

Wolwerinen metabolismilla on varaa, kun keho parantuu itsekseen. Ei pahemmin tarvi pelätä ke-ke-keuhkosyöpää. Tästä kyllä samaa mieltä. Paitsi että ne kynnet vois kyllä jättää pois, ois aika ikävää jos kesken rajumman rakastelun kuuluis *snikt* *gargle* "oops, sorry."

killkill kirjoitti:Metanolite jonka päästökaasut ovat niin tyrmääviä, että ne nukuttavat Hulkinkin varttitunniksi.

Hiukan samaa, mutta vuonna 2000 sain itselleni tittelin vaaleanpunainen paroni, jonka spesiaalia on maanjäristyksiä vastaan taistelu ja tieteNkin kaasuttelu.
Valitettavasti tämä ilmiö on muodostunut laajaksi inside jutuksi, ulkomaita myöten.
Ehkä pitäisi olla ylpeä, tuskin monenkaan suolentoiminnot saavat näin paljon huomiota osakseen.

Tämän hetkisestä pierun määrästä päätellen olen Peräsmies.

Tästä ketjusta tulikin sitten näköjään Metaanintuottajien keskusliiton vuosikokous.

Pehmis kirjoitti:Tästä ketjusta tulikin sitten näköjään Metaanintuottajien keskusliiton vuosikokous.

Ettet vaan haluais jäseneksi?

Ebola kirjoitti:Ettet vaan haluais jäseneksi?

Ei mun asioilla taitais päästä edes (peiton)kannatusjäseneksi.

Mä voisin polttaa päreeni siinä metaanipilvessä, meinaan tulis aikamoinen mossaus. Tiimityötä. Eiks supersankarit aina tai siis usein muodosta tiimejä?

Mulla on ihan selkeästi kehittynyt telepaattisia kykyjä, jotka ovat ilmenneet kummallisina tapahtumina parin viime päivän aikana. Jään seuraamaan tilannetta.

Olen kaamea ja pelätty Kankkusmies.

Jo pienestä annoksesta alkoholia supertehokas elimistöni valmistaa järeän kankkusen, joka kestää vaikka viikon. Käytän kankkusta taistelussa hyvien puolesta hikoilemalla maailman tuskaa pois kehoni ja mieleni kautta, sekä pysyttelemällä tämän ajan poissa hyvisten näköpiiristä.

Arkkiviholliseni, Huppelimiehen olen voittanut tähän asti jokaisessa kohtaamisessamme.

AarneAnkka kirjoitti:Eiks supersankarit aina tai siis usein muodosta tiimejä?

Natriummies toimii yksin! Tohtori Kooman rottakyborgiarmeijaa vastaan apu olisi kyllä ollut tarpeen. Puhumattakaan siitä kerrasta, kun Piikkisikamies ja Positronaattori liittoutuivat tuhotakseen maailman, huh huh.

bedlam kirjoitti:Olen kaamea ja pelätty Kankkusmies.

Jo pienestä annoksesta alkoholia supertehokas elimistöni valmistaa järeän kankkusen, joka kestää vaikka viikon. Käytän kankkusta taistelussa hyvien puolesta hikoilemalla maailman tuskaa pois kehoni ja mieleni kautta, sekä pysyttelemällä tämän ajan poissa hyvisten näköpiiristä.

Arkkiviholliseni, Huppelimiehen olen voittanut tähän asti jokaisessa kohtaamisessamme.