Huumoritopiikki

[ninnithequeen]

Tapahtui tosielämässä äsken Itiksessä:

Sanoin ukolle että jaa-a, kun on Vanhasella ny ollu Ruusunen ja Merikukka, ni mikähän on seuraavaksi.

Ukko vastasi tyynesti: - Jyrki Kasvi.

[Elukka]

Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.

Tähän liittyen:
Sattuipa kerran erään pariskunnan hääyön jälkeen:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: No kymmenen!
Appiukko: Minä kerran vaan...

Vuoden kuluttua:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: Kolme.
Appiukko: Minä kerran vaan...

Viiden vuoden kuluttua:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: Tarviiko tuotakin olla joka %#¤¤!!!:n tapaamisella tivaamassa?!
Appiukko: Minä kerran vaan...

[Teraslilja_m]

Tiedehistoriaa: http://www.tiede.fi/arkisto/artikkeli.p ... 93&vl=2007

Ilmankos minullekin teininä tuputettiin maissilastuja...

Toinen tunnettu terveysvalistaja oli lääkäri ja kiihkeä seitsemännen päivän adventisti John Harvey Kellogg, joka veljensä Will Keith Kelloggin kanssa perusti terveysruokaa tuottavan Sanitas Food Companyn 1897. Sen kuuluisin tuote olivat rapeiksi paahdetut maissihiutaleet, joita suositeltiin nuorisolle aamiaiseksi nimenomaan siksi, että niiden uskottiin rauhoittavan teini-iän seksuaalista kiihkoa.

Entä sitten Graham leipä?

Yhdysvaltain terveysliikkeen tunnetuimpia profeettoja oli presbyteeripappi Sylvester Graham, joka uskoi, että liika seksi aiheutti kaikkea mahdollista ruoansulatusvaivoista ja päänsärystä epilepsiaan ja mielisairauteen. Hänen mielestään miesten piti säilyttää poikuutensa ja naisten neitsyytensä kolmikymmenvuotiaiksi. Senkin jälkeen seksiä sopi harjoittaa ainoastaan lisääntymistarkoituksessa kerran kuussa, ja silloinkin vain, jos terveys muuten oli hyvä. Graham kehitti ni¬meään kantavat keksit hillitsemään liiallista seksuaalisuutta.

Vain jarru kiisseli puuttuu... >;-)

[Bluntly]

Random Bluntly wannabee ollut ratissa:

[Bliss]

Faktoja, joista et ehkä ikinä toivu:

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.

*

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

*

Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

*

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.

*

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

*

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

*

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

*

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.

*

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

*

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

*

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

*

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

*

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

*

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

*

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

*

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

*

Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.

*

Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.

*

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

*

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun
vesi nousee.

*

Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.

*

Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

*

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.

*

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

[Teraslilja_m]

Cityn suljetulta osastolta:

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelys ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI". Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

[Teraslilja_m]

Helmi:

Lääkäri väsyi työhönsä, ja päätti kokeilla jotain ihan muuta. Paikallislehdessä oli ilmoitus, että remonttifirma hakee työntekijöitä erilaisiin keikkaluonteisiin töihin, alan koulutus ei välttämätöntä. Siis ei kun konttorille käymään.

Mies saikin paikan, ja komennuksen siltä seisomalta hommiin.

"Käy rautakaupasta hakemassa maalausvälineet ja kymmenen litraa maalarinvalkoista sisälateksia. Siellä on tili auki meillä. Maalaat tyhjillään olevan kerrostalokämpän. Tässä osoite, odota rappukäytävässä. Tulen näyttämään mestan ihan pian", sanoi pomo.

Kahden tunnin päästä pomo muisti, että se maalarihan piti päästää hommiin. "Eipäs äijä ole soittanut. Kuppaa tietysti tunteja odotellen rappukäytävässä", hän ajatteli.

Pomon saapuessa paikalle mies olikin rappukäytävässä termoskahvilla. Pomo ei sanonut mitään, vaan avasi oven. Tyrmistys oli suuri, kun hän huomasi koko eteisen jo maalatun. "Miten pääsit sisään?"
"En mitenkään. Maalasin postiluukusta", tokaisi tämä entinen gynegologimme.

