Suuri pissagallup miehille

[AarneAnkka]

Armeijassa aika monille jätkille oli kova pala heittää kepillistä tahi vääntää torttua kasvotusten sotilastoverien kanssa niissä kasarmin vessakarsinoissa, jotka joku vitun hullu oli suunnitellut ovettomiksi ja vastakkaisiksi. Joskus baarin vessassakin iskee kusilakko jos on kauhea meteli tai tungos tai joku hyypiö hiihtää epäilyttävästi selän takana. Joskus kusilakkoon riittää se että huoneessa vaan on joku toinen.

Kuinka ujo pissa sinulla on? Kusetko istuen vai seisten? Avautukkee avautukkee, ootte te ennenkin avautuneet.

Naisetkin saavat toki vastata, jos joku teistä on qssut seisten.

[isohaara]

Ujopissa on mulle ihan tuntematon juttu, pissi lentää komeessa kaaressa tilanteessa kuin tilanteessa - olettaen tietenkin että on ollut hätä.
Kaverille kyllä on käynyt perinteinen ujostuskohtaus, kun paarissa pidätteli ja pidätteli, kunnes viimeinkin suoriutui vessaan asti. Just kerkes toimituksen alottaan kun viereisen pisuaarin äärelle ilmaantui patamusta neekeri, joka tempas lahkeestaan metrin mustaa surmaa. Loppui kuulemma virtsan tulo kuin seinään.

Mut mun pikkukorpraali ei ujostele. Itse asiassa otan yleisissä vessoissa kusemisen urheilun kannalta. Paarin vessassa on aina pääasia, että voittaa vierustoverin urean volyymissa. Kun naapuri aloittaa kusemisen mun jälkeen ja lopettaa ennen mua, niin poistun tyytyväisenä takaisin tuopin ääreen.
Vielä on testaamatta Pub Artturin veikeä vehje, joka mittaa kusen määrän ja pitää top 10-listaa. Ykköseksi pääsisi 1,5 litralla, listoille n. 1,2 litralla.

[AarneAnkka]

Kun naapuri aloittaa kusemisen mun jälkeen ja lopettaa ennen mua, niin poistun tyytyväisenä takaisin tuopin ääreen.

Voihan tossa aina xiitata liruttamalla silleen säästeliäästi...

[Mulli75]

Ujopissa on mulle ihan tuntematon juttu
Mut mun pikkukorpraali ei ujostele. Itse asiassa otan yleisissä vessoissa kusemisen urheilun kannalta. Paarin vessassa on aina pääasia, että voittaa vierustoverin urean volyymissa. Kun naapuri aloittaa kusemisen mun jälkeen ja lopettaa ennen mua, niin poistun tyytyväisenä takaisin tuopin ääreen.

Tuo on just tota rohkaisuryypyn teettämää uhoa ja selitystä.

Itse joskus yleisessä vessassa ollessani eräs äijä tuli repimään mua olkapäästä kun oli seisaallaan kusemassa. Sillä oli hätä muttei kestänyt pidätellä. Enhän minä sitä pissaamista siihen lopettanut vaan annoin tulla kaiken ulos siinä samalla sotkien sen kännissä olevan äijän housut. Äijä tajusi lopettaa sen repimisen vaikka tappeluhan siitä melkein tuli. Tämän tapahtuman jälkeen en koskaan ole mennyt mihinkään ahtaaseen koppiin mihin muut voi päästä, opin siitä sen verran että jos joutuu tappelemaan vessassa niin katsoo itselleen parhaimman paikan. Ei minua kiinnosta toisten suoritukset vessassa vaan se oma helpotus.

[isohaara]

Niin mutta kun omaksi huvikseen ottaa matsia, niin ei siinä itseänsä viitsi huijata. Ja toki myös selvinpäinkin kisailen. Reilusti myönnän mielessäni tappion, jos joku sattuu olemaan rakkokuutioiltaan rikkaampi, mutta sen verran pidättäydyn kohteliaista tavoista, että voittajaa en ole ihan heti rynnimässä kättelemään.

[Niba]

+yleensä seisten, mutta yöllä pimeässä istuen, ettei silmien tappisolut mee shokkii ja käpyrauhanen aktivoidu ja ettei lattia ala lanehtia..
Tätähän ei kysytty.
Niin ehto b koska voin myös pidättää 15 tuntia no problemo.

