Kityurpot kysyvät ja kityurpot vastaavat

[sivustahuutaja]

^ kysyin mandoliinia, ei vastausta. Paska vehje.

[sivustahuutaja]

Olin eilen salilla (pitkästä aikaa) ja näin siellä lattialla samanlaiset tötteröt, kuin mikä tällä photoshopatulla mallilla on.

Mitä noilla tötteröillä tehdään?

Meinasin jo vastata, mutta sitten avasin linkin.

[MrM]

Mitähän nää "monet ongelmat" olisivat?

No ihan ensimmäinen on tietenkin se, että astiat seisoo koneessa pitkään, koska puolityhjänä käyttäminen ei tunnu järkevältä. Toinen ongelma on tietenkin se, että pienen astiamäärän kierrättäminen hankaloituu. Astioiden seisottaminen koneessa tuo myös hajuhaittoja mikäli ei muista vahtia huuhteleeko kakara/kakarat astiansa ennen kuin laittavat koneeseen.

Nyt alkaa olla jo aika uskomatonta että olen selvinnyt 60cm koneen kanssa hengissä ja ilman ongelmia ihan yksin asuvana.

[Noppaelain]

Mitähän nää "monet ongelmat" olisivat?

No ihan ensimmäinen on tietenkin se, että astiat seisoo koneessa pitkään, koska puolityhjänä käyttäminen ei tunnu järkevältä. Toinen ongelma on tietenkin se, että pienen astiamäärän kierrättäminen hankaloituu. Astioiden seisottaminen koneessa tuo myös hajuhaittoja mikäli ei muista vahtia huuhteleeko kakara/kakarat astiansa ennen kuin laittavat koneeseen.

Nyt alkaa olla jo aika uskomatonta että olen selvinnyt 60cm koneen kanssa hengissä ja ilman ongelmia ihan yksin asuvana.

Täytyy kompata Manalaa. (Tosin astianpesukone on ollut vasta muutaman kuukauden.)

Sellaisesta luin, että kapeammat koneet ovat monta sukupolvea vanhempaa tekniikkaa pienen kysynnän takia. Se iso kone on taloudellisempi puolityhjänäkin.

[huima]

^ Jollain kentillä saatat jopa ehtiä nähdä kenttähenkilökunnan pahoinpitelevän matkatavaroita.

Homma hoituu kyllä. Seuraat muita.

[So Hard]

Haluan nyt tunnusta ummikkouteni ja ihmettelen oikeastaan eniten mitä tapahtuu lennon jälkeen. Kuvittelisin käveleväni ulos lentokoneesta läppärilaukku kourassa ja jossakin mystisessä paikassa olisi liukuhihna tms. josta putkahtelisi ulos koneesta tulleita laukkuja (ja siis myös omani).

Ja sitten laukku kouraan ja kohti uusia pettymyksiä?

Tod. näk. seuravattavat kyltit menevät järjestyksessä passport control - baggage claim - customs - exit. Baggage claim-vaiheessa tuppaa olemaan pino pyöriviä hihnoja ja näyttö joka kertoo hihnan numeron ja lentojen numerot ja lähtöpaikat. Jos lakkua ei kuulu niin sitten seuraa lost luggage -tyyppisiä kylttejä.

Teoriassa se menee siis näin. Paitsi että jos näytät hermostuneelta ja pälyilevältä, niin sinut ottaa huostaan kolme konepistoilen varustettua gorillaa, jotka vievät sinut koppiin jossa hanuriisi tungetaan rasvattu käsi, joka tutkii huolellisesti ettei ole huumeita, aseita tai vesimeloneja piilotettuna. Sen jälkeen ne penkovat matkatavarasi ja pöllivät puolet contrabandina.

[Diddley Bow]

Muista laittaa kypärä päähän, ettet satuta itteäs.

[elco]

Paitsi että jos näytät hermostuneelta ja pälyilevältä

Mahdoton ajatus.

[NuoriDaavid]

Lentoemäntiä kannattaa naurattaa pommivitseillä.

[Ylermi Ylihankala]

Lentoemäntiä kannattaa naurattaa pommivitseillä.

Ja stuertteja homovitseillä.

[NuoriDaavid]

^

[NuoriDaavid]

Kannattaa opetella tämä ulkoa ja esittää koneessa

[urpiainen]

Turvatarkastukseen mennessä KAIKKI hilavitkuttimet niin, ettei siinä linjastolla aleta kupeksimaan.

