Kitinä

Kauanko siis keskimäärin pusket paskaa? En voi meinaan käsittää ihmisiä, jotka lukevat vessassa, kun musta muukalainen tekee ilmatiedusteluaan. Itse viivyn keskimäärin 2-3 mintsaa - täyttä dynaamista toimintaa jokainen nanosekunti.

Taidankin laittaa sekundaattorin käyntiin.

Riippuu siitä kuinka hyvää lukemista on mukana.

Paskanjauhantaa sanan varsinaisessa merkityksessä

Pari minuuttia.

Meen kun on tarve, pallotin 1 min.

Olisikohan tähän jo iPhone-sovellus? Craptracker! iCrap! Aloitusaika, lopetusaika, koostumus, tuntemukset, sijainti, luetut lehdet/kirjat ja voi vaikka napata kuvan erikoisimmista tuloksista! Facebook-profiiliin uutinen jotta kaveritkin tietävät miten suoli toimii. "xxx has diarrhea and read Playboy while excreting. Yyy likes this."

Ja sitten tilastot jotta Ylermikin tietää keskimääräisen kakkimisaikani. Luetuimmat vessalehdet! Paskakirjallisuuden huiput!

"Paskin sovellus ikinä!"

^

aasi kirjoitti:Ja sitten tilastot jotta Ylermikin tietää keskimääräisen kakkimisaikani.

Aasi, käyttäydy!
Olen miettinyt tätä usein, koska asiassa on huomattavia eroja. Tämä pitää nyt selvittää, ympyrän täytyy sulkeutua!

NO kyllä sitä 15-20 minsaaa hyvinkin helposti. Kun ei ole liukas kääkämä, joutuu punnistelemaan pidempään.

Te minuuttijampat. Montako kertaa päivässä väännätte kääkämää?

Olen tässäkin asiassa tehokas. Kun kakitaan, kakitaan, eikä harrasteta muita puuhia.

2-3 minuuttia keskimäärin. Jos on edellisenä päivänä tullu popsittua tavallista tulisempaa ruokaa, niin saattaa mennä jopa 10 minsaa kun pitää laskea kyyneltenpyyhkimiset mukaan.

9-12 pallotin mutulla. Yleensä luen Urheilulehteä, Moottoria tei Teknaria.
Ja yleensä tuosta ajasta on tehokasta vääntämistä n. 25%

RP kirjoitti:^

Ja pupuselle tietenkin oma MyLittleCrapper - vauvasovellus! "Haluan vastaanottaa markkinointimateriaalia" -raksin täyttäneille postitse omat väriliuskat sinappikoneen kakan väritunnistamista varten!

Ylermi Ylihankala kirjoitti:Aasi, käyttäydy!
Olen miettinyt tätä usein, koska asiassa on huomattavia eroja. Tämä pitää nyt selvittää, ympyrän täytyy sulkeutua!

Tällä saisi todellista tilastoa reaalimaailmasta! Norovirusepidemian aikaan voi kiistää THL:n arvion epidemian laantumisesta - "CrapTracker-paskasovelluksen kehittäjien mukaan ripulipaskojen osuus kiinteistä on vielä kasvamaan päin."

Sori.

Vesper kirjoitti:Olen tässäkin asiassa tehokas. Kun kakitaan, kakitaan, eikä harrasteta muita puuhia.

Juuri näin.

Mahtaako tämä korreloida muuhunkin? Ainakin minä teen kaiken nopeasti: työt, syöminen, juominen, kävely, autolla ajo, kakkaaminen, sisään-ulos-ravistus ...

NuoriD kirjoitti:

Vesper kirjoitti:Olen tässäkin asiassa tehokas. Kun kakitaan, kakitaan, eikä harrasteta muita puuhia.

Juuri näin.

Mahtaako tämä korreloida muuhunkin? Ainakin minä teen kaiken nopeasti: työt, syöminen, juominen, kävely, autolla ajo, kakkaaminen, sisään-ulos-ravistus ...

Olen hidas syöjä ja kävelijä, mutta johtunee siitä että puhun paljon ja kävelen korkeilla koroilla. Autolla toki suhaan täysillä, ja kun töitä tehdään, ne tehdään tehokkaasti. Inhoan vetkuttelua, odottamista ja myöhästelyä, joskin viimeisessä olen kunnostautunut parin viime viikon aikana todella nolosti itsekin...

Pökäleiden pönttöön rykäisy kestää ehkä 30 sekuntia. Paperin kanssa sitten käpistelen pidempään, koska pukamat ja persekarvat vaativat huolellisuutta. Mutta 2-3 minuuttia yhteensä veikkaisin.

Syömisestä: sihteerikkö aina päivittelee, kun työhuoneen ovelta takaisin ovelle kestää ehkä 15 min kun käyn parin sadan metrin päässä ruokakalassa syömässä.

NuoriD kirjoitti:Pökäleiden pönttöön rykäisy kestää ehkä 30 sekuntia.

Syy.

NuoriD kirjoitti: pukamat.

Ja seuraus.

Bluntly kirjoitti:

NuoriD kirjoitti:Pökäleiden pönttöön rykäisy kestää ehkä 30 sekuntia.

Syy.

NuoriD kirjoitti: pukamat.

Ja seuraus.

En usko, mutta on sellaista sopivan löysäkonsistenttista, joka ei vaadi mitään kovaa painetta.

"Pökäle" oli väärä sana. Tahna on parempi ilmaisu.

Koska asia teitä kiinnostaa, niin asteikolla

Vaikeusaste
Gradus I: Turpeat anaalityynykkeet
Gradus II: Ponnistaessa ulos työntyvät pukamat, mutta levossa anaalikanavaan palautuvat
Gradus III: Ponnistuksen jälkeen käsin sisään työnnettävät pukamat
Gradus IV: Jatkuvasti esiin luiskahtaneena olevat pukamat

Mulla on luokka I.

