Mistä johtuu, että isot miehet yrittävät päteä

[Kid]

Slamilla ei ole mitään sanottavaa. (eikä muuten mullakaan)

Liityn kerhoon.

[PerttiMakimaa]

Bemarikuskit ovat idiootteja.

Ajan säästämiseksi laitan nyt kaikki:

Mitä auto kertoo sinusta?
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

[AarneAnkka]

Kaikki mukavat, huolehtivaiset miehet jotka ovat epävarmoja itsestään ovat huonoa parisuhdeainesta eivätkä osaa tyydyttää naista sängyssä.

Honda-kuskit niitä kaikkein pahimpia ovat.

Hyvä tietää, jotta opin sitten tavoille.

[AarneAnkka]

Ajan säästämiseksi laitan nyt kaikki:

Voi sentään. Noista pitäisi kyllä tosiaan kirjoittaa uusi 2000-luvun versio.

[Mulli75]

Bemarikuskit ovat idiootteja.

Ajan säästämiseksi laitan nyt kaikki:

Mitä auto kertoo sinusta?
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

Tulikin just mieleen miten olen nöyryyttänyt muutaman viikon ajan huomattavasti pienemmällä Volkkarillani näitä bemari- ja mersukuskeja kun eivät pysy omalla tontillaan. Parkkiin ajaessaan jos auto ei pysy omassa parkkiruudussaan vaan on osittain minun maksamassani, niin ajan mahdollisimman lähelle kuskin ovea. Menkööt kuski sitten vaikka peräluukun kautta autoonsa.

[PerttiMakimaa]

Ajan säästämiseksi laitan nyt kaikki:

Voi sentään. Noista pitäisi kyllä tosiaan kirjoittaa uusi 2000-luvun versio.

Olihan noissa hieman ajan patinaa. Koetan löytää päivitettyä versiota.

[PerttiMakimaa]

Koetan löytää päivitettyä versiota.

Got it!

Mitä automerkki kertoo omistajastaan?

ALFA ROMEO

Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI

Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.

BMW

Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET

Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN

Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT

Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.

FORD

Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA

Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA

Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA

Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ

Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN

Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL

Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT

Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT

Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB

Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA

No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN

Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO

Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

[AarneAnkka]

Okei, toi on ajanmukaisempi, paitsi että Nissanin ja Hondan selostukset pitäisi vielä vaihtaa keskenään. (sanoo nimimerkki scifi-ufo-Hondan tuleva omistaja)

[Keikaus]

Kaikki mukavat, huolehtivaiset miehet jotka ovat epävarmoja itsestään ovat huonoa parisuhdeainesta eivätkä osaa tyydyttää naista sängyssä.

Aivan päinvastoin! Sellaiset miehethän haluavat miellyttää naista ja se on parasta se. Huonoimmat miehet sängyssä ovat kokemukseni mukaan olleet sellaisia itsevarmoja "osaan tämän vain siksi koska a) synnyin (latino)mieheksi b) minulla on kikkeli c) olen vitun hyvännäköinen d) hallitsen maailmaa e) koska kerran yksi toinenkin tykkäsi f) kukaan ei ole koskaan valittanut jne. jne. Kiitos ei. Sellaiset miehet eivät ole kovin herkkiä huomaamaan nyansseja, lukemaan tilannetta ja aistimaan naisen fiiliksiä. Ne on just sellaisia miehiä, joiden kosketuksissa, lipaisuissa ja työnnöissä ei ole mitään variaatiota. Tosin joku toinen nainenhan saattaa vaikka tykätä sellaisesta otan sinut nyt -pökkelömeiningistä, mutta minä en. Pidän miehistä, joissa on hippunen tervettä itse-epäilyä ja epävarmuutta / uteliaisuutta ottaa selvää, mistä nainen pitää.

[Elppis]

Kaikki mukavat, huolehtivaiset miehet jotka ovat epävarmoja itsestään ovat huonoa parisuhdeainesta eivätkä osaa tyydyttää naista sängyssä.

Aivan päinvastoin! Sellaiset miehethän haluavat miellyttää naista ja se on parasta se. Huonoimmat miehet sängyssä ovat kokemukseni mukaan olleet sellaisia itsevarmoja "osaan tämän vain siksi koska a) synnyin (latino)mieheksi b) minulla on kikkeli c) olen vitun hyvännäköinen d) hallitsen maailmaa e) koska kerran yksi toinenkin tykkäsi f) kukaan ei ole koskaan valittanut jne. jne. Kiitos ei. Sellaiset miehet eivät ole kovin herkkiä huomaamaan nyansseja, lukemaan tilannetta ja aistimaan naisen fiiliksiä. Ne on just sellaisia miehiä, joiden kosketuksissa, lipaisuissa ja työnnöissä ei ole mitään variaatiota. Tosin joku toinen nainenhan saattaa vaikka tykätä sellaisesta otan sinut nyt -pökkelömeiningistä, mutta minä en. Pidän miehistä, joissa on hippunen tervettä itse-epäilyä ja epävarmuutta / uteliaisuutta ottaa selvää, mistä nainen pitää.