[RuNkkuTonttu]

Mieleni on tehnyt hämmentää kanssa ihmisiäni julkisissa vessoissa laskemalla pissatessani molemmat housut kinttuuni, niin kuin pikkupojat. Ja bonuksena pitää vielä käsiä ristissä niskani takana. Mutta vielä en ole kehdannut...

[silsakenraali™]

Ollessani Hakametsän hallissa kiekkopelissä poikkesin vessassa pisuaarilla. Viereeni tuli lorottelemaan kiekkoikoni Janne Ojanen sekä arviolta 10-vuotias pikkupoika. No, eihän tämä pikkupoika saanut työnnettyä munansa päästä pissaa, vaan poistui paikalta yhtä täynnä kusta kuin tullessa. Hellyyttävää mutta samalla hauskaa

Kotona pissin aina istuen ihan hygieniasyistä, kuten useimmiten vieraissa pakoissakin. Toki mieluiten käytän pisuaaria.

[RuNkkuTonttu]

saanut työnnettyä munansa päästä pissaa, vaan poistui paikalta yhtä täynnä kusta kuin tullessa. Hellyyttävää mutta samalla hauskaa
.

Muistan yhden julkisessa wc:ssä tapahtuneen kohtauksen. "kolmen hengen pisulaarissa" oli vaan kaksi henkilö, mutta kaapin kokoinen kaveri esti minua pääsemästä siihen seisomalla siinä edessä. Siispä kopotin häntä päälakeni korkeudella olevaan olkapäähän ja kysyin: "oletko sinäkin niitä ihmisiä jotka ei uskalla pissata, jos joku on vieressä?" Ennenkuin ehdin tarjoutua laittamaan vettä valumaa tai pitämään pssssssssss... -ääntä. Hän mulkaisi minua pahasti ja sanoi vaan odottavansa kaveria. Keskustelu oli päättynyt ja livahdin hänen ohitseen pisulaarille peläten iskua takaraivoon...

[tonttu]

Oon kyllä vähän kade miehille, kun ne voi kusta lähes minne vaan eikä tarvi mitään paperia eikä laskea housuja kinttuihin.
Olkaa onnellisia letkuistanne.

[mustakikkeli]

Kerran ryhdyimme kavereiden kanssa kostean saunaillan päätteeksi ns. kusisotasille, eli jahtasimme toisiamme ulkona pimeässä mulkut käsissämme ja yritimme kuseksia toistemme päälle. Vähän niinkuin vesisotasilla, mutta ilman vesipyssyjä. Se oli yllättävän kivaa, ja naurua riitti. Varmasti tuttua puuhaa useimmille palstan mieslukijoista.

Tyttöystävämme sitten huusivat mökin sisältä jossain vaiheessa "No niin pojat, tulkaa sisään sieltä kuseksimasta että päästään syömään!". Pakko se leikki oli lopulta lopettaa kun rakotkin olivat ihan finito.



No okei, ei se ihan noin mennyt. Kunhan yritin lyödä pohjat ronskien pissajuttujen kertomisessa. Seuraava kilpailija.

[nokkaelain]

Kaverille kyllä on käynyt perinteinen ujostuskohtaus, kun paarissa pidätteli ja pidätteli, kunnes viimeinkin suoriutui vessaan asti. Just kerkes toimituksen alottaan kun viereisen pisuaarin äärelle ilmaantui patamusta neekeri, joka tempas lahkeestaan metrin mustaa surmaa.

Baarissa ovat joskus naiset ruvenneet miestenvessassa äänekkäästi kitisemään siitä, että miesten pitiäisi käyttää pisuaaria, jos siinä on tilaa, jotta he pääsisisvät nopeammin koppiin. Voihan sinne olla tarvetta "ujoudesta" riippumatta.

Sekin on vähän typerää, että virtsaamisvaikeuksia piedtään jotenkin häpeällisinä. Asiaanhan vaikuttaa vaikuttaa mm. eturauhanen: "Eturauhasen kasvu jatkuu koko aikuisiän ja suureneminen voi haitata virtsankulkua."