Lisää: http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=3947

[Bhven]

Uutinen:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/engl ... 901543.stm

Repeämys:
http://img514.imageshack.us/img514/7809 ... alkba4.gif

[Elukka]

Parhaiden kielikuvien top-5:

1. Pingviiniemo poikasestaan: "Every other mother on the planet gets an adorable bundle of joy. Penguin babies look like a pancreas* with a five o'clock shadow."

2.
"-Isi, miltä pillu näyttää?
-Ennen seksiä se on kuin kaunis ruusunnuppu, terälehdet kutsuvasti raollaan. Seksin jälkeen se on kuin... no, oletko koskaan nähnyt bulldogin syövän majoneesia?"

3.
"Rukoileva arabi näyttää jalkapallon kanssa parittelevalta koiralta"
(En nyt muista mistä tämä on alun perin kotoisin.)

4.
"Korvallinen perse"
(tarkoittaen poikkeuksellisen rumaa ihmistä)

5.
Ilotyttö halusi testata asiakkaidensa historian tietämyksen. Niinpä hän antoi tatuoida vasempaan reiteensä Stalinin ja oikeaan Hitlerin kuvan.
Asiakkailleen tämä ilolintunen lupasi ilmaiset suikkarit, jos asiakas tunnistaa jommankumman herroista.
Muuan asiakas tähän: "No emmää noista kahresta tiärä mutta toi keskimmäinen ainakin on toi Jasser Arafat!"

[ninnithequeen]

Mikä on 100 metriä pitkä ja siinä on yksi pillukarva?
- Jono Antti Tuiskun keikalle.

[Xiberia]

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Heh heh. Hehhehhee.

[SikaMika]

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Heh heh. Hehhehhee.

Syötkö sä soijaakin? Heh heh. Hehhehhee!


Q: Miksi juutalaisilla on niin isot nenät?

A: Koska hengittäminen on ilmaista.

[BettyB.]

Kameli ja Norsu tapasivat.
Norsu kysyi Kamelilta: Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Aika tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on KYRPÄ keskellä naamaa.

[Bliss]

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.
Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten
olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!
Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!" Mies katsoi vaimoaan suoraan
silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä
lapset"

[Mulli75]

Tyttö oli liftaamassa kohti pohjoista. Rekka pysähtyi ja kuski kysyi mihin asti olet menossa. Liftarityttö vastasi katsotaan nyt mihin asti perse kestää.

[Bhven]

Heil Dönitz. Muah.

A New Fuhrer
http://www.youtube.com/watch?v=FHnyQXyuTGY

[Elukka]

Vatikaani ei pahemmin levittele tätä tietoa, mutta pienen Septuksen kappelin freskoissa nähdään Jumala luonnostelemassa "Beetamia" edellisen omakuvan osoittauduttua pahemman luokan pettymykseksi.



(Renessanssin taidetta tuntemattomille linkkivinkki: http://fi.wikipedia.org/wiki/Sikstuksen_kappeli)

[Mulli75]

Anna Mäki meni sokkotreffeille Usko Kylmäsen kanssa.

Esittelivät itsensä Mäen Anna, Kylmäsen Usko

[Bhven]

Rapala - Takaa-ajo
http://www.youtube.com/watch?v=5JxYHmkYr04

[Xiberia]

Vanha vitsi - nyt turkulaisten suusta kuultuna...

Miäs karkas vankilast, misä oli sit lusinu viistoistvuat. Sit hän murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löysiki vaa aviopari nukkumas. Hän kiskos miähe sänkyst ja sitos hänet tuali. Sit hän sitos naise sänkky ja pussas hänt kaulal ja meni vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sanos vaimolles: " Toi miäs o karannu vankilast! Se ei varma ol nähny naist pitkä aikka. Mää huomasin, ku hän suuteli sunt kaula. Jos se halu seksi, älä vastustel. Älä eres ajattel asia, vaa an häne tehrä mitä hän haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos se suuttu ni see voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua." Vaimo vastas: " Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sunt!"

[Niba]

Tarjoajana HongKong-sekatavaraliike!

[Bhven]

[Mulli75]

Mistä johtuu että tummaihoiset menestyvät pikajuoksussa ja valkoihoiset ampumaurheilussa.

[Bhven]

[Xiberia]

Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"

Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!