No älä nyt, koetat kovasti saada Pertsaa väärään viiteryhmään. Kun kepuisäntä kerrankin lentää, joka vaiheesta otetaan ilo irti. Samaan sarjaan tämän kupeksimisen kanssa kuuluu ilman muuta ainakin se, että kuulutuksesta huolimatta nousun ja laskun aikana turvavyö kiinnitetään, selkänoja nostetaan pystyasentoon, pöytä taitetaan pois, ikkunaverho nostetaan ja irtokamat kerätään jaloista edessä olevan istuimen alle tai peräti ylipäälokeroon vasta, kun lentoemo on erikseen käynyt siitä isäntää huomauttamassa. Samoin on tärkeää ymmärtää, että kuulutus, joka laskeuduttua kehottaa istumaan paikallaan turvavyö kiinnitettynä kunnes turvavyön merkkivalo on sammutettu, on nimenomaan tarkoitettu paljastamaan joukkosieluiset ja tahdottomat käskyläiset vapaista sieluista: korskea isäntä nousee heti ylös, jotta saa varmasti seistä siinä käytävällä mahdollisimman pitkään. Juomakärryä ei myöskään koskaan odoteta, vaan painellaan henkilökuntaa paikalle campari-appelsiinimehujen toivossa aina kun siltä tuntuu, ja siltähän tuntuu koko ajan. Keskeistä on myös pyytää erikseen ikkunapaikka, jotta saa sitten koko ajan pyytää muita matkustajia nousemaan, kun camparit valuvat luonnollista tietä ulos, tai kun pitää hakea sieltä ylälokerossa olevasta lentolaukusta (joka on tietysti niin iso, että muiden tavarat eivät enää lokeroon mahdu) Maaseudun tulevaisuus. Mitäköhän vielä? Mä olen lentänyt Aasiaan Finnairilla viimeksi joskus nolkytluvulla, mutta eivätköhän ne nykyisin velota jotain tyynyjen ja peittojen lainastakin. Keskeistä on aina peruuttaa kaikki tilauksensa (paitsi alkoholi), jos ne maksavat mitään.

[Gat]

Kannattaa opetella tämä ulkoa ja esittää koneessa

Vastaavaa voi soveltaa tahallisena jäynänäkin.
Esimerkiksi jos on kaverin kanssa hississä/muussa tilassa jossa on ventovieraita ihmisiä, voi alkaa selittämään kaverille: "Hei kuule sun täytyis hillitä tuota sekakäyttöä. Onhan sulla laskuhumala joo, mutta ei nuo sun vetämät tropit sua selvennä. Luulis sun lääkärinä tietävän. Siis vittu, sä oot kirurgi ja sulla on tänään kaksi leikkausta, ajattele nyt vähän potilasturvallisuuttakin!"

Juhaniturbohaltijan kanssa usein kuljettiin Helsingin yössä. Se kuikelohomo kävi lopulta intin ja rajajääkärinä, vaikkei erikoisrajajääkärinä. Suunnittelin, että jos joudumme kadulla vaikeuksiin, osoitan Juhaniturboa ja sanon: "Minun täytyy varoittaa teitä. TÄMÄ mies on saanut sissikoulutuksen"
(Luultavasti muistuma vanhasta Magnum-sarjasta, jossa Higgins varoitti roistoille samaa itsestään)

Vartijoiden huomion herättää vähemmälläkin.
Tuossa kesällä avustin vanhempiani television ostossa Varkauden Prismassa. Eihän ne itse mitään ymmärrä. Tehtävän rasittavuuden takia vedin kohtuullisesti Karhupohjia, ja sitten isän kyydillä Prismaan.

Jossa käytäydyin häiriötä aiheuttamatta ja ystävällisesti. "Asiantuntemukseni" oli tarpeen, koska nuori myyjäpoju ei tiennyt laitteista mitään, vaan joutui soittelemaan neuvoja. Jouduin myös itse kytkemään telkkareihin piuhat koekatselua varten, kun tuo ei osannut. Poika oli kovin nolona ja selitti että on ensimmäistä viikkoa töissä. Minä suorastaan yltiöystävällisesti että "Ymmärrän. Tiedän että uudella työpaikkalla on vaikeaa alkuun eikä teiltä myyjiltä muutenkaan pidä vaatia että tietäisitte kaiken kaikista laitteista."