[nokkaelain]

Armeijassa aika monille jätkille oli kova pala heittää kepillistä tahi vääntää torttua kasvotusten sotilastoverien kanssa niissä kasarmin vessakarsinoissa, jotka joku vitun hullu oli suunnitellut ovettomiksi ja vastakkaisiksi.

Ilmeisesti noihin on myöhemmin saatu oviakin. Karsinoiden puolittain peittävät väliseinätkin (-96) olivat varmaan jo edistystä.

Yhdellä tupakaverilla oli vielä suurempi ongelma, kun hän näki homofobioissaan homoja "vaikka muille jaettavaksi". Vessaan ei voinut mennä, kun "siellä oli se homo". Itsekin olin "varmasti homo", päätellen mm. mustista ohuiksi kuluneista miesten sukista (heterot käyttävät vain valkoisia tennissukkia )

[Sinkkumatti]

Baarissa ovat joskus naiset ruvenneet miestenvessassa äänekkäästi kitisemään siitä, että miesten pitiäisi käyttää pisuaaria, jos siinä on tilaa, jotta he pääsisisvät nopeammin koppiin.

Juuri tästä tasa-arvosta johtuen, minä käytän hyvin lahjaakkasti naisten vessoja asioinitiini, jos miesten vessassa on ruuhkaa. Laitetaan niin kuin vahinko kiertämään junou.

[Turbohaltija]

Jaah, no tämän vuoden Tuskan aikana oli laitettu Kaisaniemen puistoon vesialtaan luokse bajamajoja ja niiden eteen pisuaari miehille. Olin siinä puistossa vieressä juopottelemassa ja seurasin tilanteen kehittymistä. Kun huomasin, että molempiin bajamajoihin oli pitkä jono naisia, ryhdyin tuumasta toimeen. Marssin pisuaarille ilman paitaa, päässäni se cowboyhattu, jonka näitte Tapionmiitissä. Otin kuningasboan esiin ja aloin lorottaa. Samalla laulatti. Aloin laulaa: Singing in the rain, just singing in the rain, what a glorious feeling... - no, aurinko kyllä paistoi pilvettömältä taivaalta, mutta oli vain niin hilpeä olo - samalla tietenkin hymyilin naisillle kumpaankin suuntaan. Jostain kumman syystä aloin kuulla mutinaa, että "onko tuokin pitänyt tuohon laittaa" ja "aika törkeetä!", hmm, outoa! Eihän sitä ollut pakkoa katsoa ja syytönhän minä siihen pisuaarin sijaintiin olin! Lopuksi lerputtelin oikein komeasti joka suuntaan, kumarsin, kiitin yleisöä ja poistuin estradilta.

[Mulli75]

+yleensä seisten, mutta yöllä pimeässä istuen, ettei silmien tappisolut mee shokkii ja käpyrauhanen aktivoidu ja ettei lattia ala lanehtia..
Tätähän ei kysytty.
Niin ehto b koska voin myös pidättää 15 tuntia no problemo.

Mulle ei tuota ongelmia kusta pimeässä, aina menee pönttöön omassa vessassa koska etäisyys, paine ja kulma on vakio tjsp.

Eikä muuten kannata pidätellä, kuulin yhdeltä tutulta että virtsarakko voi puhjeta esim. iskusta (lievä autokolari tms. iskun aiheuttaja).

[isohaara]

Eikös se Kekkonenkin jo todennut jotain, että aina kannattaa käydä kusella kun vaan mahdollista.

Muutenkin pidän kuseskelua mukavana ja leppoisana toimituksena, josta pitää erityisesti julkisella paikalla tehdä taidetta esim. Turbohaltijan yllä kuvailemalla tavalla. Elämän pieniä hienoja hetkiä se helpotuksen tunne ja ympäristöstä osoitetut mutinat ja kulmain alta mulkoilut.

[mustakikkeli]

Ilmeisesti noihin on myöhemmin saatu oviakin. Karsinoiden puolittain peittävät väliseinätkin (-96) olivat varmaan jo edistystä.

Silloin kun miiinä kävin armeijassa, ovia ei ollut. Tai itse asiassa se vaihteli kasarmista riippuen, joissakin oli ja joissakin ei. Aluksi tuntui oudolta, mutta sen jälkeen kun tuli käytyä leirillä riukupaskalla ja persekin pyyhittiin vierestä löytyvään aluskasvillisuuteen, mikään ei enää ujostuttanut vaan pystyi paskomaan vaikka juosten seisaaltaan.