Viisi minuuttia menee ja siinä ehtii lukea sivun verran vessaromaania.

En mä koskaan lue pöntöllä, mutta kyllä mun täytyy jäädä minuutiksi tai pariksi ihastelemaan sitä reippaan kakkaamisen jälkifiilistä, ennenkuin alan lapioimaan nessua berberiin.

Eihän kukaan nyt varmaan piparinkaan päältä pois nouse saman tien tultuaan?

Manaaja kirjoitti:kyllä mun täytyy jäädä minuutiksi tai pariksi ihastelemaan sitä reippaan kakkaamisen jälkifiilistä, ennenkuin alan lapioimaan nessua berberiin.

Kai sä jäät jutteleen mukavia niille pökäleille, ettei ihan kylmänä kusipäänä pidä.

Ylermi Ylihankala kirjoitti:

Manaaja kirjoitti:kyllä mun täytyy jäädä minuutiksi tai pariksi ihastelemaan sitä reippaan kakkaamisen jälkifiilistä, ennenkuin alan lapioimaan nessua berberiin.

Kai sä jäät jutteleen mukavia niille pökäleille, ettei ihan kylmänä kusipäänä pidä.

Auttoko toi sulle, vai pitääkö ne sua vieläkin vähän tyhmänä ja yksinkertaisena?

Manaaja kirjoitti:

Ylermi Ylihankala kirjoitti:

Manaaja kirjoitti:kyllä mun täytyy jäädä minuutiksi tai pariksi ihastelemaan sitä reippaan kakkaamisen jälkifiilistä, ennenkuin alan lapioimaan nessua berberiin.

Kai sä jäät jutteleen mukavia niille pökäleille, ettei ihan kylmänä kusipäänä pidä.

Auttoko toi sulle, vai pitääkö ne sua vieläkin vähän tyhmänä ja yksinkertaisena?

Älä nyt hermostu vaikka skoude repäs ihan kohtuullisen läpän?

Ainin pallotin 6-8 minuuttia, koska..
Ensin tarkistetaan että pöntön reikä näkyy, jos ei nostetaan kansi(Joka on aina kiinni muulloin), sitten tarkastetaan istumarengas, jos siinä on roiskeita pystykusennan jäljiltä(Kun kustaan pystystä niin rengas aina ylhäällä) tai enellisen bide'n käytön jäljiltä, kuivataan palasella vessapaperia rengas, heitetään kuivauspaperi vesitilaan tai aina heitetään pala paperia pönttöön estämään roiskahtelua kun pökäleet saavuttavat veden pinnan pudotessaan, tuolla tavoin estetään paskan liitaantuminen posliiniin, mikä taas johtaa lisääntyneeseen puhdistustarpeeseen ja luonnon tuhoon, heitin järistykseen ja islannin purkaukseen.

Sitten kun anus on puhunut korutonta kieltään niin otetaan pyyhintäkertaa kohden 4-6 arkkia paskapaperia, näin toimitaan 1-4 kertaa paskallakäyntiä kohden, riippuen tulosteen leviämisherkkyydestä perseenposkille joka voi johtua jätöksen vetisyydestä tai sitten ruuansulatuselimistön tuottamasta ylimääräisestä kaasusta johtuvasta paskan liiallisesta dispersiosta niin perseenposkille kuin muuhun anuksen välittömään läheusyyteen. Kun pyyhitä on suoritettu asianmukaisesti niin otetaan bide' huuhdellaan anus sekä vesisuihkun paineen että käden rytmisten likkeiden avulla. Sen jälkeen otetaan persepyyhe n. 15x15 senttiä kanttiinsa ja kuivataan anus ja sen ympäristö sillä. Vedetään vessanpönttö jos sinne on jäänyt toimenpiteiden jälkeen jotain tavaraa..

Viimeiseksi vedetään housut jalkaan ja suoritetaan käsien pesu käsipesuaineella tai saippualla, hierotaan aine käsiin ja sitten vasta huuhdellaan ja kuivataan kädet käsipyyhkeeseen 50x60 senttiä kanttinsa.. katsahdetaan vessan peiliin ja irvistetään niin että hampaat näkyvät.
Joskus toimenpiteiden aikana tapahtuu anuksen uudestaan venyminen pökäleitten vaikutuksesta jos ekalla kerralla ei olekaan saatu ulostettua kaikkea peräsuolen kätkemään aarteistoa pönttöön, tapahtuma voi johtaa jopa istunnon venymiseen 15 minuutin rajan taakse en voi tulla..
Näin toimitaan kerran kaksi päivässä riippuen tulostustarpeesta.

Tämä oli lyhykäisenä kertomuksena ne toimenpiteet pitkä pönttötoimitus pitää sisällään.. Voisi päätellä että minussa on vähän tutkijan vikaa vaikka tyydytän kutsumukseni näin pienimuotoisesti..


Olenko perverssi? Jos luit loppuun asti, sinä olet!

Niba kirjoitti:Tämä oli lyhykäisenä kertomuksena ne toimenpiteet pitkä pönttötoimitus pitää sisällään...

Kerro vielä enemmän siitä pyyhintäosuudesta jooko jooko.

Heittäydyn kyllä nyt Gillianiksi (Olet mitä syöt -täti) ja totean, että jos kovin kauan täytyy joka kerta kykkiä niin ruokavaliosi kaipaa muutosta. Jos kakkiminen on hankalaa(tai liian lennokasta), et ole balanssissa. Syö fiksusti, juo tarpeeksi( ei maitoa tai viinaa!) ja liiku, niin ei pitäisi jumittaa.