Kassalla sitten isäni maksoi telkkarin, mutta meinasi taas kerran vanhana höppänänä lykätä vielä osittain lastissa olevat muiden ostosten kärryt hälyportista lävitte. Minä oikaisemaan että kyllä ne tiskille nostetaan ja viivakoodi pitää lukea. EDIT: Nyt muistan, että summerihan todella soi, jo maksetun antennijatkojohdon ansiosta! Sitten remensin ehkä liian kovalla äänellä: "Mutta jos hälytyssummeri soi, sehän rehellistä ihmistä vain miellyttää, jos ei ole varkaissa!"

No sitten mentiin autoon parkkipaikalle, isä tietysti kuskiksi ja minä juopunut haisemaan takapenkille. Siinä hetken tupakoitsimme ennen lähtöä. Autoa lähestyi kaksi tummaa miestä tummissa vaatteissa. Isä sanoi liian kovalla paheksuvalla äänellä: "MUSTALAISIA!" No ehkä niistä toinen olikin joku puolimurjaani, mutta itse asiassa olivat Prisman vartijoita. Seuranneet parkkipaikalle asti. Kysyivät isältä vakiokysymyksensä joka niille opetetaan: "Onko kaikki hyvin?" Isä ihmetteli että mikäs tässä olisi. Osoittivat minua ja sanoivat huomanneensa, että olen humalassa. Minä örähdin, että "joo minä olen, mutta tää kuski ei ole". Toivottivat hyvää päivän jatkoa.

Mutta siis kun en asiasisältönä tehnyt mitään väärin enkä edes käyttäytynyt yhtään huonosti! Päinvastoin. Ilmeisesti kuitenkin jotenkin suomalaiseen kulttuuriin epäsopivasti?

[NuoriDaavid]

Kannattaa opetella tämä ulkoa ja esittää koneessa

Vastaavaa voi soveltaa tahallisena jäynänäkin.
Esimerkiksi jos on kaverin kanssa hississä/muussa tilassa jossa on ventovieraita ihmisiä, voi alkaa selittämään kaverille: "Hei kuule sun täytyis hillitä tuota sekakäyttöä. Onhan sulla laskuhumala joo, mutta ei nuo sun vetämät tropit sua selvennä. Luulis sun lääkärinä tietävän. Siis vittu, sä oot kirurgi ja sulla on tänään kaksi leikkausta, ajattele nyt vähän potilasturvallisuuttakin!"

Vuonna nakki ja muusi opiskeluaikana olimme kurssikaverini kanssa ryypänneet koko yön ja saimme aamulla idean lähteä Ruåtsiin. Taksilla Hki-Vantaalle ja siinä sitten kauheassa kaasussa odoteltiin Tukholman koneen lähtöä ja juotiin kaljaa. Povitaskuuni oli unohtunut luentomuistiinpanot kardiologian luennolta ja esittelimme niitä pöytäseurueelle ja kerroimme, että olemme menossa Karoliiniseen instituuttiin auttamaan vaikeassa sydänleikkauksessa.

Toivottavasti kukaan ei uskonut. EI varmaankaan.

[Diddley Bow]

[Ylermi Ylihankala]

Turvatarkastukseen mennessä KAIKKI hilavitkuttimet niin, ettei siinä linjastolla aleta kupeksimaan.