Kasarmissa missä lukittavat ovet oli, sai jatkuvasti kuulla epäilyjä "Nyt siellä taas joku vetää käteen kopissa, kuului suih suih vaan!". En yhtään epäile etteivätkö monet ole niin tehneetkin. Minä tosin pidättelin.

Yhdellä tupakaverilla oli vielä suurempi ongelma, kun hän näki homofobioissaan homoja "vaikka muille jaettavaksi". Vessaan ei voinut mennä, kun "siellä oli se homo". Itsekin olin "varmasti homo", päätellen mm. mustista ohuiksi kuluneista miesten sukista (heterot käyttävät vain valkoisia tennissukkia )

Kyllä muakin taidettiin useaan otteeseen luulla homoksi armeija-aikana, johtuen kai lähinnä siitä ettei viriilillä nuorellamiehellä muka ollut tyttöystävää juuri silloin. Alokasajan päätyttyäkin kasarmin tutustumiskäynnillä minulla kävi vieraana pari veljeä ja yksi erittäin hyvä (miespuolinen) ystäväni. Eräs tupakaverini kysyi minulta moneen kertaan alta kulmain "Kuka toi jätkä oikein on?". Taisi kuvitella tai fantasioida jotain?

Kokelasaikana toinen kokelas sanoi ihan suoraan suureen ääneen "Mä muuten lyön vaikka mistä vetoa että toi X on homo.". Ehkä näiden epäilyjen ansiosta olen välttynyt kertausharjoituskutsuilta, joten jotain hyvää siitäkin.

Juuri tästä tasa-arvosta johtuen, minä käytän hyvin lahjaakkasti naisten vessoja asioinitiini, jos miesten vessassa on ruuhkaa. Laitetaan niin kuin vahinko kiertämään junou.

Mulla ei toimi, koska yleensä naisten puolelle on kymmenen kertaa isompi jono kuin miesten. Mutta toisaalta, jos tuollainen raavas mies eksyy sinne, eiköhän se tyhjene alta aikayksikön.

[mustakikkeli]

Mulle ei tuota ongelmia kusta pimeässä, aina menee pönttöön omassa vessassa koska etäisyys, paine ja kulma on vakio tjsp.

Minulla on ilmeisesti korkkiruuvipippeli, koska minulta tuo ei ehkä luonnistuisi. Joskus kusi jopa lähtee yllättäen hieman vinoon. Ärsyttävää. Siksi, jos käytän pönttöä, olen ottanut tavakseni istuutua kuselle, niin kotona kuin vieraisilla.

Eikös se Kekkonenkin jo todennut jotain, että aina kannattaa käydä kusella kun vaan mahdollista.

Liika pidättely aiheuttaa esim. niin sanotun "seurapiirirakon", joka ei sitten enää tyhjenekään kokonaan, vaikka eturauhasessakaan ei olisi vikaa.

Se mainitsemasi 1,5L kusaisuennätys kuulostaa kyllä aika mahtavalta, koska jostain muistan lukeneeni normaalin virtsarakon maksimitilavuuden olevan n. puoli litraa, eli kolmasosan tuosta. Mutta kai se sitten venyy jos on venyäkseen.

[Yönmustaritari]

Mieleni on tehnyt hämmentää kanssa ihmisiäni julkisissa vessoissa laskemalla pissatessani molemmat housut kinttuuni, niin kuin pikkupojat. Ja bonuksena pitää vielä käsiä ristissä niskani takana. Mutta vielä en ole kehdannut...

Vitjat kun minä en ole olltu kuin yhdessä paikassa, jossa lattia olisi ollut riittävän puhtoinen ettei housut likaanntu pissaan.

Toisaalta, heikosta varustelustani johtuen em. tilanteessa kusiskelisin varmaan reisiäni pitkin.

EDIT:

Allekirjoittanut edustaa varmaan jännäpissaamisen kruunamatonta kuningassukua tai vähintäänkin jotain aatelistoa. Ei ole yksi eikä kaksi kertaa tapahtunut, että olen useiden minuuttien seisoskelun jälkeen baarissa pyytänyt jotakin vierestä poistujaa pistämään vesihanan valumaan.