Vaikka en kovin uskovainen olekaan, niin AMEN

[Gattaca]

Juku, Keikkis tykkäis MINUN hyväilyistä sisältä ja ulkoa, minun joka todella arvostan piparia ja jolla on kaikki teoriatieto piparin kosteuttamiseen, mutta kakki, liiallinenkin Kitinän hypnotisoima epävarmuus ja nöyryys Pyhän Piparin äärellä! Lisäksi arvostan Keikauksen karvapiparia!

[AarneAnkka]

AMEN

No niin, eikös tämän ketjun tarkoituksena ollutkin esittää stereotypioita jotka eivät välttämättä pidä paikkaansa?

[Brocker]

Hyvännäköiset naiset ovat huonoja sängyssä.

Rikkaat ovat ahneita

Maalaiset ovat tyhmiä

Kaupunkilaiset ovat ylpeitä

Heavyn kuuntelu tekee saatanapalvojaksi


Siis oikeesti mikään stereotypia ei päde 100 % , enkä muutenkaan usko stereotypioihin vaan näen ihmiset yksilöinä, taustastaan riippumatta. Mulkkuja löytyy joka ryhmästä. Mutta olen myös nähnyt romanin tekevän töitä ja pannut nättiä tyttöä joka oli sängyssä suorastaan erinomainen.

[Elppis]

AMEN

No niin, eikös tämän ketjun tarkoituksena ollutkin esittää stereotypioita jotka eivät välttämättä pidä paikkaansa?

Juujuu!! Keikaus vaan kirjoitti sanomansa niin selkeästi ja omasta mielestäni hyvin, niin annoin sille aamenen.

[Keikaus]

AMEN

No niin, eikös tämän ketjun tarkoituksena ollutkin esittää stereotypioita jotka eivät välttämättä pidä paikkaansa?

Juujuu!! Keikaus vaan kirjoitti sanomansa niin selkeästi ja omasta mielestäni hyvin, niin annoin sille aamenen.

Kiitos. Terveisiä Pyhän Piparin seurakunnasta.

[Keikaus]

Juku, Keikkis tykkäis MINUN hyväilyistä sisältä ja ulkoa, minun joka todella arvostan piparia ja jolla on kaikki teoriatieto piparin kosteuttamiseen, mutta kakki, liiallinenkin Kitinän hypnotisoima epävarmuus ja nöyryys Pyhän Piparin äärellä! Lisäksi arvostan Keikauksen karvapiparia!

Olemme taas askelta lähempänä parisuhdetta. Ai perhana, mutta mulla on kyllä se yksi sulhasehdokas, se ihana, pieni, tumma brassi. Lääh.

[isohaara]

minun, jolla on kaikki teoriatieto piparin kosteuttamiseen

Eiks toi käytännössä tarkoita tilannetta, että naiselle sanotaan "kuvittele mun olevan adonis kreikkalaisesta viestoksesta, niin minä kuvittelen osaavani"?

[Sannnu]

Luunlaihat naiset ovat huonoja sängyssä

Kosmetologit ovat simmpeleitä, siksi ne tapailevat bodaajia

[RuNkkuTonttu]

Kukaan ei pidä minusta!

[Sannnu]

[quote="RuNkkuTonttu"]Kukaan ei pidä minusta![/quo

huono

[RuNkkuTonttu]

Kukaan ei pidä minusta![/quo

huono

Eikö itsesääli puekkaan minua?

[silsakenraali™]

Kaikilla naisella on jokin ulkonäkökompleksi, mielummin mahdollisimman monta ja vielä mielummin tod pahaa laatua.

[Sinkkumatti]

Luunlaihat naiset ovat huonoja sängyssä

Hah, tämä on ainakin ihan täyttä shittiä

[Sannnu]

Päivi-nimiset ovat ärsyttäviä! Poikkeuksetta!

Suomenruotsalaisilla tytöillä on tukka aina hyvin ja ne ovat ruskettuneita ja hyvällä tuulella. Suomenruotsalaiset ovat onnellisempia kuin valtaväestö.

[Ebola]

Luunlaihat naiset ovat huonoja sängyssä

Hah, tämä on ainakin ihan täyttä shittiä

Luunlaihat (ei siis hoikat tai normaali painoiset, toistan ei siis hoikat taikka normaalipainoiset) tuntuu vaan alla/päällä ikäviltä. Sama kyllä pätee luunlaihoihin miehiinkiin, vaikka onkin tuolla saralla vähemmän kokemusta.


Hmm, mie olen kuullut taas toisen version: tukevat naiset ovat hyviä sängyssä ---> liittyy ilmeisesti siihen, että näiden pitää tehdä enemmän töitä pitääkseen miehen, toisin kuin hoikkien naisten. Kaikkea sitä kuulee kun pitää korvansa auki.