No älä nyt, koetat kovasti saada Pertsaa väärään viiteryhmään. Kun kepuisäntä kerrankin lentää, joka vaiheesta otetaan ilo irti. Samaan sarjaan tämän kupeksimisen kanssa kuuluu ilman muuta ainakin se, että kuulutuksesta huolimatta nousun ja laskun aikana turvavyö kiinnitetään, selkänoja nostetaan pystyasentoon, pöytä taitetaan pois, ikkunaverho nostetaan ja irtokamat kerätään jaloista edessä olevan istuimen alle tai peräti ylipäälokeroon vasta, kun lentoemo on erikseen käynyt siitä isäntää huomauttamassa. Samoin on tärkeää ymmärtää, että kuulutus, joka laskeuduttua kehottaa istumaan paikallaan turvavyö kiinnitettynä kunnes turvavyön merkkivalo on sammutettu, on nimenomaan tarkoitettu paljastamaan joukkosieluiset ja tahdottomat käskyläiset vapaista sieluista: korskea isäntä nousee heti ylös, jotta saa varmasti seistä siinä käytävällä mahdollisimman pitkään. Juomakärryä ei myöskään koskaan odoteta, vaan painellaan henkilökuntaa paikalle campari-appelsiinimehujen toivossa aina kun siltä tuntuu, ja siltähän tuntuu koko ajan. Keskeistä on myös pyytää erikseen ikkunapaikka, jotta saa sitten koko ajan pyytää muita matkustajia nousemaan, kun camparit valuvat luonnollista tietä ulos, tai kun pitää hakea sieltä ylälokerossa olevasta lentolaukusta (joka on tietysti niin iso, että muiden tavarat eivät enää lokeroon mahdu) Maaseudun tulevaisuus. Mitäköhän vielä? Mä olen lentänyt Aasiaan Finnairilla viimeksi joskus nolkytluvulla, mutta eivätköhän ne nykyisin velota jotain tyynyjen ja peittojen lainastakin. Keskeistä on aina peruuttaa kaikki tilauksensa (paitsi alkoholi), jos ne maksavat mitään.

Tuossahan ne pääkohdat tulivatkin koko lailla kaikki

[NuoriDaavid]

En ole koskaan ymmärtänyt junissa ja lentokoneissa tapahtuvaa tarvetta seisoskella käytävällä vaikka ovet ovat kiinni. Junissa tämä tietysti tapahtuu jo kymmenen minuuttia ennen määränpäähän saapumista. Ei toki ole minulta pois, vaikka porukka haluaakin seisoa käytävällä. Ihmettelen vain.

[So Hard]

En ole koskaan ymmärtänyt junissa ja lentokoneissa tapahtuvaa tarvetta seisoskella käytävällä vaikka ovet ovat kiinni. Junissa tämä tietysti tapahtuu jo kymmenen minuuttia ennen määränpäähän saapumista. Ei toki ole minulta pois, vaikka porukka haluaakin seisoa käytävällä. Ihmettelen vain.

Se on se pelko ettei pääsekään pois jos ei jonota! Me olemme jonottamisen luvattu kansa.

[urpiainen]

En ole koskaan ymmärtänyt junissa ja lentokoneissa tapahtuvaa tarvetta seisoskella käytävällä vaikka ovet ovat kiinni. Junissa tämä tietysti tapahtuu jo kymmenen minuuttia ennen määränpäähän saapumista. Ei toki ole minulta pois, vaikka porukka haluaakin seisoa käytävällä. Ihmettelen vain.

No ihmiset tietysti pelkäävät näyttävänsä hölmöiltä, jos ajavat määränpäänsä ohi, ja siksi ei oteta mitään riskejä vaan Tampereella poistujat tosiaan jonottavat viimeistään Viialasta alkaen. Suomalaisen psyyken ymmärtämisen kannalta on keskeistä ymmärtää, että nämä jonottajat nimenomaan pelkäävät näyttävänsä hölmöiltä jos mokaavat - he eivät suinkaan pelkää niitä käytännöllisiä seurauksia, joita väistämättä toki seuraisi määränpäänsä ohittamisesta. Jotenkin heiltä vain jää ymmärtämättä se, että ei se tolkuton ryysäilyjonotuskaan nyt niin sofistikoituneelta vaikuta. Mutta se on oma valinta, ei moka!

Tästä isäntien lajityypillisestä käyttäytymisestä tuli mieleen, että unohdin mainita korrektista käyttäytymisestä siellä matkatavarahihnalla, vaikka Pera sitä erikseen tiedusteli. Siellä avainasia on siinä, että muodostetaan läpikäymätön ja -näkymätön tiivis rivistö siihen hihnan reunaan kiinni jo kauan ennen kuin hihna edes liikkuu. Muutenhan oma laukku voisi vaikka mennä kerran ohi silmien, ja sepä vasta noloa olisi. Toki, jos kaikki odottaisivat vaikka ihan vain metrin-parin päässä siitä hihnasta, oman laukkunsa tuloa voisi odotella rauhassa, laukun saapumisen näkisi ja sen saavuttua kohdalle laukun vielä mahtuisi hakemaankin. Mutta eihän se käy, tällainen kollektiivisesti järkevän toimintatavan miettiminen on aivan liian kommunistista omaan napaansa uppoutuneelle isännälle.