[isohaara]

Se mainitsemasi 1,5L kusaisuennätys kuulostaa kyllä aika mahtavalta, koska jostain muistan lukeneeni normaalin virtsarakon maksimitilavuuden olevan n. puoli litraa, eli kolmasosan tuosta. Mutta kai se sitten venyy jos on venyäkseen.

Todennäköistä on, että mestarisuorituksissa on ollut mukana myös prosessoimatonta olutta tai vast. lasirakoista ulostettuina, mittalaite kun sijaitsee pubin vessassa. Dopingista ei pääse eroon edes arkipäivän (-illan) urheilussa.

Vitjat kun minä en ole olltu kuin yhdessä paikassa, jossa lattia olisi ollut riittävän puhtoinen ettei housut likaanntu pissaan.

Toisaalta, heikosta varustelustani johtuen em. tilanteessa kusiskelisin varmaan reisiäni pitkin.

Ottaa tarpeeksi leveän haara-asennon, jossa housut jännittyvät n. puoleen väliin säärtä, niin ei tule mopattua lattiaa omilla pukimilla. Asento saattaa näyttää tosin hassulta, mutta eipä kuseminen muutenkaan niin esteettistä ole.
Ja kun nappaa viagran ja työntää lantiota hieman eteenpäin, niin ei touhutipat kostuta varpaita.

Ideaaliperformanssi oli muuten Frank Drebinillä elokuvassa Mies ja alaston ase 1. Kyl mäkin vielä joskus kehtaan...

[AarneAnkka]

Ja kun nappaa viagran ja työntää lantiota hieman eteenpäin, niin ei touhutipat kostuta varpaita.

Pilk nus. Jos tulee stondis, niin se sulkee virtsaputken, jolloin on varmasti kusilakko. Pakko, sillä hapan virtsa tappaa siittiöitä. Ja touhutippa taitaa terminä tarkoittaa aktin aikana munasta pääseviä eturauhaseritetippoja eikä hutikusitippoja.

Kaikki halusivat varmaan tietää.

[isohaara]

Pilk nus. Jos tulee stondis, niin se sulkee virtsaputken, jolloin on varmasti kusilakko. Pakko, sillä hapan virtsa tappaa siittiöitä. Ja touhutippa taitaa terminä tarkoittaa aktin aikana munasta pääseviä eturauhaseritetippoja eikä hutikusitippoja.

Kaikki halusivat varmaan tietää.

Nii, soita vielä kielitoimistoon ja lääketieteellisen päivystävälle dosentille että näin on marjat!!1

[AarneAnkka]

Nii, soita vielä kielitoimistoon ja lääketieteellisen päivystävälle dosentille että näin on marjat!!1

Ei tarvi. Kuukle varmisti touhutipan paikkansapitävyyden, ja virtsaputken sulkeutumisen stondiksessa tiedän koska luin kauan sitten IFAn. Ja tietenkin käytännön kokemuksesta. Etkö muka ikinä oo ite yrittänyt kusta aamujöpötyksen läpi? Aikamoista pinnistystä se vaatii.

[Georgina]

Armeijassa aika monille jätkille oli kova pala heittää kepillistä tahi vääntää torttua kasvotusten sotilastoverien kanssa niissä kasarmin vessakarsinoissa, jotka joku vitun hullu oli suunnitellut ovettomiksi ja vastakkaisiksi.

Meillä oli tällaiset ala-asteella! Ihan saatanan sairasta. Välttelin vessassa käyntiä neljänteen luokkaan asti jonka jälkeen löysimme kellarista ovellisen vessan, olisko ollut siivoojille tarkoitettu tai jotain. Jos joskus alemmilla luokilla oli pakko käydä vessassa niin mentiin porukalla niin että muut seisoi takkien kanssa edessä kun yks kusi. Siitä siivoojien vessan käytöstä alkoi sitten tulla noottia yhdeltä miesopettajalta jolloin ilmoitin ykskantaan että minä en tampoonia vaihda ilman vessanoven tuomaa turvaa.

Tyttöjen vessoihin ilmaantui ovet. (ehkä niitä oli suunniteltu jo aiemmin, mene ja tiedä)