[urpiainen]

Me olemme jonottamisen luvattu kansa.

Jonottamisen kansalliset erityispiirteet tulevat erityisen hyvin esiin siinä tutussa tilanteessa, jossa supermarketin kassalle on pitkä jono, ja tilannetta helpottaakseen paikalle saapuu uusi myyjä avaamaan vielä toisen/uuden kassan.

Brittiläiseen jonottamiseen kuuluu olennaisesti, että kukaan ei oikein mieluusti siirry pitkästäkään jonosta sille tyhjälle, vasta-avatulle kassalle. Se voitaisiin tulkita jotenkin etuiluksi tai muuten moukkamaiseksi oman edun tavoitteluksi, kun siinä nyt kuitenkin jotenkin kollektiivisesti on sitouduttu jonottamaan. Korkeintaan voi kohteliaasti ehdottaa, josko pitkästä jonosta joku heiveröinen ikäihminen kenties haluaisi siirtyä jonottomalle kassalle. Samalla korostetaan, että itse olen toki täysin tyytyväinen tähän nykyiseen positiooni entisessä jonossa enkä omaa pienintäkään halua siirtyä tyhjälle kassalle.

Amerikkalaisen jonokäyttäytymisen avainpiirre on taas siinä, että kun uusi kassa avataan, koko pitkän jonon asiakaskunta alkaa jotenkin yhdessä tuumin organisoimaan osajonon järjestelmällistä siirtymistä uudelle kassalle. Keskeistä tässä on se, että jonon järjestys ei saa vaihtua: se, joka oli viidentenä pitkässä jonossa täytyy saada sellaiselle paikalle uuden kahden jonon systeemiin, että hän on edelleen viides henkilö, joka kassoista pääsee läpi. Uuden kassan avautumisen tulee siis koitua kaikkien tasapuoliseksi hyödyksi; kukaan ei saa käyttää vain omaksi hyödykseen tätä vailla omaa ansiota avautunutta lisämahdollisuutta. Erityisesti, jos joku koettaisi soveltaa suomalaista jonologiikkaa tähän tilanteeseen, tämä henkilö kyllä palautetaan ruotuun koko muun jonon toimin (jos ei ole syytä epäillä, että suomalaistyylisellä etuilijalla on ase taskussaan).

Suomalaisen jonon erityispiirre taas on siinä, että vaikka alkuperäisessä jonossa on jonotettu pitkään täydellä tyytyväisyydellä, ilman etuiluja tai muita sellaisia, niin tämä historia nollautuu täysin uuden kassan avautuessa: Vanhan jonon perältä nopeajalkaisimmat syöksyvät uuden jonon kärkeen sellaisella päätäväisyydellä, että siinä vanhukset ja lapset lentävät syrjään kun kärkipaikasta uudessa jonossa taistellaan. Tämä perisuomalainen jonokäyttäytyminen antaa ymmärtää, että suomalaiset edustavat pikemminkin aasialaista kuin länsimaista kulttuuriperimää.

[So Hard]

Ei kun suomalaiset ovat luonnonkansa, jolta on vaikea opettaa pois kiipelistä pikaista poispyrkimistä. Siksi koetetaan parhaansa mukaan häipyä ulos kaiken maailman tuubeista/laivoista tms.

Ja onneksi kaikki yhtiöt ovat ymmärtäneet sen tärkeyden, että joka paikka pitää suunnitella pullonkauloineen niin, että siinä on mahdollista jonottaa tuskastuttavan pitkiä aikoja.

Kyllä, olisi merkittävästi järkevämpää suunnitella lentokoneita, laivoja ja terminaaleja joissa olisi 50 metriä leveät ovet ja käytävät, jotta mummot ja keput ehtisivät nopeammin taksijonoon.

[urpiainen]

^

[Bluntly]

Kassa valitaan tissien mukaan ja siitä ei luovuta.

[NuoriDaavid]

Ranskalaistyylisessä jonotuksessa etsitään koko ajan shikaanista ulostullessa avautuvaa ohituspaikkaa. Edellä olevan ohittaminen hänen unohtaessa peittää ajolinja ei ole huonoa käytöstä vaan urheilusaavutus.